Джуди Джеймс - Как находить два лишних часа каждый день

Сказать «прости меня» гораздо быстрее, чем обвинять друг друга, выясняя, кто и в чем виноват. Но извинения ни в коем случае не должны звучать как: «Ну, хорошо, извини» или «Я же сказал «извини», так чего еще ты от меня хочешь?».

Дома мы обычно не хотим пользоваться своей способностью слушать других. Взаимные обвинения — это обратная сторона близких отношений в семье. Вы начинаете с того, что договариваете чужие слова, а заканчиваете тем, что начинаете думать, что вам вовсе не обязательно слушать других: вы и так знаете, что они хотят сказать.

Отсутствие внимания к тому, что мы говорим, раздражает и оскорбляет нас. Еще хуже, когда кто-то притворяется внимательным потому, что мы жалуемся на то, что он нас никогда не слушает.

Хорошие отношения в семье подразумевают симпатию и понимание, а не эмоциональную слепоту. Для того чтобы узнать другого человека, вы должны внимательно слушать его, а также научиться читать его речь между строк. Если близкий вам человек, говорит, что чувствует себя несчастным или у него депрессия, вы должны поговорить с ним и выяснить, в чем причина этого. Если вы не сделаете этого, то, хотя его поведение и может измениться, но его душевное состояние останется прежним. Просто он будет скрывать свои чувства, чтобы создать видимость внутреннего равновесия. Между тем, загнанные вглубь чувства начинают нарывать. Вместо того чтобы излечить причину болезни, вы таким своим поведением доводите дело до развода. Поговорите и обсудите все, что беспокоит вашего супруга.

Решение проводить больше времени со своим супругом может иметь самые ужасные последствия. Когда один из супругов, который проводит мало времени дома, вдруг появляется в гостиной, и, в упор уставясь на свою вторую половину, пытается завязать разговор, дело обычно заканчивается нанесением телесных увечий. Поэтому, пытаясь изменить сложившийся баланс между работой и жизнью, соблюдайте осторожность. Результатом подобного времяпрепровождения, получившего отвратительное название «качественное время», обычно бывает что-либо из следующего:

• Ваш супруг начинает думать, что вы хотите признаться ему в каком-то проступке.

• Ваш партнер признается вам в совершенном проступке.

• Вам начинает нравиться мысль, что прежде у вас не было времени для того, чтобы общаться с семьей.

• Один из вас думает, что «качественное время» подразумевает секс, а другой — задушевные беседы.

Не ожидайте, что вас примут как блудного сына только за то, что вы решили перераспределить соотношение рабочего и домашнего времени в пользу последнего. Ведь может быть так, что ваш супруг, хотя и жалуется постоянно, что вы слишком поздно возвращаетесь с работы, уже успел создать свой собственный мир, состоящий их мелких домашних дел. Ваше неожиданное вторжение может лишить его привычного комфорта. Возможно, ваше начинание будет воспринято как попытка разрушить сложившееся равновесие. Поэтому возвращайтесь к домашним делам мягко и тактично, а не пытайтесь въехать туда на триумфальной колеснице и не ждите восторженных возгласов.

Если вас уже слишком долго не проводили время с семьей, то приготовьтесь к тому, что привычная вам иерархия в доме уже давно нарушилась. Если хозяином стал ваш супруг, то вряд ли он захочет позволить вам командовать его подчиненными. Да и они сами, возможно, поднимут мятеж против нового командира.

• Никогда не позволяйте себе критиковать то, как шли дела в ваше отсутствие.

• Никогда не пытайтесь изменить такие сложившиеся в доме традиции, как походы за покупками и время отхода ко сну детей.

• Не бойтесь попросить о помощи.

• Будьте чутки и романтичны, а не начинайте с безумного секса.

• Заведите себе хобби, желательно такое, которое не будет отрывать вас от дома.

• Сведите к минимуму свои разговоры о работе.

• Ходите за покупками вместе, но не злоупотребляйте этим. Мужья, сопровождающие жен в магазины белья или смотрящие на то, как жена примеряет одежду, смотрятся нелепо.

Независимо от того, собираетесь вы изменить соотношение своего рабочего и домашнего времени или нет, будет небесполезно пересмотреть, как вы проводите время дома.

Подумайте, сколько времени вы тратите на негативные действия: жалуетесь на работу, друг на друга, спорите. Если вы слишком часто спорите, постарайтесь выяснить, почему это происходит. Скорее всего, во время ссор вы повторяете друг другу одни и те же аргументы. За одним и тем же стимулом следует одна и та же реакция. Такие ссоры становятся регулярными, и чем чаще они происходят, тем сложнее от них избавиться. Подумайте, есть ли способ разорвать этот порочный круг. Не требуйте от своего супруга, чтобы он изменился: ведь эту книгу решили прочитать вы, и именно вы (по крайней мере, я надеюсь на это) считаете, что жизнь слишком коротка для того, чтобы вести войну против человека, который в рассеянности поставил пустую бутылку из-под молока обратно в холодильник. Разрубите узел. Измените свое поведение. Но измените его к лучшему.