Алексей Белов - Мотивация

Везде есть скрытые выгоды.

Такая же ситуация с женщинами. Если у тебя женский пол, спроси: «Я женщина?». Девушка? Девочка?

В обоих случаях идёт непринятие своего взрослого начала. Внутренний ребёнок вышел из под контроля и руководит твоей жизнью.

Что будет, если 3х летнего ребёнка оставить без присмотра?

Однажды, мой хороший друг сказал мне мощную фразу про своего малого: «Я больше ничем не занимаюсь, как только спасаю его от смерти: то тут прыгнет со стола, то тут залезет на высоту, то кастрюлю с кипятком хочет перевернуть».

Понимаешь аналогию?

Если застрять в психологическом возрасте ребёнка, то можно хорошо так расшибиться, помереть и вообще чувствовать себя как-то не очень в теле взрослого, половозрелого человека.

ПРИЧИНЫ:

– отец считал, что ты ничего не понимаешь

– мать чрезмерно тебя залюбила

Это огромная проблема, которую:

1. Не понимают

2. Отрицают

3. Не знают, что с ней делать

Это боль всех мужчин точно.

Про женщин по-другому: им выгодно быть маленькими и беззащитными, это их видовой механизм выживания. Хотя и тут до поры увядания молодости идёт «игра в малышку».

Чтобы принять эту часть себя, нужно понять выгоды состояния мужественности.

Ответь на вопрос: почему ты хочешь быть мужчиной? Не мальчиком? А мужчиной?

И ещё: можешь ли ты себе представить, что Александра Засядько, Александра Македонского, Александра Суворова называют «молодой человек»?

Самая частая проблема людей – это отношения с родителями. Если ещё конкретнее, то всё, что люди говорят об этой сфере, сводится к одному: «Я хотел бы, чтобы родители меня больше любили в детстве».

У тебя есть обиды на родителей?

Не дали образование. Не любили достаточно. Не отдали в спорт. Не научили отношениям. Не понимали. Не обеспечили наследством. Не оставили денег. Отец не был сильным мужчиной. Мать не была мудрой женщиной.

Список продолжается до бесконечности.

Потом начинаются походы к психологу. Долгие посиделки над родовым деревом. Обсуждение жизни своих предков. Принятие. Смирение. И осознание.

Отличный путь. Но долгий.

Давай я дам тебе простую, но в то же время мощную технику, чтобы раз и навсегда понять, что нужно делать с такими вот обидами и негативно-окрашенными воспоминаниями.

Буду краток.

Все твои обиды на родителей связаны с тем, что они не давали тебе то, что ты хочешь. Не важно что. Они давали тебе то, что считали нужным тогда.

ОНИ ДАВАЛИ ТО, ЧТО НАДО. Улавливаешь?

Не то, что хочешь. А то, что надо.

Дальше тебе становиться 18 лет и наступает очень важный момент в жизни. ТЕБЕ НАДО СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ НАД СОБОЙ. Ты заставляешь себя вставать по утрам. Ты принуждаешь себя работать. И с каждым годом ты делаешь всё больше и больше вещей, которые НАДО делать, но не совсем хочется.

И параллельно происходит ещё кое-что.

1. Сначала у тебя возникает острая злость на родителей по любому даже незначительному поводу (в психологии это называется замещение).

3. Затем она утихает.

4. И в конце ты понимаешь, насколько это неприятно за всех нести ответственность, принимая за это в ответ косые взгляды своих детей.

Ещё немного глубже.

Если ты не съехал от родителей, ты не поймёшь этих процессов. Если по-честному, по моему опыту, то каждый третий человек не понимает их даже во взрослом состоянии. В консервативных обществах с этим дела обстоят намного лучше.

«Надо», а не «хочу» отличает писюна от взрослого человека.

Когда тебе стукнуло 18, тебе просто никто не сказал, что надо теперь самому себя воспитывать, направлять и муштровать. А если и родители этого не делали, то ситуация ещё хуже. Примера-то не было.

Величина «надо».

Ответь на вопрос: достаточно ли ты родитель себе? Делаешь ли ты всё, чтобы ты вырос, несмотря на своё недовольное лицо? Преодолеваешь ли ты свою лень, нежелание и капризы? Жесток, но справедлив ли ты к себе?

Как обычно бывает?

Ты смотришь видео человека, читаешь его статьи и слушаешь аудио. А потом в какой-то момент тебя больше не вставляет, и уже совсем не хочется внимать слова своего, казалось бы, наставника, которого ты с трудом нашёл среди группы непонятных персонажей.

И ты сам не замечаешь, как больше не доверяешь словам твоего бывшего гуру, тебе хочется словесно с ним спорить и даже осуждать за мелочи, казавшиеся ещё недавно тем, за что ты его уважал и почитал.