Валерия Локка - Я разрешаю тебе не любить никого, кроме себя

Еще у меня были дача, друзья, посиделки у костра на выходных с шашлыками летом, и застолья зимой за веселыми играми и беседами. Я жила с мужем и дочерью в своей квартире, с любимыми тремя котами.

Мне было 30 и у меня в общем-то было все то, чего я тогда хотела. Разве что, я мечтала увидеть Европу и начать водить машину. Но и без этого было не плохо. А еще когда-то давно я мечтала выучить испанский. Но зачем он мне был нужен, когда весь мир говорит на английском? Я изредка подумывала над тем, чтобы дописать и издать книгу, даже начинала ее писать, но как-то забрасывала (не эту книгу, а фантастический роман), собственно, зачем оно мне надо. И было еще много чего, что мне было интересно, но этому совершенно не было места в моей жизни. Это были глупости, которые ну никак не накладывались на мой образ взрослой тетеньки 30 лет, у которой были дочь, работа, огород. Я даже считала, что короткие юбки уже совсем мне не по возрасту.

Если ты уже поняла, к чему я веду, отлично. Если нет, то поясню. У меня была налаженная жизнь, с простым и прогнозируемым будущем, регулярным доходом, и определенными целями на ближайшее время. И жаловаться то было не на что. Вот только дискомфорт все нарастал, а я все не понимала, что не так. Все ж нормально, жизнь как жизнь, много лучше, чем у некоторых других людей. В общем я пару лет категорически игнорировала свое внутреннее состояние, которое кричало о том, что что-то не так, и пыталась любым способом его заглушить. В основном я его заедала. И не только едой, а покупкой одежды, сажанием помидор на даче, поездками в соседние города, ремонтом и многим другим. Вот, думала я, сейчас новое платье куплю, и все будет хорошо. Вот зарплата придет, порадую себя, и т.д. Но нифига не менялось. Бывало у тебя такое, когда из-за неприятной ситуации бежишь по магазинам, напокупаешь новые вещи, но радость от них быстро проходит, и ты ими уже не наслаждаешься, а может и ругаешь себя за эти покупки? Вот это я и называю “заеданием”, когда пытаешься прикрыть проблему чем-то другим. Сейчас я уже не пойду в магазин, если у меня нет настроения. Такие покупки радости не приносят в конечно итоге.

Так или иначе, мне было плохо, не было драйва от жизни, не было вдохновения, не было жажды нового. Надо ли говорить, что весила я тогда около семидесяти килограмм. Если тебе кажется, что взаимосвязи тут никакой, то это не так. Но про это я расскажу в другой главе.

Я игнорировала свои чувства, не слышала себя, не понимала, чего хочу, даже не знала, как в этом разобраться, и продолжала плыть по течению. Жизнь меня потихоньку пощипывала за мои ощущения, как бы намекая, что надо что-то делать, но я не делала. До определенного момента. В один момент меня долбануло. Долбануло жестко, больно и со всей силы.

Этим ударом стал развод. Развод после 13 лет брака, с ребенком почти подростком, на фоне запланированного переезда в Москву (переезжать мы собирались вместе с мужем). Конечно, сказать, что я была в шоке, это не сказать ничего. Я была раздавлена, размазана и совершенно не понимала, как такое могло произойти со мной. Про свои слезы, боль и адское пламя, в котором я горела, сейчас рассказывать не буду, но если ты можешь себе представить разрыв отношений, да еще, когда расстаться предлагает мужчина, и в общем-то довольно неожиданно для тебя (а я была из тех женщин, которые искренне верят, что “он от меня никуда не денется”), то ты сможешь представить степень моей агонии.

Весь мой мир в тот момент рухнул. Все планы, ожидания, мечты о новом семейном этапе в Москве. Рухнули и представления о собственном существовании, ведь я до того момента никогда не жила одна. Из родительского гнезда я сразу упорхнула в семейное. Переезд в Москву одной, такую огромную, чужую и пугающую, стал под вопросом. Было слишком много белых пятен в моем будущем, которые я не представляла как буду закрывать.

Так почему все это со мной произошло?

Психологический дискомфорт, апатичность, игнорирование своих желаний и потребностей, отсутствие понимания, чего я на самом деле хочу, и, что еще хуже, я и не предпринимала попыток это узнать, привели меня к тому, что Вселенная попросту дала мне пинка, волшебный пендель, который должен был выкинуть меня из зоны комфорта и привести в чувства, а именно в чувство осознанности.

Вселенная, интуиция, Бог, высшие силы, душа, как это не назови (я все же буду использовать слово Вселенная), всегда делают предупреждающий выстрел. Прежде чем преподать тебе большой урок, она преподает сначала маленький. Если ты его не проходишь, а может, и не замечаешь, она начинает подкидывать ситуации посложнее, и снова проверяет, готова ли ты его пройти или нет. Но если ты ну никак не хочешь ее услышать, вот тогда она лупит со всей силы, чтобы не было вариантов не заметить.