Валерия Локка - Я разрешаю тебе не любить никого, кроме себя

Но на фоне этих деструктивных и местами страшных эмоций, где-то в глубине моего сознания витала мысль: все так и должно быть, все правильно. Откуда взялась эта уверенность, я не знала. Но она была такой крепкой, что просто не выходило ее игнорировать. Теперь я понимаю – это была моя интуиция, может душа, может Вселенная так меня поддерживала. Но легче от этого не становилось. Когда ты живешь в съемной квартире в огромном чужом городе, ходишь на новую работу, из друзей только одна девушка, которая живет на другом конце города, (а для Москвы это критично) возникает ощущение, что ты балансируешь на тонком канате над пропастью. Мне было страшно, были панические атаки, было желание все бросить и вернуться назад к маме, и даже “выйти в окно”… да, и это тоже было. Ощущение полного вакуума, мертвой тишины вокруг, неизвестности вплоть до того, что не знаешь, где купить привычные продукты.

И именно в этой тишине я впервые за свои 30 с лишним лет я услышала себя. Так все и началось, в темноте, тишине и боли я вдруг встретила себя. И тогда эта девушка мне совсем не понравилась.

Сейчас мы с ней уже совсем в других отношениях. Я ее искренне и безусловно люблю, ценю, уважаю, радую, даю волшебных пинков когда нужно, поддерживаю, жалею и помогаю, когда тяжело и больно. Но прийти к этому было не просто, не быстро и не с первого раза. И как это получилось я и собираюсь рассказать.

В этой книге ты не найдешь авторитетных советов, указаний, требований, условий типа “сделай это – получишь то”, нет, я тут совсем не для этого. Но поделюсь своими способами налаживания отношений с самым главным человеком в жизни – с самим собой. Расскажу, как к этому пришла я, дам повод задуматься над тем, как ты проживаешь свою жизнь и следует ли в ней что-то менять. А дальше решать тебе.

Здравствуй, моя милая. Перед тобой первая глава, которая станет той лампочкой, которая осветит темноту внутри, те уголки души, в которые, возможно, ты не заглядывала, а может и не знала, что они есть.

Мы только начинаем путешествие к себе, внутрь своего сознания, и, прежде чем начать этот путь, нужно разобраться с багажом, который мы берем с собой. Лишнее нам не нужно, чужое имущество тем более. А вот части своей души, те, что мы позабыли в процессе жизни, недооцененные и покинутые – стоит откопать в закромах памяти, стряхнуть с них пыль прожитого опыта и критически осмотреть. Может это они и есть, пазлы головоломки, собрав которую, ты получил путевой лист к жизни своей мечты.

Тебе знакомо странное ощущение, как будто что-то не так? Вроде бы все по-прежнему, хорошо и гладко. Зарплата вовремя, встречи с друзьями, семейные ужины, есть цели и планы, знакомая работа и привычная обстановка. Но что-то внутри словно болит, только ты не понимаешь, что именно, что это за ощущение и как его понять. Словно спина чешется, но ты не можешь найти то самое место и избавиться от этого неудобства.

Я начинаю книгу именно с этого, потому что, оглядываясь назад я понимаю, что именно это ощущение, странное и необъяснимое, положило начало большим изменениям в моей жизни. В этой главе я много будут рассказывать о себе и своем опыте, погружу тебя в свой мир, чтобы обозначить отправную точку своих изменений. Наберись терпения, мы только начинаем наше путешествие к себе и начинаем набирать скорость. Обещаю, мы скоро взлетим.

Итак, в один прекрасный момент моя жизнь перевернулась с ног на голову. Я развелась, переехала в Москву, сменила собственное жилье на съемное, вышла на новую работу. И когда я писала “в один прекрасный момент” я действительно имела ввиду очень короткий промежуток времени. Все эти события произошли за один месяц. И раньше мне казалось, что это и есть отправная точка, с которой начался мой путь к себе.

Но на самом деле все началось раньше, но я этого не хотела замечать. За пару лет до этого, у меня возникло чувство дискомфорта. Что-то словно было не так, но я не понимала что. Вроде бы та же работа, те же люди, тот же город. И вроде бы я именно этого всего и хотела. Но работа уже не вызывала того восторга, как раньше, хотя я всегда мечтала о той самой должности и такой зарплате. Город стал для меня как полоса препятствий, то снег и лед, то ямы и лужи, то грязь, то автобусы не ходят, то трамваи горят. В общем от города меня стало воротить. Я стала ощущать себя человеком второго сорта, который не имеет тот уровень комфорта, которого достоин. И не потому, что город стал хуже, а я стала выходить на новый уровень в своих ожиданиях нормы. Планка повышалась. Но и тогда я этого не понимала.