Терри Коул - Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других

Мой вечный статус подружки невесты был симптомом более серьезной проблемы, с которой сталкиваются миллионы женщин: неправильно установленных личностных границ. Да, трудности с установлением, соблюдением и объяснением здоровых границ во всех сферах – практически эпидемия. Неверные границы обходятся очень дорого. Это ведет к конфликтным, несбалансированным отношениям. Вам это надо? Конечно, нет.

Что касается моего бардака с границами (и скорее всего, вашего тоже), страх разочаровать кого-то мешал элементарному здравому смыслу. Я могла бы выбрать другой вариант, самостоятельно решать, как я буду тратить свое драгоценное время и деньги. Я могла бы сказать: «Нет, спасибо. Это платье отвратительно, как и твой жених». (Он набросился на меня на помолвке!) У меня было много вариантов и одно серьезное препятствие к тому, чтобы постараться соблюсти свои границы: я даже не знала, что у меня есть выбор.

На каком этапе своей жизни вы бы ни находились, у вас тоже есть выбор.

В последние двадцать лет я практикую как лицензированный клинический психотерапевт, лечу в основном женщин, страдающих от множества проблем с личными границами. У всех границы либо устанавливались хаотично, либо были слишком гибкие, либо недостаточно гибкие и т. д. Одни клиентки настолько независимы и самодостаточны, что никогда не просят помощи и не позволяют другим помогать им ни в чем. Они не дают водителям такси положить свой тяжелый чемодан в багажник, а упаковщикам в продуктовом магазине – разложить свои продукты (но ведь это их обязанность). «Я сама, спасибо», – скажут они. Другие страдают от навязчивой потребности доставить удовольствие окружающим ценой собственного благополучия. Или из кожи вон лезут, чтобы ублажить всех (даже тех, кто им не нравится). Это может проявляться в ответе «да», когда они хотят сказать «нет»: например, они соглашаются провести сбор средств в родкомитете (снова), даже если у них в этот момент завал на работе и одновременно они пытаются продать дом. Или они приглашают родственника-пьяницу на свой день рождения, хотя знают, что это плохо кончится. Исходя из моего профессионального и личного опыта, я прекрасно понимаю, что «нет» только кажется простым словом. Для многих оно самое трудное.

Ниже приведены некоторые типичные проблемы с границами. Узн а ете себя?

• Вы когда-нибудь говорите «да» в ответ на просьбы, даже если интуиция подсказывает: «Нет, спасибо»? «Да, я приду ( при этом отказавшись от собственных планов ). Звучит здорово, жду не дождусь!»

• Терпите ли вы неудобства ради других? «Конечно, я присмотрю за твоей кошкой неделю, потому что ты не хочешь платить за передержку!» ( Хотя ехать в Бруклин – это еще целый час на дорогу, а твоя кошка меня ненавидит. Ладно, допустим, это взаимно .)

• Если вам не понравился поступок кого-то из друзей, избегаете ли вы сложного разговора, стараясь с ним не встречаться? «О, я так хочу повидаться, но с этой работой совсем нет времени!» ( Хотя с подружками, с которыми отношения не такие напряженные, я могу встретиться в любой момент .)

• Выражаете ли вы гнев пассивно-агрессивным способом вместо того, чтобы спокойно высказаться о своих чувствах? «Как тебе будет угодно. Я поменяла свои планы исходя из того, что ты говорила до этого, но ничего страшного!»

• Самодостаточны ли вы настолько, что делаете все сами? «Я сама!» ( Хотя я устала, расстроена и сейчас мысленно пролистываю список тех, кто должен мне помочь в благодарность за мою любезность в прошлом .)

Если вы узнали себя в любом из этих примеров, не переживайте: вы не одиноки. Пока мы только собираем информацию о том, как именно вы управляете своими границами. Это покажет, на чем следует сосредоточить усилия.

Сколько бы мемов мы ни встречали в лентах в соцсетях (например: «Нет – это законченное предложение!» или «Ты справишься, малышка!»), реальность познания и выражения истинной сущности намного сложнее, если вы привыкли управлять своими границами.

Неправильные границы – это утомительно. Из-за них возникают драматические ситуации, отнимающие у нас время и энергию. Как вы, скорее всего, уже знаете, тушение пожаров в нашей личной жизни требует больш и х усилий. Но когда мы в плену своих неправильных границ, мы часто не понимаем, что сами непреднамеренно устраиваем эти пожары. Чтобы устранить отвлекающие сбои, нам нужно вернуться к самым ранним переживаниям – на место преступления, так сказать, – когда случились первые травмы и были получены первые уроки.