Андрей Орлов - Записки автоматизатора. Профессиональная исповедь

Но сейчас появилось множество людей, работающих в области вычислительной техники и информационных технологий профессионально (в смысле за деньги) и не понимающих в этой области ничего. То есть абсолютно ничего.

Как они появляются, приблизительно понятно. Вера в чудеса неистребима, хотя сейчас вряд ли кто-то допускает мысль о существовании гаррипоттерных волшебников с седой бородой и волшебной палочкой. Для многих главным источником чудес стал компьютер, а главным волшебником – человек, который умеет с ним общаться. Желание тоже стать волшебником подсказывает самый доступный способ его осуществления: выучить заклинания.

Заклинаний они действительно знают много, гораздо больше меня, и пальцами шевелят с поразительной быстротой.

Полное незнание английского помехой не является: заклинаниям положено быть непонятными. То, что сейчас виндоусы в большинстве случаев русифицированы, тоже почти не помогает: они не понимают смысла и по-русски. Главное – в правильной последовательности надавить кнопки. Объяснить, что они делают и, самое главное, зачем, они не могут: для этого нужно хоть немного понимать, как функционирует компьютер, что такое процесс операционной системы и т. д.

Заклинания бывают специальные (приворот, вызов демонов… простите, подключение к принтеру или к локальной сети, установка скринсейвера или машущего хвостика вместо курсора мыши) и общие, на все случаи жизни (простое: Ctrl+Alt+Del, крутое: переустановка виндоуса).

К общим заклинаниям относятся Заклинание Счастья (установка найденного в Интернете дефрагментатора памяти под операционной системой, которая имеет свой дефрагментатор), и разгон процессора. Компьютер начинает глючить, виснуть. Истинный кнопкодав при этом причинно-следственной связи со своими же действиями не замечает и меняет материнскую плату. Или повторяет заклинание.

Попытки выяснить, для каких задач ему не хватило штатной тактовой частоты, для каких целей установлен дефрагментатор, приводят лишь к недоуменному взгляду: вопрос непонятен.

Для заклинаний существует общее правило: если заклинание не помогло, то его надо повторить. Я лично наблюдал пять переустановок Windows XP на одном из компьютеров, у которого перед этим был разогнан процессор.

Появление новых версий любых программ вызывает у кнопкодава неустранимый зуд от желания ее немедленно установить. Зуд усиливается в тех случаях, когда установка новой версии уничтожит всю информацию, накопленную с помощью старой. Удовлетворение наступает лишь в случае установки новой неотлаженной версии на всех доступных компьютерах. Опять-таки совершенно бесполезно спрашивать, какие дополнительные функции в новой версии почтовой программы были настолько необходимы хотя бы ему, что он мне эту версию установил, загубив мою переписку за два года. В ответ вы получите лишь искреннее непонимание, зачем шефу нужны старые письма…

«Когда у человека есть только молоток, весь мир кажется ему гвоздем». Абрахам Маслоу, кажется. [4]

Сэмпл-программеры

Дальнейшее развитие кнопкодавов. Люди, изучившие какой-то язык программирования, но не умеющие составлять алгоритмы. Что существуют инвалиды, лишенные соответствующей способности, я обнаружил, еще преподавая в институте. Но в те давние времена, даже получив вузовский диплом соответствующего профиля, они старались программ не писать. Теперь пишут, благо языковые средства сейчас алгоритм успешно маскируют. Делается это с помощью образца программы, выполняющей похожие действия (отсюда и название подвида: sample-programmer). В такую готовую программу добавляются заклинания с указанием необходимых полей базы данных или переменных. Если не получилось, то добавляются другие заклинания. Как ни странно, результат иногда достигается и таким способом. Только взглянув на текст, вы неожиданно обнаруживаете, к примеру, что из базы данных информацию получали тремя последовательными запросами, после чего были использованы только результаты второго.

Шаловливые Ручки (ШР)

В отличие от предыдущих подвидов этот известен мне с молодости. В 70-х такой персонаж выдергивал перфокарту из середины ненадписанной колоды перфокарт полуметровой толщины, «чтобы посмотреть качество работы выходного перфоратора», и зачищал надфилем посеребренные контакты. Со временем действия менялись, и к концу 90-х ШР новой генерации уже форматировал заполненный информацией жесткий диск на компьютере директора, переданном для апгрейда.