Дима Зицер - Учеба. Учиться всегда пригодится?

Я с легкостью уложу прямо сейчас! Первое. Вы же любите свою дочь независимо от того, сколько у нее двоек, правда? И скрывать это от нее, мягко говоря, неправильно, если не сказать глупо. Вы естественным образом хотите проводить с ней как можно больше времени. В эту систему координат театр укладывается. Второе. Мы с вами хорошо понимаем, что значит учиться. Это познавать новое, проверять, как знание, информация взаимодействуют с нами, какое они имеют к нам отношение. Театр на сто процентов относится к этой сфере. Третье. Получается, что мы наказываем ее учебой. Вместо того чтобы сказать: «Окей, у тебя не получается физика, химия и т. д. Давай выберем то, что тебе интересно, и будем этому учиться. Драматургия, актерское искусство…», мы говорим: «Ты не учишь это, значит не будешь учить и это!» Ерунда какая-то. И самое главное: скажите, что будет, если ей поставят плохую оценку в четверти? Давайте пройдем этот страшный путь вместе до конца! Допустим, у нее плохие оценки — что дальше?

Мир, конечно, не рухнет.

Нет, что будет?

Ничего не будет, ничего не изменится.

Нет, это не так. Одна вещь улучшится. Нервы перестанут тратиться зря. Разве не дорогого стоит хорошее настроение? Если у нее и так и сяк двойка, может, выберем ту двойку, при которой вы остаетесь в хороших отношениях? В тот момент, когда ваша дочка будет спокойна, не будет нервничать из-за оценок, у нее удивительным образом может хватить души на математику. Я не могу вам этого доказать, могу только предложить попробовать. Может, сейчас у нее душа занята противостоянием с этим жестоким миром, когда в четырнадцать лет она должна заниматься чем-то не очень приятным. Хотя на самом деле возраст Джульетты надо познавать. Я не имею в виду романы, я не об этом. В широком смысле слова. Давайте отпустим ее на волю. А заодно и вас.

Наталья из Кургана, здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Моему сыну тринадцать лет, и где-то два года назад у нас с ним начались проблемы. Муж обратился ко мне за помощью. «Не могу понять сына, не могу найти с ним общий язык. Он понимает только грубость». Все просьбы и требования, которые мы проговариваем спокойным тоном, он либо забывает, либо не воспринимает… Выполняет только то, что требуем в процессеругани. Я считаю, что ребенок просто забывает наши просьбы. Объясню почему. Когда ему было три-четыре года, он мог попросить купить интересную игрушку. Я ему говорила: «Да, Игореша, мы купим тебе ее после обеда». И он забывал о своей просьбе и больше о ней не вспоминал. Так было всегда.

Наталья, вы этим цинично пользовались или напоминали после обеда, что идете покупать игрушку?

Если были деньги и возможность, я ему напоминала. Мы не знаем с мужем, что делать. Постоянно ругаться ненормально.

Приведите пример ситуации, когда это происходит.

Мы с мужем требуем, чтобы, приходя из школы, ребенок сообщал, по каким предметам у него двойки-тройки. Для того чтобы вовремя среагировать и подтянуть его по этим предметам. Пока мы говорим спокойно, он не рассказывает о плохих оценках, в результате мы узнаем о них в конце недели или месяца. Мы спрашиваем: «Почему ты не сказал?» Муж пытается понять, в чем причина. Ребенок отнекивается.

А вы разве не знаете, почему он не сказал? Что за игра?

Мы ему говорим, что не будем ругаться. Нам нужно просто знать, по каким темам пробелы. Темы поделим между родственниками. Кто в чем силен, в том и помогает.

А вы бы на его месте сказали?

Я ничего не скрывала от родителей.

Мне кажется, вы самую малость лукавите. Вы помните, какой глагол использовали? «Требуем». Очень странный глагол для любимых людей. Он не на товарищеском суде, не на партсобрании. Вы же его мама и папа, вы же его любите. Если мы друг друга любим, какие требования у нас могут быть? Мы можем прийти и поболтать, выслушать. Если бы он был чуть младше, я бы дал вам однозначный совет. Я бы сказал вам: «Перестаньте требовать. Когда приходите с работы, рассказывайте ему, как прошел ваш день, что получилось, что не получилось, с кем подружились, поссорились, какие проблемы решали, над чем смеялись, что видели по дороге». Если мы так взаимодействуем с людьми, которым восемь, тем более четыре, то они учатся этому от нас. Это не может произойти само и никогда не работает в одну сторону. Представьте: вы приходите домой, вас встречает муж и говорит вам: «Давай мне полный поминутный отчет, как ты провела сегодняшний день». Сколько времени вы будете готовы это терпеть? С человеком в тринадцать лет происходит примерно то же самое.