Алла Красавцева - Дети 2+. Инструкция по применению

Когда мы превращаемся в таких нудятиков, то пожалеть надо наших маленьких детей. Ведь, с одной стороны, мы им даем команду «иди играй», и тут же подкидываем непосильную задачу «не испачкайся». Квест-ужастик, да и только.

Честное пионерское, я понимаю, что играть и стирать – это разные задачи и исполнители разные, но все-таки! Как говорит мой папа: «Кто на что учился!»

Пробовали вы когда-нибудь ходить под дождем и не промочить ноги? А детям своим задаете такую задачу! А резиновые сапоги зачем тогда покупали? Для красоты что ли?

Если мы хотим, чтобы у нас были разумные дети, давайте сначала будем разумными родителями…

Примерно до 6 лет ребенок растет и даже не подозревает, что то, о чем его так часто просят подумать родители – его поведение – может контролироваться, оказывается, им самим, а не родителями. Хочется сказать: расслабьтесь, родители, выводы будут и очень скоро, но не в раннем и дошкольном возрасте. Понимаете, в чем дело, мы все привыкли оперировать терминами, которые нам понятны в нашем уже взрослом возрасте, мы же больше не дети! А вот задумывались ли вы, что дети еще родителями и взрослыми не были НИКОГДА??? В отличие от нас, взрослых, которые детьми точно когда-то были.

«Он делает это мне назло», «Специально треплет мне нервы», «Смерти моей хочет». Пытаемся пристыдить 2—3-летнего музыканта, любителя игры на нервах в мокрых штанишках…

Дети еще не понимают и не переживают таких вещей, как стыд. Поэтому, вместо того, чтобы стыдить и запугивать, нужно учиться находить разумные и приятные для них аргументы-выгоды. С теми же мокрыми штанишками – сравнение, как приятно было в сухих, а в мокрых – неприятно, сыро, плохо пахнет. Помогает и сказкотерапия: сказки с такими же примерами, как неудобно жить или что-либо делать, про животных либо других малышей, где герои не могли играть с другими, пока штанишки у них были мокрые.

Когда принимается решение наказать ребенка, мне всегда плохо. Я понимаю, что для детей расстроить родителя, своего кумира в дошкольном детстве, это уже огромное наказание! Вспоминаю, как переживает Варенька, когда что-то сделает против правил. Первый ее вопрос всегда: «Сможешь ли ты меня теперь любить», хотя ей никогда никто в жизни не говорил, что это как-то связано. Для них самое страшное – потерять нашу любовь и расположение. Поэтому страдают ребятишки и без вашего наказания.

Для меня такие ситуации, когда ребенок что-то нарушил или сделал плохое, на наш взрослый взгляд, – это очередной повод не их строить, а пересмотреть свои правила: что в них не так, почему ребенку не по силам и терпению их соблюдение.

Бывают ситуации, но связаны они, как правило, с нарушениями и проступками в более позднем возрасте, когда малыш заведомо знает, что поступает неправильно, но предпочитает рискнуть. Тогда это уже проверка на твердость, незыблемость и последовательность маминых правил! В таких ситуациях нельзя делать вид, что вы только сердитесь, но не более того. Воспитательные меры принять придется. Лично мне помогает тактика «бинго!»-вопросов (подводящих к выводу). Если я просто повторю нарушенное правило – это будет мое бумажное правило. А если ребенок сам ответит вам, почему расстроена мама и что же такого случилось, то это уже будет не родительское нравоучение, а собственный вывод ребенка. А своя рубашка всегда ближе к телу, не так ли? В конце концов, ошибки – способ закрепления материала. Нужно оставлять право их совершать, это самый быстрый обучающий путь.

К примеру, во время отдыха на море самый младший наш нашел на обочине по пути на детскую площадку кактус. Он видел его в книгах и на картинках, ему объясняли много раз, для чего растению колючки, и как больно, когда они попадают в пальчик, но в 21 раз проходя мимо кактуса, мой юный следопыт не выдержал и все-таки решил его потрогать! Крик, плач… Но такой урок-ошибка – всегда красноречивее всех слов и просьб «не трогай». В следующий раз мой парень уже предостерегал меня сам: «МамИчка, не тЛогай».

Хотим мы этого или нет, но ссоры были, есть и будут всегда и во всех семьях! Так почему бы нам не приручить, или, говоря нашим воспитательным языком, приУчить этого зверя, ССОРУ, играть правильную и полезную роль в процессе развития и роста, причем взаимного роста и взрослого, и ребенка.

Если мы научим и научимся сами даже сейчас ссориться по правилам и поймем плюсы (о минусах и так все знаем из опыта: больно, обидно и следы на теле и душе), то значит подготовим ребенка к более гармоничной жизни в его взрослом будущем! Помните, мы воспитываем не просто детей, будущих личностей, но и мужчину и женщину, мужей и жен, а также будущих родителей!