Алла Красавцева - Дети 2+. Инструкция по применению

Маленькие детки стремятся к одобрению взрослых, особенно родителей. Поэтому их капризы, истерики, плохое настроение не бывают случайными или направленными на то, чтобы вас растравить! Им нужна ваша помощь в расшифровке своих первых чувств и первых проблем. Они их познают, переживают во время возрастных кризисов и становятся сильнее. Это их естественное развитие, препятствовать или муштровать их за это – препятствовать их развитию. Не кризис ломает детей, он призван дать возможность ребенку перейти на новый уровень, более сложный по сравнению с предыдущим. Ломают же детей родители, ничего не знающие про возрастные особенности развития либо считающие, что все происходящее направлено против них лично (так они реализуют программу обид, неотработанных страхов и негативных эмоций из собственного детства).

Примерно до 10 лет ребенок охотно подчиняется родителям, они для него авторитет. Плохо, когда требования и рамки для ребенка не установлены и не устанавливаются даже со временем: маленькому, а потом и подростку не понятно, что от него хотят и за что строго спрашивают, если даже не договорились, что такое хорошо и что такое плохо.

Бывает, что взрослый человек (мама или папа) банально не учитывает возраст ребенка. Маленькому на его первую попытку отвоевать послеобеденный сон и заменить его на игры говорят: «Делай, что хочешь». Но малыш не знает, чего он хочет! Но точно уж понятно, что хочет, чтобы у него были разумные родители, позаботящиеся об его благополучии. Или очень рано усаживают детей за взрослый стол, где взрослая компания, алкоголь, сигареты… В шутку дают пробовать и умиляются скривленному лицу ребенка. Нужно соизмерять свое «взрослое» поведение с возможностями детского восприятия в определенном возрасте.

До 9—10 лет мышление ребенка конкретно, он не в состоянии осознавать причинно-следственные связи или быть последовательным настолько, насколько это удается нам, взрослым. В этом возрасте он стремится к образцам поведения, поэтому и открыт к усвоению образцов и стандартов, чтобы оправдать ожидания любимых папы и мамы. И если в вашей семье существуют твердые и ясные правила поведения, ребенок только рад сделать так, как принято, чтобы порадовать вас и соответствовать ожиданиям. Поверьте, у него в намерениях может быть что угодно, но бороться с вами силой – не его задача. Отсюда вывод: все детки-хулиганы, все детки-тираны, избивающие своих родителей, маленькие капризульки и истерички – маски! Они не хотят такими быть!!! И для нас их поведение – симптом, знак, что мы можем сделать что-то лучше или скорректировать свое поведение или правило, раз что-то идет не так. Как у болезни есть симптомы (мигрень, боли в животе), так и детское поведение и поступки – такая же симтоматика и разговор ребенка с нами, родителями!

Наши ошибки:

• Не замечаем тенденцию «Я сам» у малыша, игнорируем его первое желание начать делать что-то самостоятельно или помогать нам. Понятно, что вы в свои 25 + сделаете все лучше, чем 2—3-х летний малыш, но как тогда он будет этому учиться? И откуда тогда потом ваше удивление по поводу их несамостоятельности в более старшем возрасте, если навык не сформирован в раннем детстве? Если к 4 годам ребенок не может сам одеться, умыться, почистить зубки, ходит лохматым, самостоятельно не кушает или кушает руками, не убирает свои игрушки после игры – вы явно не даете ему возможности научиться это делать!

• Постоянное участие и помощь превращает нас в слуг при своих же детях. «Мама, у меня упала ложка», «Папа, мяч укатился». – «Доченька, водичку положила тебе в сумку, тетрадки в левом кармане, спортивная форма – в пакете»…

Бутерброды утром уже намазаны маслом вверх, сахар – в чае и размешан (отсюда анекдотически смешное представление некоторых детей, что чай сам по себе сладкий), а когда мальчик во дворе спрашивает у вашего сыночка, как его зовут, мы спешим «на помощь», как Чип и Дэйл из диснеевского мультфильма, и орем «Боренька» так, что соседский мальчик и полдвора точно теперь убеждены, что эту сумасшедшую тетеньку зовут Борисом…

• Всех нас в последнее время завалили книгами о том, как надо говорить с нашим ребенком. Вывод: говорить много, слушать мало. И начинается: лекция на полчаса с 3-х летним ребенком, пока он стоя не уснет, с вопросами до пристрастия: «Ты расстроен? Ты встревожен? Тебе не нравится, как поступил тот нехороший мальчик во дворе». Да, это утрировано, но мы действительно сегодня как с цепи сорвались: столько лет своего советского детства с нами «молчали» наши родители, что теперь то мы такой ошибки не допустим ни за что на свете!!! И порой ребенок наш стоит и думает: наверно, мама разговаривает с инопланетянином или, в лучшем случае, по телефону с папой, но не с ним, так как он и не расстроен был вроде и объяснять ему нам нечего…