Ирина Терентьева - Конец терпению. Как достичь детского послушания - универсальный алгоритм

Да, это не быстрые перемены, но если вы будете делать конкретные шаги, то поймете, кем хотите стать, когда вырастите детей, в 30 лет, а не в 60…

Так что серьезно задумайтесь над теми вопросами, которые я поставила выше. У каждого будут свои неповторимые ответы, как и жизнь каждого человека неповторима. У вас есть хобби, свое личное время?

Чем вы увлекаетесь? Что приносит вам радость? Личное время и хобби – это то, что для себя. Это и про удовлетворение нашей потребности в самостоятельности и независимости, и про саморазвитие, и про эстетические потребности.

Возможно, вам сейчас кажется, что у вас и нет никакого хобби. Дом-работа, работа-дом. И хобби тут – поездки в общественном транспорте? Хотя, может, вы билетики собираете, чем не хобби? Как вы проводите время наедине с собой? Вам это приносит удовольствие, расслабление?

Или бывает такое: выдался свободный часик, а вы его потратили не пойми на что и только устали. У меня бывает, особенно если застряну в ленте Инстаграма. Начинается все за здравие, читаю умные посты, а очухиваюсь, когда уже просто просматриваю ленту без всяких мыслей.

Иногда мы теряемся и не знаем, чем заняться, когда выпадает случай. И чтобы этого не происходило, можно создать на том же телефоне обычную заметку, в которую вы будете записывать идеи о том, что вам сделать, когда выдастся свободная минутка.

Пусть ваше личное время приносит вам радость и внутреннюю удовлетворенность! Послесловие

Вот и подходит к концу эта книга. Мы разобрали все три шага к налаживанию детско-родительских отношений.

Каждый шаг имеет свою задачу и свою ценность.

Мы сначала анализируем саму ситуацию, свои требования, а затем – состояние ребенка и свое состояние.

Сначала анализируем наше требование к ребенку, которое он не выполняет. Критически разглядываем его под лупой, думаем, а нужно ли оно вообще и для чего, стоит ли его переформулировать. И если решаем его оставить, то переходим к следующим двум шагам.

Поиск фрустрации у ребенка помогает увидеть, что кроется за его протестным поведением. Вы будете понимать, что это реакция фрустрации. И если это повторяющаяся ситуация, то сможете вычислить, какая же именно потребность не удовлетворяется, и устранить причину всех проблем.

Также если вы сами часто срываетесь, чувствуете себя отвратительно, теряете контроль над собой, то обязательно ищите фрустрации и у себя. Ведь вы – основание, на котором строятся детско-родительские отношения. И если в основании дыра, то пока ее не заделаешь, дом крепким не будет.

Отмечайте критические точки, места, где надо работать. Выдвигайте гипотезы и планомерно их прорабатывайте.

Я рекомендую вам, даже если вы, прочитав книгу, не усвоили алгоритм, вернуться в начало книги и отметить галочкой те моменты, над которыми вы будете плотно работать.

Ведь вы читаете эту книгу не для того, чтобы просто прочитать. Вы хотите получить результат, а для этого надо действовать.

Вы сможете целенаправленно прикладывать усилия и видеть результаты. В каждом из нас изначально есть все, чтобы быть хорошим родителем. Но вот эти социальные нормы, тревоги родительские, прошлый опыт и так далее мешают нам порой самим интуитивно идти по этой схеме.

Повторяйте себе почаще, что вы лучшие родители для своих детей. Ведь вашим детям не нужен никто другой, только вы! Они любят вас безусловно, просто потому, что вы есть, вы их создали. И они хотят вас слушаться, и у вас обязательно получится научиться договариваться! Вы лучшие именно для своих детей! Сомневаетесь? Повторяйте это себе перед зеркалом 3 раза в день и почувствуете, как расправляются плечи, как становитесь увереннее и как в сердце появляются теплота и умиротворение.

Я надеюсь, что вы будете использовать предложенную мной схему продуктивно.

Не откладывайте на потом, я вас очень прошу. Это ваша жизнь и жизнь ваших детей, и ваши отношения – это ваша ответственность. Не их.

Вы же прекрасно понимаете, что ребенок растет. Помните, я говорила про сорняки?

Если растет пока один сорняк, то есть какая-то проблемная ситуация на клумбе ваших взаимоотношений с ребенком. Если ее сейчас не прополоть, то через год там будут уже заросли сорняков.

Поэтому не надо откладывать, действуйте сейчас. Те, кто уже успел наломать дров, действуйте сейчас, чтобы успеть все это разгрести до того, как ребенок вырастет и улетит из вашего гнезда. Это же очень важно.

Мы хотим сохранить отношения с нашими детьми во взрослом возрасте. Мы же не хотим, чтобы они сбежали от нас за 3000 километров и мы их не видели и не слышали.