Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Когда подросток висит на телефоне и болтает с друзьями, с которыми только что расстался, он удовлетворяет свою потребность быть понятым, поделиться мыслями и чувствами. Когда он перестает обращать внимание на то, что ест, — возможно, он, как никогда, нуждается в любви. Каждый ребенок уникален, и для кого-то еда заменяет любовь, а кому-то создает ощущение защищенности и тому подобное. Отказ от уборки в комнате, стремление оставлять повсюду в доме свои следы может означать потребность в пространстве, желание пометить территорию, обратить на себя внимание.

Подростковому возрасту свойственны повышенная потребность в признании, в свободе, в принадлежности к той или иной группе, стремление к удовольствию, к определению собственных границ, поиску идентичности и так далее.

Когда я смотрела на собственного сына, на косички на его голове, на его оранжевые штаны в зеленую и черную полоску (что означало принадлежность к фанатам музыки Боба Марли), болтающиеся где-то на бедрах, я пугалась и опасалась, как бы он их не потерял! Однажды он отправился в полет на самолете вместе с отцом, одетым в строгий костюм с галстуком. Вид у них был комичный и трогательный одновременно. Я спросила мужа: «Как ты умудряешься спокойно путешествовать вместе с ним, когда он в таком виде?» А муж ответил: «То, во что он одет, неважно в конечном итоге, ему же нужно отличаться от меня». Для отца это было благим намерением: за провокационным поведением пряталось желание чувствовать себя значимым, быть замеченным другими, отличаться от отца и иметь собственный образ.

Его отец понял это раньше меня, в то время как я пыталась заставить его одеваться «нормально», то есть в соответствии с моим вкусом, с моими намерениями: я хотела, чтобы сын вписывался в «норму», ради собственного успокоения. У каждого из нас было благое намерение, но они были разными, и это порождало конфликты между нами. Сегодня мы вместе смеемся над этими воспоминаниями, а ведь подобные истории портят жизнь многим семьям. Я забыла, как сама была подростком и моя мать не одобряла мою одежду, а я страдала от этого. Помимо воли я воспроизводила ту же модель поведения.

Я продолжу мой рассказ про Кхали, 16 лет, которая не хотела проходить тренинг. Она осталась на второй год в предпоследнем классе, но все-таки хотела окончить лицей.

Кхали не хотела ни с кем разговаривать; насупившись, она сидела в сторонке. Тем не менее она согласилась остаться просто посмотреть и мало-помалу присоединилась к остальной группе, и начала работать над заданиями вместе с остальными.

Во время задания, посвященного поиску благого намерения ограничивающего поведения, она выбрала следующий пример:

— «Я позволяю моим друзьям в лицее влиять на меня. Во время обеда они предлагают мне покурить травки, я вначале отказываюсь, но они настаивают, и я курю. И в результате после обеда я ни на что не гожусь, не могу нормально заниматься, витаю где-то».

Она знает, что, если так будет продолжаться, она рискует снова не сдать экзамены и остаться с незаконченным образованием, а этого она не хочет.

И она понимает, что толкает ее к такому поведению:

— «Когда я позволяю друзьям уговаривать меня, я просто хочу остаться в этой компании». Это вполне соответствует потребности подростка в принадлежности к группе.

Чтобы понять неосознанную потребность, во время упражнения ей приходится притвориться, «как будто она курит травку прямо на тренинге», и я обращаюсь к ней голосом гипнотизера:

— Представь себе, что ты куришь травку, сделай «как будто», что ты чувствуешь, что происходит, что хорошее ты делаешь для самой себя?

— Мне хорошо, я расслабилась, я создаю свой собственный мир, это мир, в котором каждый решает сам, какой будет его жизнь, а я могу решить, какой будет моя, и я чувствую себя свободной.

Девочку очень взволновало ее открытие.

— Поблагодари ту часть себя, которая хочет помочь тебе расслабиться и ощутить себя свободной.

И она это сделала от всей души.

— Теперь ты знаешь, что все это, чтобы снять напряжение и почувствовать себя свободной, самой делать свой выбор, что ты можешь сделать в будущем, чтобы удовлетворить свою потребность в передышке и свободе?

— Я могу расслабиться и другим путем и самоутвердиться. Говоря «нет» друзьям, я скажу «да» самой себе. У меня будет ощущение того, что я могу сама решать, что для меня хорошо, и почувствую себя свободной.