Кристиан Лараби - Что делать, если в семье подросток

Любой ребенок может совершить ошибку, сделать глупость, плохо себя вести. Можно не одобрять и даже осуждать его поведение, но следует всегда помнить, что он человек, поэтому достоин любви и способен к обучению.

Вирджиния Сатир и другие профессионалы положили эти тезисы в основу своей программы помощи, так же как и знаменитый психиатр Станислас Томкевич, автор «Украденной юности». Они многие годы работали в государственных программах помощи юным правонарушителям, снижая агрессию и уровень насилия в этой среде.

Они смогли разглядеть человека в этих детях, невзирая на их поступки. Я бы сказала даже, что они смогли понять, что в каждом человеке есть искра, которую можно зажечь, если ее вовремя распознать. Только нащупывая и устанавливая контакт с уникальной личностью, прячущейся в глубине каждого из нас, мне удается завязать отношения с подростками, которые приходят ко мне.

Я смотрю им в глаза и вижу в них человека. Они чувствуют, что существуют, что их признают достойными того, чтобы выслушать и понять. Большинство взрослых говорят с ними, даже не заглядывая им в глаза, занятые другими вещами, работой и личными проблемами. Я тоже порой удивляюсь, когда, разговаривая с моими детьми, обнаруживаю себя уже стоящей в двери и держащейся за ручку: тем самым я как бы сообщаю «давай быстрее, мне надо идти». То же самое впечатление производит и разговор во время приготовления обеда на кухне: я больше занята кастрюлями, чем сыном.

Чтобы выработать правильную самооценку, подростку надо видеть в вашем взгляде внимание к себе, признание его существования.

Я поняла, что когда мне нужно поговорить с сыном, я должна создать благоприятные условия для взаимопонимания. Нужно сесть напротив ребенка, причем сидеть должны оба — недопустимо, чтобы подросток стоял, если вы сидите, или наоборот, если он стоит — встать нужно и родителю. Смотреть надо прямо в глаза и убедить себя, что это очень важный момент в жизни. Качество разговора важнее его длительности и количества сказанного (в главе 5 мы вернемся еще к способам такого общения).

Упражнение для двоих: как научиться здороваться, давая понять другому, что вам на самом деле приятно его видеть

Представим себе Поля и Пьера, которые приветствуют друг друга: они стоят напротив друг друга, смотрят друг другу в глаза и говорят:

— Здравствуй, Поль.

— Здравствуй, Пьер.

— Я тебя вижу, Поль.

— Как приятно тебя видеть, Пьер.

— Я здесь, Поль.

— Как хорошо быть вместе, Пьер.

Это маленькое упражнение помогает научиться приветствовать людей глазами, сердцем, будучи внимательным к людям и уважая их. И это влияет на дальнейшие отношения.

Только когда установлена связь между вами, когда налажено понимание, создана доверительная атмосфера, можно начать говорить о том, в чем разница между тем, кем ваш ребенок является, и тем, как он себя ведет. Можно осуждать поведение, но продолжать любить личность.

Я объяснила это моему внуку, когда он был еще совсем маленьким: если ты делаешькакую-нибудь глупость, я могу рассердиться на тебя, но при этом тебяя продолжаю любить. Он все отлично понял. Однажды, когда ему было 3 года, он сделал глупость, пришел ко мне с обеспокоенным видом и спросил: «Ты же мне говорила, что будешь любить меня всегда?» Я ответила: «Да! А что ты сделал?» Он забеспокоился: «Ну вот, я вижу, ты сердишься!» И я сказала: «Может быть, я и рассержусь на то, что ты плохо себя вел, но обещаю тебе, что не разлюблю ни за что». Конечно, я его отругала, потому что он трогал оборудование, к которому ему было запрещено прикасаться. Я показала ему свое недовольство его поведением, но при этом подтвердила свою любовь.

А два года спустя он подтвердил, что запомнил этот случай. Мы с ним поспорили, и он начал обзываться нехорошими словами. Я потребовала, чтобы он прекратил повторять плохие слова и говорил со мной другим тоном, а он заявил, что «злится, потому что я не хочу с ним больше играть». Я ответила, что понимаю, что он в гневе, но это вовсе не причина разговаривать со мной подобным образом. И тут он возразил: «Когда я злюсь, я так разговариваю, а ты знала, что я злюсь и что я тебя все равно люблю». Так он выразил все свои чувства, после чего успокоился и увлекся другой игрой.

Многие дети думают, что когда папа или мама их ругают, они их не любят. На самом деле искренний гнев не препятствует настоящей любви. Если объяснить ребенку, пока он еще мал, что его любят, он будет ощущать эту любовь, он будет чувствовать себя важным для родителей, в безопасности, и сохранит высокую самооценку.