Илья Сушенцев - Слушая других

Итак, мне предстояло набраться терпения и двигаться вместе с Юлией, терпеливо ожидая эффекта от лекарственной терапии. Я дал ей задание вести дневник, куда она смогла бы выписывать все тревожные мысли и переживания. Вначале она делала это неохотно, но потом втянулась и призналась, что так сама лучше начинает разбираться, что происходит у неё в голове. На встречах она рассказывала особенно важные моменты из дневника.

«Дети видят меня больной. Как мне готовить еду? Я не могу жить, не справляюсь, трудно жить. Наверное, я не приспособлена к жизни... Я плохая мать. Точно. Я плохая жена. Тоже точно... Я никчемное создание. Я ничего не умею ... Детей запустила. Квартиру не убираю. Я не могу сходить в магазин. Я ни с чем не справляюсь. Как я дочь на праздник в школу поведу? А в чем я её поведу? Одеть нечего ... Сил нет. Не могу с кровати встать. Не могу в магазин сходить. Я обленилась. Совсем ленивая стала ... Я плохая мать ... Все люди, как люди. Одна я — тюфяк. Всё бросила на самотек и сюда приехала. Я плохая ... Я лентяйка ... У других вон, горе, детей хоронят. А у меня? Все же нормально. Это я совсем обленилась. Сил нет... Я ушла в себя, вылезти не получается. Соседка по телефону с мужем говорит, он ей обиду простить не может. Мой бы тоже не простил ... Нет. Надо домой ехать. Мне плохо ... Муж не звонит. У него кто-то есть. Точно. Зачем ему больная жена? А старшая дочь совсем в школу не ходит. Точно. Домой надо. Но я с кровати-то с трудом встаю. Свекровь дом заполнила. Везде она ... Я не знаю, как мы будем жить. Денег не хватает. Боюсь ехать домой. Не хочу лекарства всю жизнь пить. Я плохая жена. Вон мужчина из соседней палаты, еле ногами двигает, шаркает. Он старый. Я, наверное, такая же ... Боюсь ехать домой, с делами не справлюсь. Сильно страшно. Не могу уже. Как мы старшей свадьбу будем делать? В чем она на выпускной пойдёт? Я поломалась. Меня нет. Меня нет. Нет. Нет. Нет.»

Каждый раз Юля начинала встречу с фраз: «Я плохая мать. Я плохая жена. Я ленивая. Я не умею жить...». Она не поддавалась разубеждению, а я всё больше чувствовал себя бессильным помочь ей. Хотя это и имело некоторое оправдание. Если у человека сломана нога, то ходить он не научится, как бы ты ему не помогал. Но если срастить перелом, то потом он может восстановиться, опираясь на тебя.

С мозгом и депрессией всё было также.

« Слабохарактерная ... Лентяйка ... Не могу взять себя в руки. Надо в себя как-то приходить. Не получается ... Господи! Хоть ты сохрани меня. Ничего не хочу. Я плохая мать. Не смогу детей вырастить. Они без матери растут. А мать в психушке лежит. Я их люблю... Меня нет. Я не справлюсь с работой. Муж мне изменяет. У меня хороший муж. Надо как-то вылечиться. Обязательно. Все стремятся, а у меня не получается. Вон женщина улыбнулась. Попробую. Нет, не получается ... Я люблю своего мужа. Он уже устал от меня. Женщина сказал мне, быть на позитиве ... Я здоровая. Я хорошая. Я здоровая. Я хорошая ... У меня всё получается ... Я всё умею ... Я всё могу. Нужно это себе повторять. И нужно чаще улыбаться искусственно. Тогда всё хорошо будет. Так соседки говорят по палате. Надо как-то в колею входить. Выбилась из колеи... Ужасная лень... От таких мыслей настроение еще хуже. Зачем я это пишу?.. Лечение мне помогает. Лечение мне помогает. Лечение мне помогает. После капельницы слабость, кружится всё ... Лечение мне помогает. Лечение мне помогает. Лечение мне помогает ... Надо повторять. Сил нет. Кнопку какую- то выключили, а где она, чтобы включить, не знаю. Совсем дурная стала. Помогите мне, хоть кто-нибудь. Как мы будем жить?..»

Проанализировав своё поведение я понял, что поступаю как ближайшее окружение Юли — требую от неё срочно перестать быть больной, а потом, поскольку выздороветь за неделю она никак не может, обвинять её в болезни. Пожалуй, это не самая лучшая тактика в лечении.

«Детям нужна мать, а меня рядом нет. Вчера трижды звонила старшей. Надо ещё раз к врачу сходить. Но боюсь. Схожу завтра. Или сегодня ... Мне трудно и страшно жить. В основном лежу на кровати ... Надо на улицу... Сходила на обед, помыла тарелку... Сказала доктору, что сильная слабость от лекарств, что не справляюсь с делами. Он сказал, что это сейчас нормально и пусть так будет. Я не хочу, чтобы так было. Он ответил, что тоже не хотел бы иметь скошенный подбородок, но выбора нет. Поэтому приходится мириться. Боюсь, что работать не смогу, на что мы тогда будем жить?.. Надо в магазин сходить. Памяти нет совсем. Врач говорит, что это не память, а внимание. А ещё он говорит, чтобы я ждала, что потом будет лучше. Я не верю. Кажется, так будет всегда...»