Ирина Млодик - Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться

Любой ребенок рождается зависимым от своих родителей. Природой предусмотрена череда психологических кризисов, в процессе которых ребенок учится преодолевать эту зависимость и стремиться к автономности. В три года кризис «я сам», подростковый кризис и другие – это шанс на получение все возрастающей автономности. Чем взрослее ребенок, тем меньше у него должно оставаться зависимости, тем больше отделенности. Во многих культурах есть тот или иной ритуал инициации – способ показать ребенку и его семье важность перехода от одного состояния (зависимого) к другому (более автономному). Мальчик тем самым, например, проживает переход от состояния «сын своей матери» к состоянию «мужчина своего племени». В наше время эту инициацию могла бы выполнять служба в армии, не будь в нашей армии столько издержек, которые скорее мешают матерям отдавать туда своих сыновей, чем еще больше укрепляют их эмоциональную зависимость.

Для чего все-таки нужна все возрастающая автономность любому ребенку, особенно мальчику? Для того чтобы взрослеть, для того чтобы научиться управлять своей жизнью и нести ответственность за то, как ты живешь. Для того чтобы принимать решения, чувствовать себя уверенным, сильным и способным. Говоря метафорически, можно всю жизнь ездить в машине на месте рядом с водителем, но вы все равно не сможете научиться водить машину, пока сами не сядете за руль. Если за рулем вашей жизни сидит мама (которая вмешивается в вашу жизнь, принимает за вас решения, говорит, что делать, как поступать), вы никогда не научитесь управлять своей жизнью, осознанно выбирая, как вам жить.

Исходя из этой метафоры, становится понятно, почему все повышающаяся автономность ребенка так часто воспринимается родителем с большой тревогой и страхом. Ведь самостоятельное вождение машины в значительной мере повышает риск каких-нибудь неприятных или даже катастрофических моментов. Пока человек учится водить, с ним может случиться что угодно! Наблюдать за этим страшно. И здесь нам, родителям, может помочь осознание нескольких моментов.

Во-первых, когда-то мы сами все же сделали это. Так или иначе, мы взрослели, учась управлять собственной жизнью, принимая свои решения, совершая свои сложные шаги в новое. Конечно, чем менее психологически взрослый родитель (не прошедший свое отделение от родительских фигур), тем страшнее ему будет сопровождать отделение собственного ребенка. Есть большая вероятность того, что он так на это и не решится. Но для тех родителей, кто в значительной мере смог это сделать, важно помнить, что раз это удалось вам, то с большой степенью вероятности удастся и вашему ребенку. Он ведь ваше продолжение!

Во-вторых, продолжая «возить» своего взрослеющего ребенка «в своей машине», то есть не разрешая ему отделяться от вас, вы прямо сейчас «спасаете» его от каких-то рисков, но подрываете его будущее. Потому что когда вас не станет, на вашего ребенка свалится большая проблема: его некому будет «везти», а сам он не сможет. Если вашему ребенку уже не десять лет, то жизнь предъявляет к нему вполне взрослые требования, на которые он, во многом благодаря вам, совсем не умеет отвечать. Поэтому гораздо спокойнее убедиться в том, что он научился управлять сам своей жизнью, пока вы еще рядом.

В-третьих, желание и умение постепенно осваивать свою автономность – это естественная, заложенная природой способность. И природой же ребенку дано все, чтобы с этой задачей справиться. И только тревожная родительская грандиозность (только я знаю, как правильно жить! мой ребенок неспособный, маленький и глупый!) может нарушить естественный порядок вещей.

В-четвертых, когда кто-то чему-то только учится, он всегда совершает ошибки. И вам с первого раза не удалось красиво проехаться, когда вы только сели на велосипед. Новое дело требует освоения. Если вы не разрешаете сами себе совершать ошибки, вам будет трудно позволить совершать их вашим детям, а без этого невозможно обучиться ничему новому, а уж тем более такому непростому навыку, как управление собственной жизнью. Право на ошибку – это то, что всегда будет помогать вам и вашим детям учиться чему-то новому. Без этого права вам всегда будет проще оставаться в том, что уже есть, в том, что вы уже освоили.

Итак, нашим детям, и особенно мальчикам, будет, с одной стороны, очень хотеться отделиться от своих матерей и научиться управлять своей жизнью, а с другой стороны – в природе есть тоже немалые силы, которые будут удерживать их от этого. И наличие этих противоречивых сил будет делать этот процесс еще более непростым.