Анжелика Пахомова - Я ничего не боюсь! Как избавиться от страхов и начать жить свободно

Но Вельяминов никогда не нес злобу в сердце, и потому был от страха и ненависти свободен. Поэтому предложение сняться в киноэпопее «Тени исчезают в полдень» он принимает и становится всесоюзной звездой. Так начинается его кинокарьера, которая длится еще сорок лет, вплоть до смерти актера.

Уже когда Советский Союз распался, о своем прошлом, о дворянских корнях Петр Сергеевич мог говорить свободно. Его часто спрашивали: «У вас нет обиды?», а он отвечал: «Обиды на кого? Обижаться можно только на себя». И действительно, сильно пришлось бы потом обижаться на себя Петру Вельяминову, если б он не пошел после лагеря в актеры, не стал «высовываться» из страха, что опять посадят. Если б он обиделся на жизнь и отказался играть по правилам советского строя.

Это пример личного мужества и внутренней свободы, хотя кому-то может показаться, что Вельяминов предал память предков и отступил от принципов. От принципов он не отступил. Потому что сохранил свободу внутри себя.

Прежде чем вы закроете эту книгу, хочется сказать еще несколько слов. Хочется верить, что в предыдущих главах вы не только нашли что-то полезное для себя, но уже применили это, и увидели первый результат. Однако работа со страхами имеет ряд особенностей, о которых необходимо помнить, чтобы результат был постоянным.

• Главное не начать. Главное – не бросить!

Работа со страхом абсолютно идентична занятиям спортом. Вы можете получить быстрый результат, но вы его также быстро потеряете, если бросите занятия. Более того, запустив себя, придете в худшую форму, чем было до начала занятий. Также и со страхами. Раз переступив черту, человек может сильно обрадоваться неожиданному результату и принять разовый случай за систему. И потом очень удивится, когда, попав в идентичную ситуацию, начнет бояться еще больше!

Такого коварство страха. Он никогда не проявляется с одинаковой силой. И иногда как бы говорит: «Я пропущу!» Вы можете очень бояться летать, но иногда переживать абсолютно спокойные рейсы, думая: «Ну вот, я и привык». А потом – вдруг появляется чудовищный страх!

Все дело в системе. Получив первые результаты, не останавливайтесь, не теряйте бдительности. По меньшей мере год нужно еще обращать внимание на свой страх, и работать с ним, если он мучил вас много лет.

• Запоминайте, что работает лучше всего.

Зачастую, когда мы переживаем приступы страха, а потом они заканчиваются, нам кажется, что все происходит случайно. Случайно началось, сколько-то продлилось, потом ушло – до следующего раза… На самом же деле «начинается» чаще всего в определенных ситуациях (или при определенном нашем поведении), а заканчивается вследствие какой-то утешившей нас мысли или произведенного действия.

Если вы отыскали один из ключей, как себя успокоить, или какая-то мысль помогла вам посмотреть на ситуацию по-новому – запомните это! Запоминайте, а лучше записывайте то, что оказалось действенным, чтобы применять это в следующий раз.

• Делитесь с другими не сомнениями, а результатами.

Если вам необходимо говорить о том, что происходит, то заведите себе дневник, где вы будете отмечать проделанную работу, говорить о своих сомнениях, надеждах. Но человеческие уши – не лучшее место, куда вы можете изливать свои страхи. И вовсе не потому, что вас могут предать, этот вопрос мы даже не обсуждаем. Просто, проговаривая вслух свои сомнения, вы будете сомневаться все больше и в конце концов погрязнете в разноплановых советах.

Кстати, есть два типа вредных советов, которые могут дать нам окружающие:

1. Из серии «Да брось ты! Ничего не случилось, все будет хорошо». Такое говорят, когда хотят отмахнуться. Либо когда примеривают вашу проблему на себя и не видят в ней проблемы. Допустим, вы очень взволнованы своими отношениями с начальством, а подруга нигде не работает и вся в детях. Она боится, что муж уйдет к другой, что ребенок заболеет, а никакого начальства она не боится. Его у нее просто нет!

2. Выражения, наподобие: «У тебя проблема! Тебе надо к врачу! Так жить нельзя!» Сказать такое – это якобы значит проявить глубокую заботу о человеке. На самом деле это тоже способ отмежеваться от ситуации другого, перекинув его на специалиста. Либо всласть обсудить проблему другого, наблюдая ее как бы со стороны, как в кино. Пощекотать себе нервы.

Допустим, от вас ушел муж, и подруги едут к вам с разных концов города, чтобы обсудить эту ситуацию. Путем подробного обсасывания вашей ситуации они как бы убеждают себя: «У меня-то все хорошо! У меня пока до такого не дошло».