Илья Шабшин - Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

4. Поделиться своими переживаниями и соображениями с подходящим человеком. Какой человек – подходящий? Тот, кто хорошо к вам относится, не вовлечен в беспокоящую вас тему и готов вас просто выслушать, не выставляя своих оценок и не давая советов. Формулируя, что вас тревожит, что не устраивает, вы уточняете и проясняете это для самого себя, и после вашего рассказа у вас может измениться отношение к тому, о чем вы говорили. Вы, конечно, можете спросить у вашего слушателя, что он думает по поводу всего услышанного; при этом относиться к его мнению нужно не как к истине в последней инстанции, а как к взгляду со стороны, который может быть вам полезен.

5. Постараться услышать свою интуицию, свой внутренний голос, мнение своего глубинного «Я». К сожалению, делать это мы практически не умеем. Вместо голоса своего глубинного «Я», мы обычно слышим наставления родителей, воспитателей, учителей, оценки подруг, мнения значимых для нас людей, а иногда даже социальный «спам»: стереотипы, почерпнутые из Интернета и других СМИ.

Что делать? Только одно: учиться сквозь весь этот «шум» слышать, что говорит мне моя интуиция, моя собственная внутренняя мудрость. Для этого есть разные психотехники. Опишу одну из них.

Решите, на какой вопрос вам нужно получить ответ. Четко сформулируйте его.

Теперь сядьте удобно и расслабьтесь. Пусть ваше дыхание станет ровным и спокойным. Почувствуйте, как с каждым выдохом ваши мышцы расслабляются и в теле появляется приятное ощущение тепла. Все мысли, которые приходят в голову, отпускайте, как облака по небосводу, не обдумывайте их, пусть они приходят и уходят… Почувствуйте приятную расслабленность в теле и пустоту в голове. Теперь произнесите мысленно ваш вопрос – и направьте его в глубь себя, в область сердца… И ихо ждите ответ – так, как турист, бросивший камень в расщелину, вслушивается в тишину…

Иногда вы получите ответ моментально, причем вместе с уверенностью, что ответ – правильный, даже если он неожиданный по своему содержанию. Бывает, что сразу ответ не приходит, – тогда не надо ни повторять «запрос», ни закапываться в рассуждения. Отвлекитесь, займитесь другими делами – и лишь иногда вспоминайте о вашем вопросе так, как будто проверяете почтовый ящик: «нет ли мне письма?».

6. Берите тайм-аут перед тем, как перейти Рубикон.

Дополнительная рекомендация относительно разрешения той части кризиса среднего возраста, которая связана с семьей, с супружескими отношениями.

У сексологов есть такая поговорка для пациентов: «Лучше изменить что-то, чем – с кем-то». Вот и в данном случае нужно хорошенько подумать, прежде чем заводить роман на стороне в качестве способа справиться с кризисом.

С поправками этот подход применим и к профессиональной сфере: прежде чем принимать кардинальные решения, поизучайте те возможности, которые есть, но еще не использованы на нынешнем месте работы.

Если кризис переживает близкий вам человек, то наберитесь терпения: вам придется столкнуться и с его плохим настроением, и с замыканием в себе, и с раздражительностью. Не будьте настойчивы в ваших расспросах даже из самых лучших побуждений. Но будьте готовы выслушать, когда человек захочет поделиться с вами своими мыслями и чувствами.

Неизбежен ли кризис среднего возраста? По мнению юнгианских аналитиков – да, неизбежен, и вот как объясняет это авторитетный специалист Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути. Кризис среднего возраста»:

«Наша жизнь является трагичной лишь в той степени, в которой мы продолжаем оставаться бессознательными относительно возрастающих расхождений между нашей природой и нашим выбором. Переход через Перевал в середине пути происходит в страшной борьбе между социализированной личностью и требованиями, которые предъявляет Самость. Человек, испытывающий такое переживание, часто приходит в панику и говорит: „Я больше не знаю, кто я такой“. И действительно, человеку, который когда-то был, должен прийти на смену человек, который будет. Первый должен умереть. Поэтому нет ничего удивительного в появлении чрезвычайно высокой тревоги.

Перевал в середине пути представляет собой совокупность исходящих изнутри требований к движению от временной личности к истинной взрослости, от ложного „я“ – к зрелому человеку».

Является ли кризис среднего возраста неизбежным злом или же в нем можно увидеть позитив и благо для нас? Я – за второй вариант. Этот кризис делает нашу жизнь более осознанной и вынуждает каждого из нас принять ответственность за свою жизнь, быть ее автором, а не исполнителем ролей, которые были нам заданы конкретными людьми или безликим социумом.