Илья Шабшин - Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

Главное – понять принцип: я не «ныряю» в свои интерпретации, а проверяю, соответствует ли мое понимание слов собеседника тому смыслу, который он в них вложил.

Вернемся к первой истории, про Лену и Васю. Мы видим, что муж неверно понимает те мотивы, которыми руководствуется жена, те потребности, по которым она начинает разговор. Вася, как многие мужчины, думает, что Лена обращается к нему за советом, ожидает получить помощь, – в то время как на самом деле она делится новостью, своими эмоциями и «просто общается». Если это понимать, то ситуация разрешается просто. Муж слушает, не анализируя сообщаемую информацию, не обдумывая, как решать несуществующую проблему, а проявляя внимание к жене, присутствуя «здесь и сейчас» в качестве внимательного слушателя.

Непонимание в случае с командировкой возникло из-за различия в способах высказывания пожеланий. Мужчина обычно прямо говорит о том, что он хочет получить, – и не вполне понимает намек, подтекст в словах женщины. «Дорогой, ты не хочешь кофе?» – часто означает, что кофе хочет сама женщина. Поскольку мы такие, какие есть, договор типа «говори прямо, что тебе надо», скорее всего, не сработает.

Мужчинам стоит помнить, что просьба или пожелание женщины могут быть высказаны не директивно, и учиться понимать их правильно. Женщинам, в свою очередь, не следует забывать об особенностях мужского мышления и либо не играть в угадайку и говорить более ясно, либо не обижаться на мужчину за «недогадливость».

А вот конфликт в истории про выпивку (и многие другие, устроенные сходным образом) решается не просто, поскольку тут речь идет о различных оценках одних и тех же поступков и ситуаций. Преодолеть расхождение во мнениях бывает сложно, потому что каждый человек воспринимает свою позицию как правильную, обоснованную, естественную.

Иногда корни той или иной точки зрения уходят очень глубоко в характерологические особенности, в детский опыт, в модели поведения и взаимоотношений, усвоенные в родительской семье. Например, родители мужа проявляли друг к другу и к ребенку тепло, нежность, ласку, а папа и мама жены были сдержанны и эмоций почти не проявляли – вот и почва для «непонимания», негативных переживаний и конфликтов.

Путь к миру и гармонии в этом случае один: обоим супругам нужно стремиться к эмпатии, пониманию чувств партнера, а также учиться смотреть на свою позицию со стороны, осознавать ее относительность, быть открытым к ее обсуждению и, возможно, корректировке.

При обоюдном стремлении к взаимопониманию даже трудная ситуация становится материалом для работы над отношениями, подсказкой, с чем нам нужно разобраться – самостоятельно или с помощью семейного психолога.

Часто причиной недовольства и ссор в паре является несоответствие поступков одного из партнеров ожиданиям другого. Осознанно или не очень, мы «вешаем» на близкого человека свои ожидания относительно его поведения. Иногда они озвучиваются, обсуждаются, а иногда существуют как нечто само собой разумеющееся.

Спектр наших ожиданий очень широк и касается буквально всех сторон жизни. «Он должен приходить на каждое свидание с цветами», «Она должна обеспечивать дома чистоту и порядок», «Он должен быть внимательным и заботливым», «Она должна иногда проявлять инициативу в сексе», и т. д.

Понятно и предсказуемо, что расхождение действий партнера с ожиданиями, которые есть у другого, ведет к обидам, разочарованиям, неудовлетворенности, конфликтам.

Что же делать?

Прежде всего, необходимо осознать собственные ожидания.

Когда вы в очередной раз почувствуете себя обиженной, не торопитесь на автомате погружаться в эмоции, а спросите себя: «Каких действий я сейчас ожидала от партнера? Что он поступит – как?»

Ответ на этот вопрос – не должностные обязанности другого человека, а ваши ожидания, которые вы, возможно, не осознавали или считали естественными, очевидными.

Теперь нужно подумать о партнере: почему он поступил именно так, как поступил (задержался, не позвонил, нарушил обещание и др.)? Постарайтесь, в отличие от совета «поставь себя на его место», понять другого человека как личность, с теми особенностями характера, воспитания, привычками и даже с теми проблемами, которые у него есть. Возможно, вы увидите серьезные, весомые причины его действий; возможно, вместо обиды придут другие чувства.