Илья Шабшин - Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

И конечно, в арсенале каждого человека должно быть «Я-высказывание» – корректный способ выражать любые негативные эмоции, в частности злость. Эта форма обращения, придуманная для общения с детьми, прекрасно подходит для «взрослых» ситуаций.

Два минимальных слагаемых «Я-высказывания» таковы: «Когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую себя так-то и так-то». Поразительно, как часто такой элементарной фразы оказывается достаточно для того, чтобы разговор пошел не в сторону конфликта, а в сторону взаимопонимания и поиска конструктива. Нередко реакцией на таким образом сформулированную претензию является встречное признание: «Правда? А я не знал…»

К двум первым составляющим можно добавить третью: «Если бы ты делал вот так, мне было бы приятно, спокойнее и т. д.»

Четвертой частью может идти бонус: «Тогда я буду делать для нас (для тебя) вот это».

До пятой части – неприятных последствий в случае игнорирования пожеланий, лучше разговор не доводить.

Проиллюстрируем теорию на примере.

Вариант первый, почти стандартный: «У тебя вообще совесть есть?! Уже 23 часа, а тебя нет дома, и на мои звонки ты не отвечаешь! Тебе на нас совсем наплевать?!»

Альтернативный вариант: «Коля, когда в 23 часа тебя нет дома, я ужасно беспокоюсь, что с тобой, и злюсь на тебя. Я бы не переживала так, если ты будешь звонить мне сам или отвечать на мои звонки. Тогда я скажу сыну, чтобы он шел в кровать, не дожидаясь папу, и сама тоже лягу спать».

Трудно? Непривычно. Но последствия первого варианта – это ссора, взаимные обвинения, накопление негатива, движение в сторону ухудшения отношений. А «Я-высказывание» во втором варианте ведет к поиску согласия и договоренности, сохранению мира в семье, укреплению ощущения взаимопонимания.

В наши дни «золотое правило» нравственности: «Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе» – забыто. Сейчас культивируются индивидуализм и сила: «каждый за себя», «кто сильнее – тот и прав». Поколотить человека и уйти победителем – это теперь считается «круто». А если я ожидаю проявления агрессии в свой адрес, то лучшая защита – это нападение.

Время не повернуть вспять, и названные факторы, скорее всего, никуда не исчезнут. Что же нам делать?

Как говорил Александр Солженицын: «Не через меня».

Даже если зло в разных своих проявлениях поселилось в душах многих людей, пусть оно не пройдет через меня, я лично распространителем зла, в том числе и в виде агрессивных поступков, не стану. И если нас будет много, то не все потеряно.

На затрагивающие нас события мы реагируем, прежде всего, эмоциями: чувствуем гнев, печаль, страх, раздражение, вину и т. д. Если мы не умеем с ними справляться, если не держим штурвал эмоционального состояния в своих руках, то последствия могут быть самыми неприятными: мы совершаем поступки, о которых потом сожалеем, – мы ссоримся с близкими людьми, ухудшается наше самочувствие, а если ситуация будет длиться достаточно долго, то появляются психосоматические заболевания.

Кто из нас ни разу не чувствовал себя обиженным? Думаю, обида знакома каждому. Даже если вы необидчивый человек, все равно, наверняка, испытывали эту неприятную эмоцию. Но хотя обида – очень распространена, в ней есть загадка. Пошел дождь – я промок, но мне не обидно. Осел лягнул – мне больно, но не обидно. А вот когда близкий мне человек сделал что-то не так – я обижаюсь. Разве не странно? Как такое может быть? А главное: как с обидой справиться? Простить? Забыть? «Забить»? Давайте разберемся.

Глубокий, оригинальный и практически эффективный способ работы с негативными эмоциями создал Юрий Михайлович Орлов (1928–2000), замечательный российский психолог, философ, педагог. Оказывается, негативные эмоции можно размысливать ! Именно это слово используют в системе саногенного ( sana – здоровье ) мышления, автором которой является Ю. М. Орлов.

Размысливание эмоций по специальному алгоритму приводит к тому, что они угасают; более того, именно благодаря негативным эмоциям (обиде, вине, стыду, зависти, возмущению и др.) человек узнает о своих неосознаваемых и нереалистичных ожиданиях относительно самого себя и других людей. Вместо пустого страдания – самопознание плюс тренировка принятие себя таким, какой ты есть, и других (прежде всего – близких) людей такими, какие они есть.