Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

В дневнике отметьте, является ли какой-нибудь из этих или других вопросов чувствительным для вас в прошлом и сейчас, оценив его по шкале от 1 до 5, где 1 = не очень важно, 2 = в какой-то степени важно, 3 = часто важно, 4 = очень важно и 5 = не могу без этого.

Чем больше вы связаны с убеждением, предметом или желанием, тем более вероятно вы будете защищаться, если партнер затрагивает эту тему. 3 и выше: чувствительный для вас вопрос. 1–2: вы готовы выслушать точку зрения партнера.

Рассказав партнеру о своих «болезненных местах», вы поймете, хочет ли он давить на них. Если он будет акцентировать на них внимание и использовать против вас, значит, хочет ссоры.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее подвержены защитному поведению

Определив свои «болевые точки», нужно понять, как нынешние отношения активируют их. Помните, когда вы в стрессовом состоянии, больны или перегружены, вы будете реагировать сильнее, даже если пусковые факторы неострые.

До этого мы обсуждали некоторые вопросы, реагируя на которые слишком сильно, вы могли негативно повлиять на отношения. А теперь вы определите их для себя.

УПРАЖНЕНИЕ: когда вы наиболее сильно реагируете?

В дневнике ответьте на следующие вопросы:

♦ Насколько вы уверены в нынешних отношениях?

♦ Есть ли особые вопросы, на которые вы реагируете острее?

♦ Вас уже критиковали по этому поводу?

♦ Какова, по-вашему, мотивация партнера вам возражать?

♦ Насколько вы чувствительны от природы?

♦ Вам нравится, когда с вами спорят?

♦ Как вы себя чувствуете физически и эмоционально?

♦ Насколько нынешние отношения важны для вас?

Например:

Я очень уверена в нынешнем партнере. Мы с удовольствием проводим время вместе. Но боюсь, у нас разные взгляды на религию и ее влияние на воспитание детей. Он продолжает говорить мне, что моя вера в Бога неразумна – она заставляет меня быть зависимой и неспособной верить в себя. Я росла в очень религиозной семье, и меня постоянно дразнили по поводу нашего образа жизни. Обычно я довольно жизнерадостный человек, но сейчас мне довольно трудно, и я переосмысливаю свои убеждения. В прошлом году три мои лучшие подруги умерли от рака, и я не понимаю, почему они ушли так рано. Я по-настоящему люблю своего молодого человека и хочу, чтобы наши отношения продолжались. Но мы все время спорим с ним по этому поводу, и я, кажется, не могу остановиться.

В чем вы уязвимы и сильно ли вы реагируете, когда эти вопросы затрагиваются?

Шаг 5: Избавиться от защитного поведения

Вот правила, которые помогут вам отстоять собственную точку зрения, не обижая при этом партнера. Для начала потренируйте их в воображаемых ситуациях. Когда партнер будет оспаривать ваше мнение, убеждения или чувства, вспомните об этих правилах.

Получить больше информации.Спросите партнера, что для него лучше. Выясните, чем именно ваши действия досаждают партнеру и почему. Пусть он расскажет, насколько ему важна эта ситуация. Лучший способ нейтрализовать атаку – это понять ее причины, не преуменьшая значения претензии. Это просто точка зрения партнера, и не обязательно единственно верная. Выслушав партнера и чувствуя в этом необходимость, ее всегда можно оспорить.

Отреагируйте на информацию, не изменяя ее.Скажите партнеру, что вы его услышали, и спросите, правильно ли вы все поняли. Уберите сарказм и не пытайтесь оспорить партнера.

Спросите, готов ли партнер услышать вашу точку зрения на ситуацию.Лучший способ убедиться, готов ли партнер услышать вашу точку зрения, – спросить об этом. После того как вы выслушаете партнера, он более охотно захочет выслушать вас.

Расскажите партнеру, что вы чувствуете.Ключевой момент. Не пытайтесь переубедить партнера. Вместо этого подробно объясните, почему вы поступили так. Поделиться чувствами и мыслями с партнером – очень правильно.

Спросите о мнении партнера.Вам нужно убедиться, что партнер понял вас правильно.

Скажите, как вы собираетесь изменить ситуацию.Тактично поделитесь своими намерениями и доводами, расскажите, в чем вы согласны или не согласны с ним.

Пока у партнера нет мотива портить отношения или использовать вашу защиту в качестве предлога уйти, он будет охотно продолжать разговор. Но если негативные эмоции не проходят, лучше сделать паузу и вернуться к разговору позже.

Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в стремлении перестать защищаться

Читать дальше