Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Выполнив это упражнение, обдумайте, что вы поняли о себе:

1. Вы делали что-то для партнера, потому что этого хотели, но он об этом не просил.

2. Вы делали что-то, потому что сами получали от этого удовольствие, и не обязательно, что это нравилось партнеру.

3. Вы ожидали от партнера благодарности, хотя в тот период могли этого еще не осознавать.

4. Партнеру не нравилось, что вы делали, и он обижался на то, что вы хотели благодарности.

5. Вам хотелось чувствовать свою важность и нужность, но вместо этого чувствовали обиду из-за то, что вас не ценят, и это не в первый раз.

Вы кладете деньги в дырявый психологический кошелек. Чем дольше вы будете отдавать, тем меньше партнер будет чувствовать себя обязанным вернуть. В итоге ваша самопровозглашенная доброта сменится обидой и ощущением принесения себя в жертву, а партнер будет думать, что вы манипулировали им, чтобы потом предъявить долг.

Шаг 2: Найти основные причины потребности жертвовать

Вы вспомните людей из детства, которые определяли свою самооценку в соответствии с тем, сколько они отдают. Они показывали вам, что отдавать лучше, чем брать. Но они не говорили вам, что гордятся своим более высоким статусом и сохраняют этот дисбаланс, чтобы почувствовать собственную значимость. И они также забыли вам сообщить, что некоторые из тех, кому они себя посвящали, становились избалованными эгоистами.

УПРАЖНЕНИЕ: выявить «жертвователей» в прошлом

Вспомните «жертвователей», оказавших на вас самое большое влияние. Опишите поведение этого человека и как вы каждый раз на это реагировали. Заметьте: проблема обычно заключается не столько в самом поведении, а в том, как оно повлияло на отношения. Например:

1. Поведение отца: Никогда не тратил денег на себя.

Ваша реакция: «Я был рад получать необходимое для себя, но испытывал чувство вины».

2. Поведение отца: Всегда делал все для других.

Ваша реакция: «Я им гордился, но понимал, что он не умеет говорить «нет».

3. Поведение отца: Никогда не говорил ничего плохого моей матери.

Ваша реакция: «Я чувствовал себя мерзко, когда злился на маму».

4. Поведение отца: Всегда прекращал свои дела, чтобы уделить мне внимание.

Ваша реакция: «Я переживал, что прошу слишком многого».

5. Поведение отца: Никогда ни у кого ничего не просил.

Ваша реакция: «Он вызывал во мне ощущение, что я ничего не могу ему предложить».

6. Поведение отца: Не жаловался на трудности.

Ваша реакция: «Я чувствовал, что жаловаться недостойно».

7. Поведение отца: Обижался на критику.

Ваша реакция: «Я старался не замечать его ошибок».

8. Поведение отца: Всегда чувствовал себя правым.

Ваша реакция: «Я не мог ему возразить».

Выполняя это упражнение, вы лучше понимаете, что должен чувствовать партнер, когда вы постоянно отказываетесь от своих желаний, чтобы сделать его счастливым?

Раскрыв и поняв причины своего поведения, вы сможете его переменить.

Шаг 3: Определить пусковые факторы потребности жертвовать

Пытаясь прекратить отдавать, «жертвователи» часто чувствуют тревогу. Чувства тревоги, страха, вины и несоответствия требованиям могут заставлять продолжать отдавать, даже когда это неуместно. Чтобы помочь определить пусковые факторы в нынешней жизни, вам понадобится раскрыть свои скрытые мрачные опасения.

УПРАЖНЕНИЕ: какие страхи скрываются под желанием отдавать слишком много

В дневнике продолжите следующие утверждения:

«Если в какой-то важный, по моему мнению, момент я не дам совет партнеру, боюсь, что…».

«Если я не всегда могу быть в распоряжении партнера, боюсь, что…».

«Если я не совсем соглашаюсь с тем, что говорит и делает партнер, боюсь, что…».

«Если я откажусь, боюсь, что партнер…».

«Если я выкажу злость или разочарование, боюсь, что партнер…».

«Если я буду о многом просить, думаю, что партнер…».

«Если я начну спорить, то партнер…».

«Если я начну придираться или жаловаться, думаю, что партнер…».

«Если я попрошу о чем-то, боюсь, что партнер…».

Продолжения этих утверждений помогут определить ваши нынешние пусковые факторы. Например, если вы продолжили первое утверждение так: «партнер совершит ошибку, и это будет моя вина», – тогда пусковым фактором является страх, что вы кого-то подведете. Если во втором утверждении вы написали «партнер обратится к кому-либо еще», тогда пусковым фактором может быть опасение потерять партнера, если он найдет кого-либо более отзывчивого.