Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

«Тебе нужно учитывать то, что я бескорыстно для тебя делаю, и испытывать счастье, что я есть в твоей жизни».

«Ты никогда не платишь мне тем же, поэтому тебе лучше меня не обижать и не отталкивать, когда я в тебе нуждаюсь».

«Надеюсь, ты осознаешь, скольким я для тебя жертвую и чего это мне стоит».

«Жертвователь» привлекает либо эксплуататоров, либо иждивенцев. Первые не страдают от угрызений совести, получая больше, чем отдают. Их кредо: «Если мне предложили, значит, я могу взять. И за это я ничем не обязан».

Вторые нуждаются в том, что им предлагают, но не имеют эмоциональных или физических ресурсов это вернуть. Они уверяют себя, что на самом деле вам не нужно ничего взамен или что, возможно, когда-нибудь они смогут отплатить. По мере роста «долга» растет и их зависимость. Понимая, что долг становится неоплатным, они заявляют, что их принудили быть обязанными, и прекращают отношения. Их кредо: «Мне не нужны были эти жертвы. Я тебя об этом не просил, а теперь ты чувствуешь себя обманутой. Я говорил, что не смогу быть таким же, и ты согласилась. Ты меня подставила».

Если вы жертвователь в отношениях, то партнер либо использует вас в своих интересах, либо попытается вас превзойти, либо расстаться, пока долг не стал неоплатным.

Потребность жертвовать можно усвоить. Возможно, вы наблюдали, как бескорыстно жертвовал собой один из родителей, или вас учили, что самозабвение высоко ценится. Быть может, ребенком вас поощряли делиться тем, что для вас дорого. Или с вами плохо обращались, а теперь, отдавая слишком много, вы рассчитываете окупить предполагаемую боль.

Болезненные ситуации могли заставить вас не верить в то, что другие будут когда-либо о вас заботиться. Отдавать дорогое – это способ разобраться с собственными чувствами. Пока отдаете, вы не столкнетесь с мыслью, что вы недостойны получать.

Как бы там ни было, подумайте: стоит ли отдавать слишком много? Изменив свое поведение, вы откроете, каково это быть любимым за то, кто ты есть, а не за то, что ты даешь.

Вы можете, сделав себя принимающей стороной собственного великодушия, перестать быть «жертвователем».

Шаг 1: Рассмотреть потребность жертвовать без осуждения

Как и другие разрушители отношений, рассматривая свое поведение, вы будете давать ему оценку, но она не обязательно будет негативной. Если вас научили, что отдавать – лучше, чем брать, то каждый раз вы будете себя за это хвалить. Но не позволяйте этой положительной оценке помешать своему обязательству измениться.

Отдавать слишком много вредно не только партнерам, но и вам. Поняв это, возможно, вы начнете себя ругать. Не сдерживайте себя. Но и не думайте о себе плохо. Давайте вспомним, как потребность жертвовать отрицательно сказалась на отношениях.

УПРАЖНЕНИЕ: понимание, когда отдавать – это манипуляции

Вспомните три ситуации, в которых вы отдавали намного больше, чем получали. В дневнике укажите имя партнера и его отношение к вам. Далее отметьте, что вы постоянно делали для этого человека, о чем он вас не просил. Потом опишите свои чувства по поводу сделанного; что вы ожидали от партнера, как партнер отреагировал и свою реакцию после этого. Например:

Джереми:Мой молодой человек.

Действие:Я приходила к нему, когда он был на работе, и по собственной инициативе ему стирала.

Чувства:Я была счастлива ему помочь, когда он так занят. Думала, он будет мне за это благодарен, и радовалась, что облегчаю ему жизнь. Я знала, что он любит о себе заботиться и обычно не приветствует вторжения в свое уединение, но решила, что результат намного превосходит негативные моменты. Я была уверена, что он поймет, как я для него стараюсь и как сильно о нем забочусь. Чувствовала себя нужной и уверенной.

Ожидания:Я хотела, чтобы он чувствовал любовь и заботу и хорошо относился к тому, что я для него делаю. Думаю, мне также хотелось, чтобы он оценил мою доброту и старания.

Реакция партнера:Это его раздражало, и потом он со мной не разговаривал. Он объяснял, что предпочитает сам о себе заботиться. Позже он извинялся, говорил, что понимает мое стремление сделать его счастливым, но продолжал дуться до конца недели.

Ваша реакция:Я чувствовала обиду и полное непонимание. Уже не в первый раз он не ценит то, что я для него делаю, хотя терпит и соглашается, что я делаю это из любви. Иногда потом он говорит, что не сердится. Интересно, когда он поймет, как я для него стараюсь, наши отношения перейдут на новый уровень?