Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Когда у вас возникают мысли о возможной катастрофе, удерживающие от полезного риска, сопротивляйтесь им, оспаривайте их. Что если ваши отношения не удастся спасти? Да, вам придется испытать огромную душевную боль. Но вы переживете ее, станете сильнее, мудрее и будете лучше подготовлены к поиску гармоничных, приносящих удовольствие отношений, – любви, в которой вам будет комфортно, в отличие от нынешней связи.

Когда наступит время настоящего риска, помните: не чувствовать тревогу и напряженность ненормально. Не забывайте, что стресс – постоянный спутник развития, и рассматривайте его как признак прогресса в вашей жизни.

Для того чтобы вырваться из позиции «слабой» стороны отношений, нужны сила и решимость. Я предлагаю вам черпать их из внутреннего источника, о существовании которого вы, вероятно, и не подозреваете. Я говорю о гневе.

Большинство зависимых людей испытывают сильный гнев, так как многие их потребности не находят удовлетворения. Тем не менее они неохотно дают ему выход, боясь еще больше оттолкнуть отдаляющегося возлюбленного. Иногда «слабые» прячут эмоции столь искусно, что сами о них забывают. Однако подавленный гнев накапливается и зреет, превращаясь во враждебность и горечь. В такой форме внешне он направлен на партнера, внутренне – на себя самого, а бывает, что на обе стороны сразу. В любом случае ваш весьма ценный ресурс тратится впустую.

Гнев не стоит выплескивать ни на себя, ни на партнера. Эту эмоцию необходимо беречь, ценить и использовать как сильный мотив к изменениям. Разозлитесь и скажите себе: «Хватит! Мне надоело и опротивело быть “слабым”! Пора становиться тем, кем я хочу быть в наших отношениях!»

Теперь обратимся к лучшему известному мне способу это сделать.

В основе моей программы психотерапии для «слабых» партнеров лежит единственная идея: самый большой шанс зависимой стороны укрепить отношения – постараться перенаправить свою эмоциональную энергию на что-то другое . Целью переключения должно быть установление так называемой разумной дистанции.

Это не значит, что следует перестать любить своего партнера или изображать неприступность. Надо просто попытаться привести в порядок собственную жизнь. Одним людям данный прием возвращает их сильные личностные стороны, которые поблекли из-за нарастающих любовных проблем. Для других это стимул к развитию новых замечательных качеств. В обоих случаях стратегия требует сознательной эмоциональной дистанции от отношений.

Перед вами стоят две важные задачи: вырваться из положения «слабого» со всеми его деморализующими побочными эффектами и усилить свою привлекательность для «сильного».

Сначала стратегия установления разумной дистанции не вызывает энтузиазма и кажется ошибочной. Я предлагаю отстраниться именно тогда, когда вы чувствуете себя практически безысходно привязанным к отношениям. Тут же у вас появится целое множество отговорок от дистанцирования. Но я прошу хотя бы попробовать проигнорировать эти мысли. Кроме того, придется освободить сознание от общепринятого мнения, что единственный способ улучшить отношения – побуждать партнера к близости. Здоровая дистанция – лучший известный мне прием для возвращения близости.

На одном из первых сеансов Бет говорила о том, как сильно неприятности с Майлсом повлияли на качество ее жизни.

Раньше, когда я была уверена в Майлсе, а тем более до нашей свадьбы, я могла себе позволить быть собой. Я устраивала ужины, ходила в кино с подругами, занималась шопингом, путешествовала, читала интересные книги, посещала лекции. Конечно, после рождения дочери все очень изменилось. Но дело не только в ребенке. Огромная жизнь как будто сжалась до иголочного ушка. Возникло ощущение, будто все висит на волоске из-за постоянной тревоги о том, что с нами будет. Моя прежняя интересная жизнь стала казаться почти сном.

Я сказал Бет, что позволять себе так думать естественно, но вредно и для нее, и для их союза. Поймав в себе признаки «слабого», немедленно начинайте думать сразу о двух вещах: как уменьшить прессинг на партнера и как самому стать сильнее. Лучший способ достичь и того и другого – работать над восстановлением своей индивидуальности вне связи с отношениями.