Дин Делис - Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

И последнее. Мы чувствуем особое одиночество в периоды неуверенности в дальнейшей судьбе отношений. И хотя искать помощь и поддержку у друзей, родных и специалистов, конечно, правильно, я заметил, что восстановление проходит быстрее, когда люди не борются с одиночеством, а стараются найти в этом состоянии некую гармонию. Кто-то с большим трудом находит для себя время, но в большинстве случаев это возможно. Наступил момент позаботиться о себе, поэтому постарайтесь больше бывать в уединении. Уйдите пораньше с работы и погуляйте у озера, в городском парке, в саду. Природа – великая утешительница. Если возможно, проведите вечер в одиночестве. Посетите симфонический концерт, сходите в кино, почитайте стихи, напишите что-нибудь в дневник или от души выплачьтесь.

Не отрицайте свою печаль, не пытайтесь убежать от нее и отвлечься, по крайней мере, на первых порах. Пожалейте себя, не стыдясь и не оправдываясь. Это самый быстрый способ пережить потерю и начать восстанавливать эмоциональные силы.

Эмоциональный кризис затуманивает восприятие реальности, мешает думать и эффективно действовать в своих интересах.

Работая со «слабыми», я прежде всего разбираюсь в моделях их мышления и лишь затем в поведении. Давайте рассмотрим ловушки сознания, в которые попадают люди, когда их отношения рушатся.

Вот несколько заявлений Деборы, которые она сделала во время нашего первого сеанса.

• «Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же сильно, как Джонатана».

• «Я никогда не захочу близости с мужчиной».

• «Я никогда не выйду замуж и не стану матерью».

Дебора воспринимала свою ситуацию как катастрофу, поверив, что ее жизнь ничем хорошим не кончится. С точки зрения «слабого» партнера, отношения приобретают настолько непропорционально большую важность, что их сохранение становится вопросом жизни и смерти. Поэтому перспектива потерять партнера вызывает пессимизм и панику.

Люди, занимающие положение «слабой» стороны, часто впадают в своего рода самогипноз, за пеленой которого перестают слышать разумные доводы. Друзья, родственники, даже собственное рациональное начало умоляют человека «очнуться». Но «слабые» слишком запуганы и глухи к голосу разума. А когда отношения становятся еще более несбалансированными, шаткими и деструктивными, они, как ни странно, чувствуют, что еще меньше способны пережить разрыв. Пойманные в ловушку данного противоречия зависимые партнеры всеми силами цепляются за карающие отношения.

Дебора осознала, что безнадежно подчиненное поведение с Джонатаном было вызвано ее восприятием ситуации как катастрофы. На примере следующего упражнения я демонстрирую своим клиентам опасность такого способа мышления и других ловушек сознания.

Восприятие Деборы : Джонатан охладевает к ней.

Первая реакция : нормальное беспокойство и неуверенность

Чрезмерная реакция «слабого» партнера : паника («Мне уже тридцать три года»). Тревога и страх разрыва становятся невыносимыми. Джонатан внезапно становится для Деборы последним шансом обрести любовь, семью, детей и счастье в жизни.

Решение : угодливое, рабское поведение, особенно суперухаживание и эффект «эхо». Она копирует Джонатана, уступает при любой возможности, изо всех сил старается выглядеть при нем привлекательной. Она становится застенчивой и скованной, пытается вытянуть из него слова ободрения.

Результат : отчаяние Деборы становится для Джонатана очевидным. Ее «слишком много», она не дает ему вздохнуть свободно, уничтожая дистанцию в отношениях, столь важную для него. Он еще больше отдаляется и бросает ее.

Приступы паники – неотъемлемая часть позиции «слабого», как парадокс страсти – часть человеческой природы. Однако хотя мы не можем устранить эти явления, с ними можно эффективно бороться.

Когда вы ловите себя на том, что думаете или произносите фразы вроде «Я никогда больше не полюблю», в вашем сознании должен прозвучать тревожный звонок. Запишите эту и аналогичные фразы: на бумаге их легче воспринимать объективно. Скажите себе, что ваше мышление искажено и негативно окрашено парадоксом страсти. Затем атакуйте «логику», превращающую ваши страхи в катастрофу. Напомните себе, что вас, как и любого другого человека, и раньше посещали подобные мысли. Реализовались ли они? У вас есть друзья, не сумевшие пережить разрыв с партнером? И что – они так никого и не полюбили с тех пор и не были счастливы? Был ли у вас до этого неудачного романа человек, которого вы считали единственным и желанным?