Алексей Скурихин - Мужской взгляд на отношения. Как отпустить прошлое и начать новую жизнь

Иначе говоря, вы знаете и контролируете свою деятельность.

Если же у вас в чем-то есть проблемы, то вы либо недостаточно хорошо знаете предмет работы (на что влиять?), либо не можете управлять теми процессами, которые происходят в этом месте (как влиять?). А зачастую и то и другое.

Поэтому в случае с работой вам нужно:

1) Прояснить, что именно должны делать.

2) Научиться управлять процессами, необходимыми, чтобы это делать.

Если вас что-то не устраивает,

то первой проблемой является

незнание предмета работы,

а уже потом – вопросы типа

«как», «когда» и «почему».

И сфера отношений – не исключение!

Если вас что-то не устраивает, то первой проблемой является незнание предмета работы, а уже потом – вопросы типа «как», «когда» и «почему».

Именно эту ошибку допускают многие, имеющие проблемы в отношениях и семье: они интересуются способами решения проблемы, еще не прояснив как следует, что именно хотят получить в итоге.

Потому начнем с самого начала и проясним слово «отношения», которое мы так часто используем, но так слабо понимаем.

Вот что нам может рассказать строение слова и этимология (наука о происхождении слов):

Корень слова «отношения» – «нош-» (однокоренные слова: ноша, подношение, приношение, соотношение и т. п.) – сообщает, что кто-то что-то несет, дает, и более официальное слово – «предоставляет».

Приставка «от-» – скорее говорит об исходящем потоке.

И окончание «-я» говорит о личной принадлежности к несущему.

Иначе говоря, отношения – это «частица меня, которую я несу кому-либо».

(Фразу «Как ты ко мне относишься» можно было бы переиначить так: «Какую частицу себя ты отдаешь мне?»)

Тут есть над чем поразмыслить, но мы двигаемся дальше и переходим к выводам второго уровня, которые ответят на вопрос: какую же частицу, что именно мы друг другу отдаем?

Ответов может быть много, но я в своей практике использовал теорию Л. Рона Хаббарда и, в сочетании этой теории со своими мыслями и наблюдениями, сделал такой вывод:

Отношения – это энергетические потоки, передаваемые человеком кому-либо, а также потоки, получаемые от кого-либо. Эти потоки условно можно разделить на:

– эмоции (энергетические волны, производимые любым одушевленным существом),

– согласие (в большей или меньшей степени),

– общение (все возможные способы передачи и приема информации).

Отношения могут быть притягивающими (объект отношений приятен, и мы стремимся его притянуть к себе ближе). В этом случае мы испытываем «положительные» эмоции (симпатия или даже любовь), у нас много согласия с объектом любви, и, конечно, нам приятно и легко общаться. На этом уровне отношений мы стремимся «отнести» друг другу приятные подарки, впечатления, добрые поступки, поддержку и уважение, личное время – все то, что подтверждает наши добрые намерения.

И отношения бывают отталкивающими, или отрицательными (объект нам неприятен, и мы стараемся вытолкнуть его из своей жизни, переместить как можно дальше от себя или вовсе разрушить). Тут мы ощущаем негативные эмоции (неприятие или даже ненависть), мы отрицаем частично или полностью что-то в объекте (отсутствие согласия), и, конечно, нам трудно общаться, а порой и вовсе невозможно…

Это очень просто продемонстрировать.

Вспомните, как вы впервые влюбились! И вы вспомните, как вы создавали мощнейшие притягивающие потоки. Вас смело можно было подключить к дефибриллятору (это такая медицинская штука, подающая разряд электрического тока, чтобы заставить остановившееся сердце пациента снова биться), и ваших потоков хватило бы на то, чтобы он работал! Вы соглашались с возлюбленным (-ой) если не во всем, то очень во многом, и жадно ловили каждую секунду общения. Так?

Ок! А теперь вспомните, как вы дрались или просто сильно сердились на кого-то, и вы снова ощутите, как создаете отталкивающие потоки, сравнимые размером разве что с небоскребом. Вы были несогласны со всем или почти со всем, что говорил или делал ваш оппонент (а может, даже и с фактом его существования), и, конечно, все те слова (или мысли), которые вы говорили (думали) об этой ситуации, трудно назвать общением, скорее это было похоже на сплошной словесный поток, в котором нет места диалогу, это когда оба противника что-то говорят, но при этом ни один из них не воспринимает информацию. В народе это именуется словесным поносом, что недалеко от правды.