Дария Архипова - Диспансеризация отношений. Влияние «погоды в доме» на здоровье детей и родителей. Из опыта семейного доктора

И я очень надеюсь, что эту книгу будут читать не только будущие мамы, которые из-за сильного материнского инстинкта и, может быть, особой женской предусмотрительности и перфекционизма задумываются о пользе здоровых семейных отношений еще до рождения долгожданных малышей.

Дорогие будущие папы! Я очень прошу вас потратить немного драгоценного времени на прочтение этих строк хотя бы из любви и уважения к вашим избранницам и будущим детям. Даже если все написанное тут покажется вам невероятной нудятиной, максимум ваших потерь – это несколько часов свободного времени. Но если вдруг вы все же решите воспользоваться хотя бы некоторыми перечисленными здесь правилами, вы приобретете несколько лишних лет счастливой жизни с любимым человеком и психически здоровых детей. (Почему я позволила себе так настойчиво просить вас об этом, подробно расскажу в главе 6 этой книги.)

Молодые люди влюбляются, какое-то время они летают, как на крыльях, и готовы с радостью носить все тяготы друг друга. Но проходит немного времени и оказывается, что над сохранением хороших отношений и «рая в шалаше» нужно трудиться. Надежда на то, что семейные отношения можно выстроить без труда, напоминает ситуацию, когда нам вдруг захотелось научиться говорить по-японски, и мы поверили рекламным обещаниям в Интернете: «Хочешь выучить язык во сне, не напрягаясь? Положи учебник под подушку и расслабься! Остальное мы сделаем за тебя!» К сожалению, хоть и не труд сделал из обезьяны человека, а все-таки без него никуда. Но часто такой труд не входит в наши планы, да и трудиться-то в этом направлении нас никто никогда толком не учил. Не волнуйтесь, учить и я никого не собираюсь (гиблое дело – учить, когда тебя не спрашивают, к тому же книга эта не учебник, а ликбез), но вот рассказать занимательные истории, из которых можно сделать некоторые полезные для себя выводы, мне видится важным.

Приятного чтения!

Важный P.S.

Мне хочется подчеркнуть один момент.

Я не считаю, что в этой книге изложена истина в последней инстанции и по-другому никак нельзя. Я далека от мысли, что можно дать ценные указания на все случаи жизни, особенно когда речь идет о таком сложном и многогранном понятии, как человеческие отношения. Даже если кое-где тон моего повествования и покажется вам излишне назидательным или декларативным, прошу отнести это на счет разного восприятия или не очень удачной формулировки. Все, чего я хочу, – это поделиться часто повторяющимися однотипными историями, встретившимися мне в моей врачебной практике. Мой учитель, профессор-кардиолог, любил говорить: «То, что встречается редко, встречается редко». Позволю себе его перефразировать: «То, что встречается часто, можно считать почти закономерностью».

Прежде всего уточню, что не собираюсь учить вас правильно выбирать себе мужа или жену. Это, может быть, и достойная тема, но не она является предметом нашего разговора. Я хочу поговорить о другом.

Представьте себе, что вы оказались на званом обеде у английской королевы в честь крещения ее третьего правнука, но до этого никогда не интересовались правилами королевского этикета. Вряд ли вам можно позавидовать. Наверняка вы осрамитесь перед благородным собранием, и вас точно не пригласят в следующий раз. Если вы собираетесь идти на батл в прямом эфире, но даже не слышали, что такое рэп, это, по крайней мере, странно. Скорее всего, вы поостережетесь бросаться в океан, чтобы полюбоваться коралловыми рифами, если ни разу до этого не заходили в воду.

Однако мы ничтоже сумняшеся бросаемся в пучину семейных отношений, надеясь на старинный русский «авось» («и так сойдет», «прокатит», «все так делают, а чем я хуже?» и т. д.). Да и вообще: смешно учиться очевидному, ведь любовь все покроет.

Никто не говорит и не думает, что можно дать волшебный рецепт на все случаи жизни. Смешно предполагать, что соблюдение набора правил на сто процентов застрахует вас от неудач. Для полноценных отношений нужна масса условий. Но вряд ли я открою Америку, сказав, что бо льшая часть наших проблем, недугов и горестей коренится в недостатке любви и в одиночестве. Не знаю, согласитесь ли вы с этой теорией, но как врач-практик я могу засвидетельствовать, что в большинстве случаев люди, которые обращаются ко мне за помощью, ощущают себя несчастными или недостаточно счастливыми именно из-за нехватки любви и взаимопонимания. В наш век, когда институт брака находится в кризисе, современное супружество уже выполняет не только экономическую или социальную функции. Пожалуй, основная его ценность – это взращивание любви. Как бы пафосно это не звучало.