Петр Дмитриевский - Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Другой пример. На первых порах мужчину могла совершенно не задевать увлеченность супруги творческим проектом. Да, из-за него у молодоженов было не так уж много времени побыть вместе, но эти часы были настолько ценными, что порождали у юноши ощущение огромного счастья. Сейчас, на новом этапе, он может почувствовать, что совместного времени ему не хватает, и начнет сердиться на супругу, задерживающуюся на работе в будни и периодически открывающую ноутбук даже в субботу.

Вопросы финансов, распределения ролей, представления о времени, как правило, становятся темами напряжения. Похоже, в начале природа давала нам некоторую «фору», вооружила крыльями, чтобы не замечать наши различия, но сейчас настало время их обнаруживать, предъявлять свое реальное устройство друг другу и договариваться.

Маятник искажения восприятия качнулся теперь в другую сторону. Если раньше мы приукрашали супруга, то теперь – так уж мы устроены! – в глаза бросаются в основном его недостатки, а сильные стороны и приятные совпадения воспринимаются как несущественные или само собой разумеющиеся.

«Это неизбежно: нормальный износ чувств. Капризы, уроки, пеленки, тычинки, пестики, его мама, твоя мама – и ты начинаешь замечать только то, что благоверный ковыряет в носу, разбрасывает носки и чешет спину вилкой! И ты вдруг осознаешь ужасную правду: нельзя целоваться с этим типом, который достал туалетную бумагу и поставил рулон на край сливного бачка! Почему этот идиот его не повесил? Это что, так трудно? Нет, серьезно, брак – убийца романтики».

Отличия в целом пугают еще и из-за распространенной на этой стадии ловушки мышления.

К примеру, менеджер компании будет скорее рад тому, что в его коллективе собрались люди с разными темпераментами и привычками. Одного он поставит выполнять монотонную работу, второго отправит общаться с клиентами, третьего привлечет к мозговому штурму, где нужны люди, способные генерировать нестандартные, в том числе «безумные», идеи.

В паре же понятие «близость» слипается с понятием «подобие», из-за чего отличие часто воспринимается как угроза, как признак невозможности быть вместе. Это происходит, вероятно, из-за того, что первый опыт любви мы получаем в нашем младенчестве. Тогда мама инстинктивно стремилась угадывать (и угадывала) наши желания. Она лучше нас самих знала, когда мы чувствовали холод, когда – страх, когда – голод и стремилась защитить, накормить, обогреть, утешить. Вероятно, с тех пор в нас живет ожидание, что любовь – это в первую очередь синхронность, подобие.

В следующей главе мы коснемся тех вмешательств со стороны родственников супругов, которые могут дестабилизировать отношения в паре. Но иногда мы и сами «поселяем» голоса родных в своем сердце. Некоторые такие идеи проникают в наши семьи, как солдаты из троянского коня. Вместо того чтобы осваиваться в наших реальных отношениях, смотреть, кто мы, какие, мы начинаем задаваться вопросами: «Хорошая ли мы семья с точки зрения мамы/дедушки?», «Кто удачнее вышел замуж: я или моя сестра?», «Достаточно ли правильная/хорошая у меня жена с точки зрения традиций моей родительской семьи?» Если наша семья является для меня способом порадовать родителей, это означает, что жена или муж пока не стали для меня главными. Основным зрителем, «адресатом» нашей жизни остаются папа и мама, а мы еще не принадлежим миру взрослых.

Прожив некоторое время после заключения брака со своим супругом, человек может испытать неприятное удивление не только от своего мужа (жены). Некоторые грустные открытия касаются и его самого. Может выясниться, что некоторые вещи, любовь к которым я демонстрировал(а) в период ухаживания, на самом деле мне не близки. Удивляет и то, что в этой симпатии вроде бы не было обмана. Человек стремился к совместному времяпрепровождению, потому что хотел быть вместе со своим возлюбленным. Интуитивно желая угадать мечты и желания, мы можем на время искренне полюбить то, что нравится ему. Когда человек обнаруживает свои реальные желания и предпочтения, он может сильно удивиться и разозлиться: неприятно чувствовать себя обманщиком.

Например, мужчина на стадии ухаживания может демонстрировать, как он нежен и заинтересован в общении с соседскими маленькими детьми и с сыном своей возлюбленной от первого брака.

Он может желать этого не из коварного умысла, а скорее из интуитивного понимания, что для нее это важно. Но насколько он на самом деле расположен к отцовству, воспитанию и игре с детьми и подростками, – по большому счету, выяснится только после окончания периода влюбленности.