Петр Дмитриевский - Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга

Я не раз буду повторять в книге, что отношения мужа и жены – это тайна, которая никогда не будет до конца доступна пониманию специалиста. Как изящно пишет христианский мыслитель Гилберт Честертон [1] Гилберт Кийт Честертон (1874–1932) – английский публицист, писатель. Главная тема творчества – христианская вера и ее ценности в современной общественной жизни. Его статьи, книги и публичные выступления вызывали большой резонанс, так что Честертон был назван «защитником веры». Некоторые из его книг о христианстве: «Ортодоксия», «Вечный человек». , «каждый брак балансирует на грани, и в каждом случае этот компромисс уникален, как любое проявление эксцентричности. Филантропы, попадающие в трущобы, нередко становятся свидетелями таких компромиссов, ошибочно принимаемых за драку. Если они в нее вмешиваются, то получают крепкие тумаки с обеих сторон.

И поделом, поскольку следует проявлять уважение к тому институту, благодаря которому они сами появились на свет» [2] Честертон Г.К. Суеверие развода. М.: Риза, 2017. . Вот почему я прошу читателей отнестись к предлагаемым размышлениям критически. Какие-то из них могут быть очень полезными и продвигающими для ваших знакомых, но совсем не подходящими для вашей пары, даже если выглядят очень весомо, логично и авторитетно.

И еще несколько слов перед тем, как мы начнем. Я хотел бы поблагодарить людей, прямо или косвенно потрудившихся для того, чтобы эта книга появилась на свет. Я веду прием супругов вместе моими котерапевтами Татьяной Радзиевской и Евгенией Этерман. И всегда с нетерпением жду супружеской сессии, предвкушая свое удивление или резонанс в ответ на вопросы или наблюдения, которыми поделятся Татьяна и Евгения во время консультации и после нее. Многие идеи и соображения, сформулированные в этой книге, обнаружены и опробованы в сотрудничестве с моими коллегами.

Я также буду ссылаться в тексте на российских и зарубежных психологов и учителей, которые размышляли о природе супружеских отношений. Я рад, что в нашей профессии принято делиться с коллегами своими находками.

Наконец, важным помощником в создании этого текста стала моя жена Маша. Хотя она и не является профессиональным психологом, я точно знаю, что она «кое-что понимает» в супружеских кризисах. Многие наблюдения и осмысления, вошедшие в эту книгу, родились в ходе прохождения кризисов в нашей паре.

И, наконец, я хочу особенно поблагодарить все супружеские пары, которые проявили смелость, доверие и мужество, обратившись за консультацией к психологу. Это мужчины и женщины, которые решили не пускать свои отношения на самотек и нашли мужество взглянуть трудностям и разочарованиям в лицо, увидеть друг друга, рискнуть открыться. Для соблюдения конфиденциальности я сильно обработал ситуации, которые использую в качестве примеров, изменив имена и обстоятельства.

В природе есть организмы, которые развиваются равномерно, постепенно. Взглянем, к примеру, на деревья. Они начинают свой путь с семечка и год за годом растут, превращаясь в ветвистых красавцев. Взрослое дерево отличается от молодого фактически только густотой кроны, корнями и высотой.

А человек проходит в своей жизни несколько стадий, и взрослый мужчина или взрослая женщина – это не просто увеличенный в размерах ребенок. Взрослые по-другому мыслят, их интересы сосредоточены вокруг других тем, они совсем по-другому проводят время и читают совсем другие книги.

Взросление человека не похоже на плавный, ровный процесс. Периоды относительной стабильности сменяются этапами резких изменений, когда старые жизненные стратегии уже не работают, а новые еще не усвоены. Каждый сегодня знает, что существуют «кризис трех лет», «подростковый кризис», «кризис среднего возраста». Конечно, эти явления никак не исключают уникальности каждого человека: если собрать группу трехлеток, или подростков, или сорокалетних мужчин, все они будут отличаться по характеру, темпераменту, выражению лиц.

И все же мы можем заметить у разных людей некоторые схожие черты, соответствующие их возрасту. Возрастные кризисы человека иногда связаны с тем, что развитие интеллекта, физиологии, эмоций рассогласовывается, идет разными темпами. К примеру, возможности тела у подростков уже почти такие же, как у взрослых, а навыки управления собой развиты гораздо слабее. Бывает, что кризис вызывают резко меняющиеся ожидания общества: к примеру, еще недавно (когда тебе было пять лет) от тебя не требовали ничего, кроме интереса к игре, а теперь (когда тебе стукнуло семь) вдруг все ждут, что ты станешь разумным, усидчивым и полюбишь учебу. В период кризиса среднего возраста человек понимает, что уже не может жить так, как будто ему 25 лет. Физически он полон сил, но осознает, что времени осталось не так уж много и его возможности уже не безграничны. Пора подводить предварительные итоги и решать, где, как и с кем встречать закат жизни.