Евгения Андреева - Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару

Очень соблазнительны люди, которые верят в то, что у них есть что-то очень хорошее или интересное. Они предлагают то, что сами считают важным. Примерно, как я, когда рассказываю о том, какое вкусное блюдо я попробовала. Я умею очень красочно описать, аппетит появляется у слушателей почти мгновенно.

Говорят, соблазнять – значит навязываться людям со своими предложениями, услугами, да вообще, с самими собой. Но если не брать на себя ответственность за чужое согласие и быть внимательным к сигналам с другой стороны, то довольно сложно оказаться навязчивым. Разумеется, если вы принимаете не только согласие, но и отказы.

– Я игриво посмотрела на него три раза, а он до сих пор не пригласил меня на кофе! – возмущенно скажет она.

Можно пережить это без унижения или токсического стыда? Если да, то есть свобода соблазнять. Если нет, то, боясь столкнуться с этим стыдом, придется отказаться от самой идеи соблазнения вовсе.

Что интересно, кажется, по-настоящему навязчивые люди редко озвучивают это опасение.

Люди периодически огорчаются от того, что другим с ними сложно. Я знаю, потому что и сама об этом иногда переживаю.

В такие моменты думаешь, что вот есть же такие прекрасные люди на земле. И как же жаль, что они – это не ты! Они такие лёгкие, ясные, всегда вежливы, уважительны и не врут. С такими людьми не надо напрягаться, терпеть, они сами все без слов понимают и делают. У них не бывает плохого настроения и капризов.

И поэтому эти прекрасные люди никому не надоедают, не сердят других, никто от них не уходит и не думает: «Да что я делаю с этим идиотом?» или: «Да зачем мне эта истеричка?»

Скорее всего, вам не объяснили, что эта сложность – это не ваша неизменная черта. Это просто кто-то искал форму для того, чтобы быть с вами, но не смог ее найти. Ведь это и правда бывает сложно.

Просто вы сразу не поняли, что, если на вас злятся, то хотят быть ближе, но это по какой-то причине не получается. И не получается у того, кто этого хочет, а не у вас.

Если делают что-то по вашей просьбе, а не потому, что сами этого хотели, то это и есть выражение любви к вам.

И это нормально, что есть люди, которые вас не выберут, не захотят иметь с вами дела и вам не подойдут. И это огорчительно, но не повод терять самоуважение.

Может быть, вас не предупредили, что если вы переживаете о своей сложности для других людей, то это хороший знак. Ведь это значит, что вы можете ценить усилия и терпеливое отношение близких, а значит, и заметить их желание быть с вами.

Тогда, возможно, вы меньше станете сожалеть о том, что вы не те прекрасные люди…

Кстати, говорят, их даже кто-то видел. Но, разумеется, не вблизи, а только с очень большого расстояния.

– Евгения, добрый вечер!

Вот такой вопрос: часто бывает, начало отношений такое радужное и с элементами очарования, что на мелочи внимания меньше обращаешь. А потом, чем дальше знакомство, тем больше различий, и это начинает раздражать или даже бесить). Мозгом понимаю, что другой человек Другой ! Но справиться с раздражением бывает крайне сложно, или скучно, или грустно, и кажется, что ниииичегооо нет общего. И тогда выскакиваю из отношений. Типа, нафиг надо. Ведь никого не переделаешь и приспосабливаться надоело.

– Здравствуйте.) Вопрос пока не очень понятен. Но, кажется, понятна сложность: Вы увлекаетесь, а затем сталкиваетесь с чем-то, что приводит к разочарованию и уходу из отношений, к ощущению одиночества…

– Да, Евгения. Вопрос в том, как сохранять отношения, проживая разочарование и принимая собственное одиночество, не злиться и не обвинять другого за то, что он НЕ такой, как мне хочется. Как найти (уважать) границу между собственной ценностью и ценностью другого человека? И при этом не разрушать и не разрушаться самому.

– А разочарование обычно в чем именно бывает? Есть какая-то, может быть, тенденция или фокус Вашего внимания?

– Если про тенденцию, то вначале есть иллюзия или игнорирование каких-то серьезных аспектов личности партнёра (например, то что он женат и не подходит для длительных отношений, или то, что он «дурно» пахнет, или чуть-чуть выпивает), но отношений хочется!! И эти все факты «забываются», делаются неважными.

А спустя время эти факты уже невозможно терпеть, и появляется разочарование и злость на себя же – зачем связывалась, зачем надеялась непонятно на что?

– Как будто Вы о себе думаете как о менее притязательной женщине? Преуменьшаете важность каких-то вещей для себя?