Дэвид Аллен - Так можно - выстроить границы в отношениях с трудными родителями

В этой книге я расскажу о методах и стратегиях, за которыми стоят сорок лет клинической практики. Как психотерапевт я помогал моим пациентам справиться с тяжелым разладом в семье, находил способы исправить ситуацию и решить актуальные проблемы в отношениях с их агрессивными, капризными и упрямыми родителями. Я предлагаю вам свежий взгляд на причины проблемных отношений в вашей семье и объясняю, откуда они взялись. Надеюсь, вы сможете посмотреть на родителей с другой стороны. Уверен, что эта книга станет для вас ценным ресурсом, и очень надеюсь, что она окажется не только полезной, но и интересной.

Когда вы обсуждаете болезненные моменты семейных отношений с основными значимыми для вас взрослыми, может разгореться яростный спор. В такой ситуации важно отключить «автопилот» и перейти на «ручное управление» – очень важный навык, о котором мы среди прочего поговорим в книге.

Под основными значимыми взрослыми я имею в виду кровных или приемных родителей, а также всех, кто участвовал в вашем воспитании: дедушек, бабушек, старших братьев, сестер или бывших опекунов, с которыми вы поддерживаете отношения. Для удобства я и дальше буду использовать слово «родители», но вы можете подставить сюда любых людей старшего поколения, с которыми хотели бы наладить отношения. Процесс этот нелегкий, поскольку члены семьи прекрасно знают, как вывести вас из себя, – и вы сразу возвращаетесь к привычному поведению. Но выход есть, и об этом пойдет речь в первой части книги.

Чтобы изменить сложные отношения, прежде всего надо понять, как они устроены. Этим мы заложим фундамент для стратегий, которые помогут еще не решать проблемы, но хотя бы не умножать их. Для начала вы проанализируете свое общение с родителями. Затем взглянете на их поведение совершенно под другим углом – и откроете для себя много нового. Мы обсудим семейные правила, которые сложились под влиянием семейной истории и навязаны нам родителями или другими значимыми взрослыми. Эти правила могут конфликтовать с истинными желаниями членов семьи, из-за чего повторяются одни и те же проблемы в отношениях.

Возможно, некоторые идеи покажутся вам запутанными или неподходящими лично для вас. Потерпите и продолжайте читать, потому что скоро все встанет на свои места. И, надеюсь, вас посетит озарение и вы подумаете: «Неудивительно, что они ведут себя так!» Важно понять скрытые причины проблемного поведения ваших родителей. Именно на этих причинах основаны стратегии, направленные на продолжительные изменения. Вы сможете сдерживать гнев и раздражение (совершенно оправданные, но уводящие вас от цели) и проявлять эмпатию в общении с родителями. В этом случае под эмпатией я подразумеваю, что вы признаете внутренний конфликт, который мешает родителям общаться с вами нормально, но не одобряете их поведение .

Ниже вы найдете примеры критикующего, требовательного и дисфункционального поведения родителей. Об одних случаях мне рассказывали пациенты. Другие я лично наблюдал в своей практике, причем так поступали люди, которые в любом другом контексте вели себя совершенно нормально, у них не было никаких неврологических и психических расстройств или заболеваний мозга, таких как болезнь Альцгеймера и шизофрения. (Если у ваших родителей есть подобные нарушения, не применяйте стратегии из этой книги.)

Прочитайте список и подумайте: возможно, что-то из этого часто повторяется в вашем общении с родителями. Если же подобное происходит редко, то, скорее всего, предлагаемые стратегии вам не понадобятся, но в любом случае вы сможете лучше понять родителей. Отметьте – можно прямо в тексте ручкой или карандашом – именно те паттерны поведения, с которыми не раз сталкивались.

• Негативно и пессимистично смотрят на ваше будущее, склонны воспринимать все, что вы говорите, в худшем свете.

• Убеждают, что вы не в состоянии позаботиться о себе, поэтому вам нельзя жить отдельно от них.

• Жалуются и винят в своих проблемах вас или кого угодно, только не себя.

• Укоряют вас в излишней чувствительности и болезненной реакции, если вы жалуетесь на их поведение.

• Звонят по несколько раз в день, чтобы проверить, что вы живы-здоровы, хотя уже давно живете самостоятельно и можете о себе позаботиться.