Дэвид Аллен - Так можно - выстроить границы в отношениях с трудными родителями

Вполне вероятно, вы считаете, что родители частенько ведут себя как дети и порой в семье нет других взрослых, кроме вас. В каком-то смысле вам приходится играть роль родителя для матери или отца – или для обоих. Возможно, они жалуются вам друг на друга, будто вы можете (и даже обязаны) решить их супружеские проблемы.

Или вы считаете, что ваши родители ни капли не ценят вас, даже если любят. Их отношение можно назвать неуважительным, критикующим, требовательным, враждебным – и в целом неадекватным. Не то чтобы оно было абьюзивным.

(Внимание: если в вашей семье открыто применяется физическое или сексуализированное насилие в любой форме, пожалуйста, обратитесь к опытному психотерапевту. Эта книга не заменит вам работу со специалистом.)

Наверняка общение с родителями не всегда вызывает неприятные ощущения. Скорее всего, неприятными бывают определенные ситуации, места или темы общения – например, школа, карьера или личная жизнь. Нельзя сказать, что ваши родители ведут себя так постоянно. В других контекстах они вполне славные люди – друзья и коллеги ценят и уважают их. Наверняка вам доводилось видеть, как приятно ваши родители общаются с другими людьми. И, возможно, эти люди даже говорили, что вам с такими родителями очень повезло.

Тем не менее для вас они остаются сложными родителями. Они обесценивают : игнорируют ваши чувства и мысли; говорят вам или другим, что ваши идеи глупые или сумасшедшие; утверждают, будто лучше вас знают, что́ вы чувствуете. Они вмешиваются в вашу жизнь, критикуют решения или диктуют, что́ вам надо или не надо делать. Или, наоборот, отстраняются и исчезают из вашей жизни как раз тогда, когда они особенно вам нужны.

Наверняка вы старались подстроиться под их желания и потребности, но вас за это критиковали . Иногда их требования и придирки кажутся непоследовательными или даже противоречивыми: что бы вы ни делали – похвалы не дождетесь. Если вы старались или до сих пор стараетесь терпеть все трудности, лишь бы ладить с родителями, то, должно быть, знаете, что это невозможно. Неприятные моменты все равно повторяются. А главное, отношения с родителями часто мешают вашей самоактуализации – возможности жить именно так, как вы сами считаете нужным.

Родители то и дело критикуют, предъявляют требования – в общем, проявляют дисфункциональное поведение. Вы же чувствуете, что вас унижают, обесценивают, подавляют, предают, и ощущаете гнев и усталость. Вполне нормально, если вам при этом кажется, что общаться с родителями невозможно. Но тем не менее вы наверняка продолжаете мечтать об их любви и одобрении, даже если сами себе в этом не признаетесь. Вам не хочется исключать их из своей жизни, но терпеть давление, третирование и открытую враждебность тоже надоело. Вы не хотите сжигать мосты, но переживаете, что в какой-то момент придется либо избегать родителей, либо переделать себя, чтобы смириться с их плохим отношением. Повзрослев, вы наверняка удивляетесь сами себе: как вообще можно было надеяться, что однажды вы заслужите их любовь и принятие?

Должно быть, вы уже много чего перепробовали, чтобы наладить общение с родителями, но, к сожалению, так и не добились результата. Однако вы и правда можете сделать так, чтобы они перестали относиться к вам критически, требовательно. Конечно, если бы это было легко, вы бы давно все исправили и добились цели. Легко не будет. Решения, предложенные в этой книге, требуют стратегического планирования и немалого упорства. Но у вас все получится [2] От издателя. Эта серия книг оформлена как практикумы, то есть содержит вопросы и упражнения для читателя. Это не значит, что без прохождения заданий вы не почерпнете пользу. Не значит это и того, что проходить упражнения обязательно в строгой последовательности, записывая ответы. Можно завести отдельную тетрадь, записывать в нее свои мысли, а вопросы автора использовать как наводящие. Но все же мы думаем, что наибольший эффект проявится, если выполнять упражнения последовательно. .

Поведение ваших родителей вызвано причинами, о которых вы не знаете, и сложилось под влиянием жизненного опыта. Они воспитывались по определенным правилам, которым приходилось подчиняться, даже если те вступали в конфликт с истинными желаниями. Надеюсь, мне удастся показать, что, понимая эти причины, можно выстроить общение с каждым родителем совершенно по-новому. Разобравшись в необъяснимом поведении родителей, вы сможете применить действенные стратегии и положить конец неприятным ситуациям, которые повторяются снова и снова. Здесь вам поможет метакоммуникация – общение об общении. Это умение прямо в ходе разговора обсудить, что происходит с общением: почему оно складывается именно так, почему используются те или иные слова, жесты и мимика. Такой навык полезен, чтобы говорить с родителями эффективно и плодотворно.