Наталья Покатилова - Как быть единственной для своего мужчины

Итак, девчонки, мы запомнили, что стратегии соседства и излишних страстей – патологические и могут привести к изменам. Что же нам остаётся? Золотая середина. С одной стороны, мы должны сближаться в интимность, в том числе и в боль друг дружки с уважением и принятием. А с другой стороны, уметь сепарироваться, отделяться и строить отношения не только вблизи, но и на расстоянии. Выдерживать близость и интимность, как я уже сказала, мы учимся на тренингах цикла «Рождённая женщиной», а для тех, у кого сложности с сепарацией, у меня к вам настоятельная рекомендация – обратите внимание на психотерапевтические группы для людей с эмоциональной зависимостью. Мы в нашем центре «Альтернатива» уже более 10 лет набираем и проводим такие группы. Это самый эффективный способ решения этой проблемы, на мой взгляд, эффективнее, чем тренинги и индивидуальная работа с психологом в несколько раз, поверьте моему профессиональному опыту. Если у вас проблема с излечением своего внутреннего ребёнка – этому тоже можно помочь. Иногда приходится брать кого-то за руку и очень авторитарно отводить в такую группу, а потом спустя некоторое время получать от этого человека благодарности за то, что проявила фактически насилие над личностью.

Если вы знаете о себе, что это ваша тема, не ждите, когда я или жизнь заставим вас что-то с этим делать, начинайте уже сейчас. А мы вас в этом поддержим. Давайте посмотрим, как мы можем помочь вам в рамках этой книги.

Итак, одно из главных правил «золотой середины» – умение проживать болезненные чувства, чтобы не замыкаться и не отдаляться, если партнёр сделал нам больно, а прожив их, возвращаться обратно.

Если партнёр, как вам кажется, сделал вам больно, спросите себя: вы впервые чувствуете это состояние? Или оно вам уже знакомо и повторяется? В 99 % случаев вы уже встречались с тем или иным переживанием или чувством боли до ваших взаимоотношений или до этой истории с ним. Получается, что это ретравматизация. То есть ваш партнёр наступил на больное место внутри вас, желая того или не желая – неважно. На самом деле ваша боль к нему не имеет никакого отношения.

Тогда ваша задача – остаться наедине с собой и разобраться с этим болезненным чувством. Найти его корни, пойти в то детство, где это случилось, прорыдаться, прогневаться, пробояться и так далее. Суть этой работы в том, чтобы дойти до пика вашей драмы, до самой кульминации, и тогда это сложное и неприятное чувство внутри вас заканчивается, как вода в кувшине – она льётся, льётся, но рано или поздно иссякнет.

Наверняка у вас бывало такое – что вы рыдали, убивались прям, а потом проходит буквально несколько минут – вы сидите и не понимаете, что это вы так, что за трагедия. Всё просто – просто переживание закончилось и осталась, как я это называю, «мёртвая память». События помните, а эмоций болезненных нет. И всё, что для этого нужно – это не убегать несмотря ни на что от этих болезненных чувств, и тогда эта работа увенчается успехом. Ну а если у вас не получится, буду рада вас через это провести на наших занятиях. Приходите!

И потом важно вернуться к вашему мужчине в ту же близость и быть открытой, не замыкаться, и не закрываться. Когда вы можете прожить до конца свою боль, вернуться вам несложно, поверьте мне. И это наша с вами задача.

В ведических писаниях есть фраза, которая звучит так: «Святая обязанность женщины – хранить светлый образ мужа в своём сердце». О чём это? О том, что мы с вами можем периодически испытывать боль от его поведения, отношения к нам, поступков или слов. Но. Еще раз: мы должны понимать, что это не он – негодяй дон Педро – нам делает больно, это то, что уже есть внутри нас, и он это только проявляет как лакмусовая бумажка. И тогда у нас нет резона от него закрываться, особенно если мы умеем справляться со своими болезненными переживаниями. Тогда, прожив их до конца, мы опять идём к партнёру в открытом состоянии, и это позволяет нам не увеличивать дистанцию, уходя в этикет.

Прямо так: проплакать, освободиться от чувств, а потом прийти к нему и рассказать: «Да, это моё детство. Да, такая у меня боль. Когда ты так себя ведёшь – я чувствую это, и да, я хотела бы так-то и так-то». И обычно, когда вы уже пережили свои эмоции, человек вас слышит, и это может предохранить от неимоверного дистанцирования.

«Я заметила: как только поплачусь подруге – тут же отношения с мужем ухудшаются. Так было с бывшим. Потом решила не жаловаться».