Наталья Покатилова - Как быть единственной для своего мужчины

Мы привыкли думать, что дело в партнёре – он какой-то не такой и с ним что-то не в порядке. Мы не замечаем свой вклад в то, что строим. Вы действительно влияете на отношения, даже если вам кажется, что это не так. Это так.

Живёт себе мужчина. Есть у него жена. Он к ней открыт, происходит эмоциональное общение, обмен энергиями, он принимает любовь этой женщины, она его любит. Он в жизни не разведётся! Может иметь на стороне много разных отношений, но как только какая-то женщина затрагивает его сердце – он тут же начинает от неё отдаляться, потому что бережёт свою семью и отношения с женой. Так он хранит верность, никого в своё сердце не впуская.

Если же (не дай бог), случается ситуация, когда жена занялась чем-то своим, заснула по-женски и он бесхозный остался? У него возник дефицит любви, и он вдруг встретил какую-то нимфу. Так всё чудесно, и это не просто Барби, а действительно интересная девчонка, которая затрагивает струны его души. И он открывается этой женщине в треугольнике. Вот тут начинаются кранты. Это всё равно, что у вас два мужика параллельно. Он начинает метаться, у него случается хаос, все эти терзания про то, что «я и жену люблю, и её люблю». Или «жену люблю и тебя люблю». Или «я тебя люблю и её люблю». В зависимости от того, кому он это рассказывает. И «я прям не знаю, что мне делать. Я не могу потерять ни одну, ни другую! И при этом я не понимаю, что мне делать» Разрыв получается, метание.

За двадцать с лишним лет моей профессиональной деятельности через меня прошло очень много пар, у которых есть проблемы, и они разводятся. Или женщины, которым мужья изменили и оставили из-за этого семью. Удивительная история происходит. Удивительная, потому что она повторялась из раза в раз. Из раза в раз. И в какой-то момент я перестала уже удивляться.

В отношениях пары случается серьёзный адюльтер или измена, когда человек приходит и говорит: «Знаешь, я больше с тобой жить не буду. Я встретил женщину, её полюбил и к ней ухожу. Прости. Прости-прощай».

Мы начинаем разговаривать с женщиной о том, как это вообще. И удивляло меня всегда, когда она говорила: «Я не знаю, что произошло. Всё было нормально. Просто прекрасно! За неделю до этого, за три дня до этого, да накануне этого дня, когда он пришёл и об этом сказал, я думала о наших отношениях и понимала, что всё чудесно. Ничего не предвещало». И когда мы начинали разговаривать более подробно об их отношениях, то оказывалось: уже на протяжении примерно двух лет женщина настолько выключилась из своего мужчины, настолько жила просто свою жизнь – о себе, для себя, про себя, своими заботами, абсолютно не в близости, что, конечно, не заметила, что происходит с её мужчиной. Он уже был влюблён, уже терзался – уходить или не уходить, мучился, страдал, а она всё не замечала. Представляете, как надо отстраниться, чтобы всего этого не видеть?

Я надеюсь, что это не ваша история. Если же ваша, то вот вам понимание и урок: если вы выключаетесь, мужчина рано или поздно найдёт то, что ему нужно. Где-то ещё. Имейте это в виду. Мужчина – существо активное, он дискомфорт терпит недолго.

Понимаете, что накосячили в отношениях, и ужас охватывает, не знаете, как исправлять? Спокойно, мои хорошие. Ничего страшного не происходит. Вы же жили в таких отношениях и не понимали, почему они такие «не такие». Теперь, по крайней мере, понимаете, осознаёте, можете сделать работу над ошибками. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Если мы с вами строим отношения, то имеем право на ошибки в том числе. Почти все ошибки можно исправить с помощью любви и близости, чему мы с вами и учимся.

Чтобы быть единственной, важны три аспекта: секс, любовь и близость. Всё это наша с вами юрисдикция. Мы учимся и психологической, и поведенческой, и эмоциональной, и мыслительной составляющей этих трёх аспектов. Секс – это наша вторая чакра, наш низ живота, наши удовольствия и наслаждения. Любовь – это наше сердце. Это наши чувства, эмоции, эмпатия, милосердие, сострадание. И близость – это некое такое духовное единение, в котором любые эмоции можно проживать, оставаясь в контакте. Это действительно очень важно.

Поэтому, конечно, можете погрустить, если вам грустится, но не для того, чтобы опустить руки и сдаться, а для того, чтобы сделать выводы и заглянуть внутрь себя, поменять что-то внутри и предложить вашему партнёру другое качество отношений.

Я абсолютно уверена, что очень многое в отношениях можно исправить, если вы всё ещё вместе, даже если вы отдалились. Я верю в то, что каждый человек нуждается в любви, в тепле и в близости. И ваш муж точно в этом нуждается. Если он сможет это получить от вас – ваши отношения станут гораздо более интересными для вас обоих. Поверьте мне, это так. Я много раз это видела.