Наталья Покатилова - Как быть единственной для своего мужчины

Узнаёте свои ожидания от идеального партнёра? Всё понимает без слов, принимает любую, даёт всё, что нужно, и ничего за это не требует. Наш принц на белом коне, правда?

Так получается внутренний треугольник: наши реальные родители, наши «идеальные родители» и мы. Три точки. Вырастая, мы отделяемся от родителей и как взрослые личности становимся готовы к диадным отношениям, в паре с одним человеком. Это признак взрослости. Нас не интересуют отношения с двумя, нас интересует один. Это близость. В идеале. Но если мы, выходя из отношений с родителями, не исцелены, какая-то наша часть застревает в треугольнике мамы и папы.

Наш дефицитарный «ребёнок», который не получил поддержки, продолжает искать «идеального родителя». Поскольку мы уже выросли и не можем удочериться или усыновиться, не можем найти «идеальных маму или папу», то находим партнёра. И идём в отношения с партнёром с ожиданием и трафаретом идеального родителя. Вспоминайте теперь время, когда вы влюбляетесь: «О боже мой, это он! Наконец-то! Все предыдущие были моими ошибками. Ну и что, что я в них влюблялась? Ну и что, что они казались ангелами? Ну и что?! Это было не то! Вот этот человек – наконец я его нашла! Я понимаю, что у него есть недостатки, но я их вообще не вижу! Его недостатки – не недостатки! Он просто прекрасен!» Нам кажется, что он на нас откликается, понимает и поддерживает. И некоторое время это действительно так происходит, человек старается быть для нас идеальным, мы тоже стараемся. И случается такой кредит в отношениях, когда нам хорошо друг с другом и у нас много ожиданий, что всё само собой сложится и я буду счастлива, отдам партнёру себя такой, какая есть. И вот оно – счастье!

Мы ожидаем, что он будет давать всё, что нам нужно, и ничего не требовать в ответ. Это естественный процесс ребёнка, который хочет, чтобы у него были идеальные любящие родители. Защищённое утробное пространство, когда у него всё есть и он любим. Великий эгоцентризм.

Когда начинаем рассуждать, мы действительно понимаем, что так не бывает, что бесплатный сыр в мышеловке, за всё надо платить, а другой человек не идеален. Но наше внутреннее подсознательное ожидание и наши мечты иные практически во всех случаях. Мы идём в отношения с трафаретом «идеального родителя», и сначала наш партнёр в него вписывается, а потом вдруг начинает себя непотребно вести. А мы так не договаривались, я не такого полюбила, его подменили. Потом и ему что-то становится надо, и нам. Мы обнаруживаем себя рядом с обычным человеком, не героем. И он перестаёт вписываться в наш родительский трафарет. И тогда мы думаем – опять ошиблась. Ну, где же он? Мы смотрим по сторонам и видим другого, вполне себе прекрасного парня…

Так же могут поступать мужчины в поисках «идеального родителя». Они думают, что мы будем их понимать, принимать, делать для них всё и ничего взамен не требовать – ни счастья, ни благ, ни внимания.

Если человек застревает в таком состоянии, то начинает потреблять новых партнёров как пиво. Берёт одного, этот заканчивается, и он берёт следующего. Я знаю людей, которые таким образом вошли в отношения, у них случились дети, есть глубокая ценность семьи и давление «в нашей семье не разводятся», и несмотря на то, что нет никаких чувств и близости с партнёром, из чувства долга и чувства терпения люди остаются в отношениях. При этом у них возникает связь на стороне, новый «идеальный родитель». Потом происходит поиск следующего. И так от одного романа к другому.

Когда мы идём в отношения из детской позиции, с ожиданиями – это всегда плохо заканчивается. Потому что мы ждём не просто кого-то, а определённого конкретного «идеального родителя».

Никто не будет этому соответствовать. И когда мы идём из этой детской позиции в отношения, они изначально обречены на провал. И единственный способ исправиться – скомпенсировать внутреннего ребёнка, дать ему ту поддержку, которую мы не получили в детстве.

Если вы зрелые и исцелённые внутренне, идёте в отношения из взрослой позиции, как взрослая женщина, самка, которая хочет заниматься сексом и размножаться, растить потомство вместе со своим самцом, то с вами невозможно играть в эти игры – то ли вас удочерить, то ли к вам усыновиться, потому что вы просто не будете на это откликаться. И партнёр, каким бы он ни был зрелым или незрелым, он всё равно взрослый, у него есть взрослая часть. Он как-то выжил, ходит на работу, себя кормит, у него есть ответственность. И если вы апеллируете к нему как к взрослому, то начинается исцеление отношений.