Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния

Проходит суд, оглашают приговор, мафиози дают один год тюрьмы. Довольный, он обнимает адвоката:

– Скажи, трудно было уговорить судью на один год?

– Еще как трудно! Он тебя оправдать хотел!

Молодой адвокат спрашивает старого:

– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов

подряд.

– Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!

– Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? – говорит учительница.

Вовочка поднимает руку.

– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

В общественном транспорте настоящие джентльмены всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он идет туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя?

– Эх, хорошо работать на двух работах.

– И почему же?

– Денег много.

– Много платят?

– Тратить некогда .

Лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила «Дружба».

В военкомате.

– Вы кто по профессии?

– Менеджер-экономист информационных систем.

– Бухгалтер?

– Нет, менеджер-экономист информационных систем.

– Продавец, наладчик техники, сантехник? Кто?

– Нет, я менеджер-экономист информационных систем.

– Послушай, я тебе сейчас напишу «могильщик», возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

– Ладно, пишите: бухгалтер.

– У меня компьютер не работает.

– А кнопочку такую большую нажимала?

– Нажимала.

– А шнур в розетку воткнут?

– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

– А фонарик зачем?

– Да свет отключили.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кем твой папа работает?

– Он на мясокомбинате работает, директор!

– Садись, Федя, за первую парту!

– А тебя как звать? – спрашивает другого.

– Вася.

– А твой папа где работает?

– На ликеро-водочном, директор!

– Садись и ты тоже за первую парту.

– А как твое имя? – спрашивает третьего.

– Ваня.

– А твой папа где?

– В ФСБ.

– Так! Вы двое пересядьте за вторую парту, а ты садись за первую. Ну, а что он там делает?

– Не знаю, его только вчера забрали .

Полицейский – задержанному:

– Место рождения?

– Пишите Казахстан!

– А точнее?

– Все пишут просто Казахстан.

– Ты еще меня тут будешь учить?!

– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!

– Так и запишем. Казахстан.

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж ?

Шотландия. Воюют два замка. Из одного стреляют – у второго башня падает. Потом из второго стреляют – у первого полстены рушится. Через две недели внезапно наступает тишина.

– Эй! Чего не стреляете?! – кричат из первого замка.

– Так ядро же у вас!

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».