Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния

– Сэр, какие у вас планы на сегодня?

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги…

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся еще раз.

Утро. Теплая постель. Сладкий сон. Вдруг удар пультом по голове:

– Кучимутики!

Пришлось подняться, чтобы включить ребенку мультики.

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Часы бьют семь вечера, входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Проходит десять лет. В комнате сидят девушки и разговаривают о парнях. В семь вечера входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Проходит еще десять лет. В комнате сидят две женщины и говорят о своих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Миновало еще десять лет. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Еще через десять лет в комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Часы бьют семь, а дворецкого нет. Восемь – дворецкого нет. Девять – нет. В десять часов бабушки, наконец, решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.

– В чем дело, Джон?

– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

Нищего англичанина пригласили к известному нотариусу:

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

Тот, раскуривая окурок, с важным видом спрашивает:

– Надеюсь, собака породистая?

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас

не надо искать?

Мужчину судят по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обращается к суду присяжных:

– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?

Обвиняемый был оправдан.

Идет судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов долларов. Начинается заседание, а адвоката до сих пор нет.

– Подсудимый, где ваш адвокат? Вы что, сами себя защищать будете? – спрашивает судья.

– Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона, он отказался защищать меня.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера. Тот предъявил иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его свиней. Решив подчеркнуть размер нанесенного ущерба, адвокат сказал:

– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Маленький южноамериканский городок. Идет суд. Прокурор вызывает своего первого свидетеля – старушку – и задает вопрос:

– Миссис Джонс, вы меня знаете?

– Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы считаете себя большим человеком только потому, что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает рукой в другой конец зала и спрашивает:

– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

– Ну конечно, знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый, и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена.

Адвокат стоит ни жив ни мертв.

Судья подзывает к себе обоих – прокурора и адвоката – и тихо говорит:

– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю на электрический стул вас обоих.

Два юриста уселись за столик в кафе и достали бутерброды.