Линн Грэбхорн - Вас ожидает жизнь

Вот что было написано в моей программе:

1. Отвлечься от всего, вызывающего тревогу (в первую очередь это касается финансовых вопросов).

2. Немедленно переключиться на тему для восхищения, выбранную для сегодняшнего дня.

Первые три дня были невероятно тяжелыми, потому что тогда я еще не пришла к мысли о необходимости заранее заготовить темы для переключения.

Я была буквально шокирована, когда осознала, насколько глубоко и долго концентрировала свое внимание на негативных вещах. Погрузиться в волнение и тревогу было для меня не сложнее, чем моргнуть глазом. В сущности, я никогда не выходила из состояния тревоги. Доходов не было, расходы были огромными, рекламные объявления не действовали, а паническая попытка спасти дело, наняв коммерческого агента, только навредила. Я пыталась определить, чего же я, собственно, хочу, но в голову приходили только Нежелания, и я бросила эту затею, решив немного подождать.

В эти три дня мне казалось, что волнение и тревога никогда не покидали меня, даже в минуты, когда я мило улыбалась или жизнерадостно болтала по телефону. Не успевала я повесить трубку, как в голову опять лезли навязчивые мысли вроде “а откуда будет следующая заявка и когда же, наконец, она придет”. Спохватившись, я отчаянно пыталась найти хоть что-нибудь хорошее – ну хоть что-нибудь! – чем можно было бы заткнуть тревожные мысли. Но ничего не получалось, и я чувствовала, как почва уходит у меня из-под ног.

Как медленно тянулись часы в эти три первых дня! Каждые несколько минут я ловила себя на мыслях об отсутствии, нехватке и неудаче. Я не понимала, откуда могла взяться эта привычка – ведь всего несколько месяцев назад мое дело процветало, и деньги текли ко мне, как водопад Ниагара. Однако теперь у меня был ключ, и я была настроена во что бы то ни стало научиться им пользоваться.

К концу третьего дня я пришла к выводу, что до начала эксперимента тратила 97 процентов своего времени на волнения, тревоги, заботы и страхи. От такого малоутешительного вывода я вначале почувствовала себя удрученной, потом сильно разозлилась (естественно, это тоже не помогло).

Как же так? Как могло случиться, что я постоянно тревожилась, даже не замечая этого? В таком состоянии я не могла ни начать разговор с собой, ни тем более приступить к написанию нового сценария.

И вот тут-то я поняла, что надо заранее подготовить список приятных вещей, на которые при необходимости можно было бы переключиться без особых усилий, чтобы повысить частоту вибраций. С подсказки своего Наставника я решила восхищаться своими положительными качествами, думая, что уж себя-то я знаю насквозь, поэтому это должно быть несложным делом. Как бы не так!

Мало того что похвалить себя оказалось труднее, чем я предполагала – так нет, это вообще оказалось едва ли не самой трудной частью моей программы! Как мне хотелось бросить эту идиотскую затею! К счастью, трудности лишь раззадорили меня и придали мне упорства.

Так или иначе, это был мой выбор, и я обнаружила, что переключиться на заранее подготовленную позитивную тему намного легче, чем лихорадочно подыскивать предмет для переключения. Теперь у меня перед глазами была уже готовая конкретная тема для восхищения… впрочем, подумать-то было легко, а вот глубоко, до дрожи прочувствовать восхищение было ой как непросто, даже если темой дня было что-нибудь совсем незначительное, вроде отсутствия волос на ногах.

Порой мне приходилось вытаскивать себя из офиса, выходить на улицу и стоять под деревом, успокаиваясь до такого состояния, чтобы я смогла надеть на лицо внешнюю улыбку, дождаться появления Тихой Внутренней Улыбки и лишь тогда приступать к переключению на восхищение темой сегодняшнего дня.

Уже к концу пятого дня я заметила, что что-то начинает меняться. Программа действительно работала – пускай медленно, но работала! Я уже могла поддерживать у себя душевный подъем на протяжении четверти дня – всего лишь четверти дня, но и остальная часть дня проходила довольно гладко, без навязчивой концентрации внимания на бедах и неудачах.

Тем не менее, на протяжении первых десяти дней меня мучили сомнения, смогу ли я выйти победительницей из этой битвы. Чем чаще мне приходилось принудительно переключать свои эмоции, тем сильнее давила меня мысль: как могло случиться, что эта энергичная особа (то есть я), которую всегда считали такой счастливой и позитивно настроенной, на деле оказалась самой обычной, заурядной, обыкновенной любительницей как следует поволноваться и попереживать? Как могло случиться, что я, всегда советовавшая людям перестать беспокоиться и тревожиться, сама не следовала своим же рекомендациям?