Мелва Грин - Дышите свободно. Как беспорядок в доме поможет разобраться в себе

А что насчет предметов, которые так и не выполнили своего предназначения? Представьте рамку для фотографий нестандартного размера, купленную вашей свекровью, – подарок с бонусом в виде чувства вины. Вы только подумали о вещи и уже ощутили это тяжелое чувство. Пришло время простить рамку. Можно сказать: «Что ж, ты появилась в моей жизни как подарок. Я действительно надеялась, что смогу найти для тебя подходящую фотографию, но мне не удалось. Дело не в том, что я не пыталась. Но у меня просто нет снимков, вписывающихся в твои размеры. Я прощаю тебя за то, что ты не оправдала моих надежд. А себя я прощаю за то, что вынуждена с тобой расстаться. Теперь я готова простить прошлое за все, что пошло не так». Простите рамку и отпустите ее. Отдайте в благотворительный фонд, где кто-нибудь увидит ее и воскликнет: «Я повсюду искал рамку именно такого размера!»

Важно воспитывать в себе способность к благодарности и прощению – это не просто жизненные принципы, а способ самосовершенствования. Как и в случае любой духовной практики, нам нужно многократно повторять это, чтобы преуспеть. Быть человеком, способным на благодарность и прощение, – значит подавать достойный пример окружающим. Если упражняться сейчас, даруя скромную благодарность и прощение малым вещам, то в будущем нам хватит великодушия, чтобы проявить великую благодарность и прощение за что-то очень важное.

Мы делаем это, чтобы воспитать в себе милосердие, смелость и достоинство. Когда придет время проститься с жизнью, мы окажемся полны благодарности за все, что она нам дала. И мы забудем все, чего жизнь нас лишила. А до той минуты будем учиться не только достойно расставаться с жизнью, но и любить ее, пока мы еще здесь.

В доме появляются горы хлама, когда мы держимся за вещи, переставшие приносить пользу. Они не служат нам уже много лет, но мы никак не заставим себя попрощаться с ними. Ирония в том, что зачастую расстаться с вещью мешает испытываемая по отношению к ней благодарность. Представьте, например, свитер, который вы раньше любили. Он был теплым и мягким – ваш дежурный вариант на холодный день. Вам становилось уютно, как только вы его надевали. Но однажды вы случайно постирали его в горячей воде, и свитер уменьшился на два размера. Теперь он колючий и настолько маленький, что вы с трудом просовываете в него голову. Рукава не достают до запястий, а горловина душит. Натянув его, вы чувствуете легкий приступ клаустрофобии. Вы продолжаете держать его в шкафу, желая, чтобы свитер стал прежним – но это невозможно. Вы не готовы избавиться от него, хотя он и перестал выполнять свою функцию и больше не согревает вас в плохую погоду. Вам мешает чувство благодарности за то, чем свитер был для вас раньше.

Некоторые чувства и воспоминания похожи на севший свитер, и мы держимся за них, потому что когда-то они сослужили хорошую службу, однако больше они нам не подходят. Возможно, раньше они давали ощущение безопасности, но теперь только мешают испытывать всю гамму положительных эмоций.

Не исключено, что когда-то вам требовалось защититься от человека или ситуации, угрожавших душевному спокойствию. Например, вы доверяли кому-то, а затем обнаружили, что жестоко обманывались. Вы раскрыли свое сердце и позволили ему наполниться любовью к человеку, а затем испытали боль. Тогда вы сделали то, что казалось самым естественным: закрылись. Сердце превратилось в тесный кокон, надежный и идеально подходящий для того, чтобы набраться сил, укрывшись от внешних угроз.

Но проходит время, и вот бабочка должна расправить крылья. Кокон уже ни к чему. Более того, он сдерживает дальнейшее развитие. Бабочка, которой не удается выбраться из кокона, обречена на смерть.

Бабочке нужно покинуть кокон, а вам – поблагодарить защитные механизмы, обеспечивающие безопасность в моменты душевных страданий. Вы поймете, что прежние чувства больше не служат вам, а угрожают свободе движения, препятствуют полету.

Каждому из нас нужно поискать в себе такие коконы: бесчувственность, подозрительность, цинизм – защитные механизмы, охраняющие нас, когда мы уязвимы. Но теперь мы способны увидеть, что они представляют временные убежища от жизненных стихий. Важно снова начать полагаться на свою внутреннюю силу, а не на внешнюю защиту.

Нужно сказать бесчувственности: «Я понимаю, ты явилась в мою жизнь, чтобы защитить от душевных ран. Ты опасалась, что в любой момент случится дурное. Ты полагала, что единственный способ уберечь меня от новой боли – укрыть меня целиком. Я благодарю тебя за покровительство. Но я достаточно окреп, чтобы позволить любви снова поселиться в моем сердце. Я освобождаю тебя от роли стражника, чтобы снова открыть душу миру. Благодарю за службу».