Дуглас Мосс - Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач

За таким поведением скрывается, с одной стороны, желание выйти из-под опеки Родителя (не поддаваться его указаниям), а с другой стороны, остаться в роли беспомощного Ребенка, которого все жалеют. Это путь в никуда, он может привести к полному краху.

Выход: играющему – войти в состояние Взрослого, самостоятельно определить, в чем его проблема, и начать делать конкретные шаги к ее решению, только по своей воле, без указки окружающих определяя, что это должны быть за шаги; окружающим – выйти из роли Родителя, перестать контролировать и диктовать, как действовать, начать воспринимать происходящее из роли Взрослого, относясь к играющему как к Взрослому, который может самостоятельно разобраться в своих проблемах, при необходимости оказывать ему конкретную помощь и давать позитивные «поглаживания».

Игра «Подумайте, какой ужас»

В эту игру играют люди, любящие жаловаться на то, как у них все плохо. На первый взгляд может показаться, что разговаривают два Взрослых, один говорит о своих бедах и проблемах, другой поддакивает и сочувствует («Да-да, это ужасно» и т. д.). Но на психологическом уровне происходит совершенно другое: Ребенок просит помощи у Родителя. Родитель сочувствует (или играет в сочувствие), но проблемы не решаются.

Выход – играющему: посмотреть на свои проблемы глазами Взрослого, не впадать в роль жертвы и в жалость к себе, а искать реальные способы улучшения ситуации; собеседнику – не поддаваться на роль сочувствующего Родителя, а с позиции Взрослого спросить, в чем конкретно нужна помощь, при возможности – помочь и поддержать как Взрослый Взрослого.

Игра «Калека»

В эту игру играют люди, которые пытаются оправдать нежелание решать реальные проблемы своими душевными или физическими болезнями и недостатками, часто мнимыми. «Что вы хотите от больного (калеки, невротика, старого и т. д.)?» – это способ, каким Ребенок-жертва пытается оправдаться перед Родителем.

Чтобы в самом деле не стать жертвой и не загубить себя совсем, выход для играющего один: с позиции Взрослого разобраться, устраивает ли его данное положение вещей, начать меняться не для других, а для себя, задав себе вопрос: «Чего я сам от себя хочу?», и начать предпринимать реальные шаги к исцелению и к решению своих насущных проблем. Для окружающих: не входить в роль сочувствующего Родителя, а с позиции Взрослого обратиться к играющему как к Взрослому, предложив ему разобраться в себе, в своих истинных желаниях и проблемах.

Игра «Почему бы вам не… – Да, но»

В эту игру играют люди, которые любят жаловаться на жизнь, но не предпринимают ничего для перемен к лучшему. При этом они отвергают все советы и попытки им помочь от других людей.

Типичный пример – разговор двух подруг:

– Я такая несчастная и одинокая.

– Почему бы тебе не начать выходить в свет, на вечеринки? Ты могла бы с кем-то познакомиться.

– Да, но я так плохо выгляжу, что вряд ли кто-то обратит на меня внимание.

– Почему бы тебе не посетить косметолога, салон красоты?

– Да, но это очень дорого.

– Сейчас много журналов, книг, где можно прочитать, как ухаживать за собой, как пользоваться макияжем, как укладывать волосы.

– Да, но у меня такие жидкие волосы, что из них все равно не получится хорошей прически. А на макияж у меня аллергия.

– Тогда тебе нужно обратиться к врачу.

– Да, но я и так знаю, что он скажет: что надо лучше питаться и вести другой образ жизни. А у меня нет такой возможности.

И так далее, этот диалог может продолжаться до бесконечности.

На первый взгляд один Взрослый просит помощи и совета у другого. Но это лишь видимость, а на самом деле Ребенок просит жалости и сочувствия у Родителя, демонстрируя свою слабость и беспомощность.

Выход для играющего – взять ответственность на себя, стать Взрослым и реально посмотреть на ситуацию: вы не хотите ничего менять, но делаете вид, что хотите. Почему? Может, вас устраивает та ситуация, которая есть? Если все же не устраивает, надо взять ответственность на себя за осуществление перемен.

Выход для собеседника: не входить в роль Родителя, дающего советы, а с позиций Взрослого спросить, что сам человек собирается делать для улучшения ситуации. Если он ответит, что от него ничего не зависит или что он уже что-то делал и это не помогло, лучшим ответом будет: «Очень жаль». Так вы создадите пересекающуюся трансакцию и прекратите поток жалоб. Если человек сам не готов сделать для себя что-то позитивное – вы, к сожалению, помочь ему не в силах.