Дуглас Мосс - Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач

Мысленно переиграйте те ситуации, где вы не смогли ответить как Взрослый Взрослому. В своем воображении представьте, что отвечаете именно так. Как вы думаете, как бы в итоге сложилось ваше дальнейшее общение?

При первой возможности осуществите на практике то, что только что «отрепетировали».

Выберите день, в течение которого вы будете не только отслеживать характер своих трансакций, но и сознательно отвечать реакцией «Взрослый – Взрослый».

Заметьте, есть ли ситуации, когда вы добровольно участвуете в общении, которое ведется от Родителя – к Родителю (например, консолидируясь с кем-то в осуждении других, противопоставлении себя «нынешней молодежи»), от Ребенка к Ребенку (например, изображая беспечность, наивность и игривость). Как вы при этом себя чувствуете? Нравится ли это вам? Нет ли ощущения неискренности, фальши происходящего?

Заметьте также, есть ли ситуации, когда кто-то выступает с позиций Родителя и навязывает вам роль Ребенка (пожилые родители часто ведут себя так по отношению к взрослым детям, опекая и давая наставления, упорно «не замечая», что перед ними взрослый человек). А может, кто-то посылает вам стимулы из состояния Ребенка (при этом являясь взрослым) и навязывает вам роль Родителя? (Взрослые дети могут так себя вести по отношению к пожилым родителям, по сути дела просто манипулируя ими, требуя заботы и опеки, как будто они по-прежнему маленькие и беспомощные.)

Подчиняетесь ли вы навязываемым вам ролям? Поддерживаете ли подобные дополнительные трансакции? Как вы себя при этом чувствуете? Нет ли у вас ощущения, что вами пользуются, манипулируют вами? Не возникает ли чувство досады, недовольства собой и другими из-за этого?

А может, происходит наоборот: чтобы не подчиняться навязываемой роли, вы начинаете играть противоположную ей? К примеру, вам навязывают роль Ребенка, а вы в знак протеста отвечаете как Родитель (кто-то воспитывает вас – в ответ вы начинаете воспитывать его)? Чем заканчивается такое общение? Взаимным раздражением, конфликтом? Как вы себя при этом чувствуете? Безусловно, не лучшим образом?

Начните осознанно выходить из таких неблагоприятных ситуаций. Для этого вам надо научиться замечать тот момент, когда вам навязывают роль, и не торопиться реагировать.

Вместо того, чтобы сразу ответить или дать волю эмоциям – сделайте паузу. Вдохните, задержите дыхание, медленно сосчитайте до трех. Мысленно скажите себе: «Я – взрослый и реагирую как Взрослый».

Это поможет вам не скатиться ни в какую роль и отреагировать как Взрослый.

Не расстраивайтесь, если не сразу будет получаться. Здесь нужно время, терпение и тренировка. Не отступайтесь, и первые успехи появятся довольно скоро.

Вечером проанализируйте свои трансакции. Отметьте те ситуации, когда вам удалось не скатиться в навязываемые (или противоположные навязываемым) роли и отреагировать как Взрослый. Проанализируйте свое состояние при этом. Вы несомненно испытаете удовольствие от такой трансакции. У вас появится чувство свободы и даже радости оттого, что вы осознанно осуществили свой выбор: отказались от неуспешной, неудовлетворительной трансакции и выбрали устраивающую вас.

Когда мы подобным образом сами выбираем устраивающую нас трансакцию, выбирая реакцию Взрослого, мы испытываем удовлетворение оттого, что оказываемся на позиции «Я О’кей – Ты О’кей» (чему соответствует трансакция «Взрослый – Взрослый») и к тому же получаем ни с чем не сравнимую радость подлинного общения, которое в отличие от игры является проявлением настоящих, живых, искренних и открытых отношений.

Когда мы осуществляем трансакцию «Взрослый – Взрослый», то чувствуем себя живыми и настоящими, ощущаем, что живем настоящей жизнью.

Мы рассмотрели два основных вида трансакций – это дополнительные и пересекающиеся трансакции. Эрик Берн выделяет еще один вид трансакций, которые особенно коварны, так как часто являются не тем, чем кажутся. Это скрытые , или двойные трансакции, названные так, потому что у них есть невидимая подоплека, словно бы второе дно. Внешне мы видим один уровень трансакции – социальный, но это лишь видимость, тогда как истинная суть происходящего скрыта на невидимом, не заметном на первый взгляд уровне – психологическом.