Андрей Баранов - Индформинг. Путь успеха личности

Вы привязываетесь к этим людям, потому как их получается не так много, и достаточное время ушло на то, что бы они были. К действиям людей, которые не входят в их число, вы относитесь более спокойно и на их отсутствие реагируете также более спокойно. Но что происходит тогда, когда по какой-либо причине кто-то из этого близкого к вам круга людей сообщает вам, что не хочет с вами продолжать общение или, не сообщая вам этот факт, просто с вами не общается.

Вы расстраиваетесь! Вы испытываете эмоции, но почему? Потому как вы не выработали отношение к этому событию заранее и не приняли для себя быстрого решения в момент получения такой новости. Вы не можете определить, плохо это или хорошо, не можете найти причину этого решения, думаете о возможности изменить решение этого человека или перебираете варианты. Как же сделать, чтобы этого не случилось? Конечно, самое простое – это вообще ни к кому не привязываться и не подпускать близко к себе, но такой вариант не всем подойдет уж точно.

Зачастую многие этого панически боятся – в частности, просто остаться одному. Из-за этого страха продолжают общение, которое может уже и не надо продолжать.

Я предлагаю три варианта: первый – вы заранее предусматриваете такой исход событий и тогда это для вас совершенно не новость, но в этом случае ваше мнение о другом человеке меняется: в нем нет уверенности, потому как вы предусматриваете вариант прекращения общения; другой вариант – вы собираете такое количество людей вокруг себя, что утрата кого-либо из них на фоне общего количества не так видна, и третий – воспользоваться техникой Индформинга, выработать отношение раз и навсегда к тому факту прекращения общения с вами кого-либо или на высказанное намерение не общаться с вами. Выработать такое отношение гораздо проще, чем следовать двум приведенным выше способам. Также это не приводит к такому количеству усилий, чтобы избежать того, что в общем-то и не стоит таких усилий.

Прежде всего, причина! Причина нежелания общения с вами. Спросите: «Почему?» и, не получив внятного ответа или вообще никакого, – решите, зачем вам человек, который даже не может объяснить, почему он не хочет общаться. Если вы получаете в ответ на ваш вопрос «Почему?» не конкретику, например, вас кем-то (чем-то) обозвали, пригрозили, но вы не смогли получить внятный ответ – опять-таки нежелание общаться со стороны вашего оппонента.

Если человек, например, не звонит или не берет трубку, ну значит, человеку просто нечего сказать или он не может ничего сказать, потому что стыдно или не знает вообще, что сказать. Зачем вам такой человек? Которому даже страшно взять трубку, или ответить, или написать вам что-либо в ответ? Совершенно не нужен и очень хорошо, что он ушел, этот человек снедаем страхами, и вам совершенно нет дела до этих страхов – скажите себе: «Я рад». И все. Если человек не смог указать конкретную причину – почему, – зачем вам такой человек? Который даже не может ничего объяснить. Если человек все-таки смог вам объяснить причину – например, он вас больше не любит, – зачем вам человек, который вас не любит? «Не хочу общаться» – не хочет и не надо, зачем вам человек, который не хочет с вами общаться? И т. п.

Никогда не стоит никакого отношения тот факт, если от вас кто-нибудь ушел или изъявил это намерение. Никогда даже не думайте о том, что проблема в вас, – вы же пользуетесь техникой Индформинга и сделали все возможное. Если это так, то другой человек просто не хочет (или не может) признать этого, и зачем вам такой человек?

Если хотите не общаться с кем-то, скажите ему: «Не вижу смысла общаться дальше». Вы высказали свою точку зрения и вам уже неважно, что думает или скажет другой человек. Если это сказали вам, а вы сделали все возможное, – значит, человек не хочет это признавать и противоречит сам себе, это его дело – зачем вам такой человек?

Вы что-то сделали, этот поступок имел причину и имел следствие, и это следствие вызвало какую-то реакцию, которая вами воспринимается как нежелательная с вашей точки зрения. Вы думаете, что могли бы поступить по-другому и тогда этого следствия бы не было.

Допустим, ваш поступок вызвал чью-то негативную реакцию (или вам показалось, что это негатив, или для вас эта реакция является негативной). Вы обосновываете себе это. Как? Получается, что вы – причина этой негативной реакции, если бы вы не сделали этот поступок, этой реакции бы не было. Вы ищите причину своего поступка и находите ее в собственной несдержанности, невнимательности, забывчивости, незнании чего-либо, следствии ваших же собственных неправильных мыслей – вы подумали что-то, решили и это вызвало ваш поступок, но оказалось, ваши мысли были неверны и поступок повел за собой последствия, на которые вы не рассчитывали, и произошла реакция на этот поступок, допустим, что-то сломалось или вы что-то сказали (или сделали, хотя бы, например, подняли руку), и это вызвало, к примеру, возмущение, или с другим человеком что-то произошло с вашей точки зрения, с ним бы могло произойти что-то лучшее, а из-за вас произошло вот то, что произошло.