Тара Брах - Радикальное сострадание. Как преобразовать страх в силу. Практика четырех шагов

Так же можем поступать и мы. Просто представьте, что Мара появился в вашей жизни как всплеск страха неудачи, как боль от пренебрежения или неуважения, проявленных кем-то по отношению к нам. Представьте, что в ответ вы делаете паузу и говорите: «Я вижу тебя, Мара». Это шаг распознавания . И потом: «Давай попьем чаю». Это принятие . Вместо того чтобы избегать своих чувств, вместо того чтобы взрываться в гневе или винить себя, вы начинаете реагировать на жизнь с большей ясностью, добротой и спокойствием. Выполнив первые два шага практики, вы вступили на путь свободы.

Я считаю, эта история дарит надежду всем нам. Даже в жизни Будды возникали болезненные энергии Мары. Мы не единственные, кто снова и снова попадает в круговорот заблуждений, противоречивых желаний, кого ранят стрелы страха или гнева. И у нас есть освобождающая практика, которая может пробудить нас прямо посреди бури!

Спросите себя: «Когда в последний раз появлялся Мара?» И каково бы это было сказать тогда: «Я вижу тебя, Мара… Давай выпьем чаю?»

Приглашая Мару на чай, Будда говорил «да» настоящему моменту и «да» всей жизни.

И, напротив, наш привычный способ говорить «нет», сопротивляясь своим переживаниям или избегая их, создает еще большее страдание. Подумайте о том, что происходит, когда Мара появляется в виде страха, ненависти, гнева или сильной обиды. Наш ум говорит «нет», тут же предполагая угрозу, обвиняя других и пытаясь устранить проблему. Наше тело говорит «нет», напрягаясь или цепенея. Наше сердце говорит «нет», ожесточаясь или закрываясь. И наше поведение выражает «нет», когда мы взрываемся, замыкаемся в себе или пытаемся себя чем-то отвлечь. И, хотя мы до определенной степени можем осознавать свое «нет», по большей части мы находимся ниже линии осознавания, запутавшись в попытках контролировать жизнь.

Нам непривычно говорить «да», это сбивает нас с толку и кажется потенциально опасным. Сталкиваясь с угрозой, мы инстинктивно сжимаемся и говорим «нет». На семинарах я часто прошу учеников вспомнить о какой-нибудь сложной ситуации, а потом наблюдать, как их тело и ум сопротивляются возникающим эмоциям. И они – часто с грустью – наблюдают, как их попытки защитить себя лишь умножают боль.

У одного мужчины, который в детстве подвергался травле, теперь был крайне критично настроенный руководитель. Проигрывая в уме их последнюю стычку, этот мужчина ощутил, как желудок сжался от страха, а сердце заколотилось. И вместо того чтобы открыться этому переживанию (сказать «да»), тут же стал винить себя за то, что позволил себя запугать. В нем возник гнев по отношению к руководителю. И он снова погрузился в работу, стараясь еще быстрее завершить ее. Это привело лишь к новым ошибкам и проблемам. «Нет» этого мужчины укрепило его обычное восприятие себя как никчемного человека, всегда выступающего в роли жертвы.

Пожилая женщина, у которой разладились отношения с сыном, заметила, что ее бессознательное «нет» возникает каждый раз, как она получает от него письмо. Читая его немногословные послания, она в слезах спрашивала себя: «Чем я заслужила такое?», а потом зацикливалась на своих мыслях на невестке, которую винила в сложившейся ситуации. Эта женщина осознала, что ее обида на жену сына неизбежно выливалась в ответном письме. В ее случае «нет» заставляло ее чувствовать себя нелюбимой и отвергнутой.

Какую бы форму ни принимало наше «нет», это всегда сопротивление реальности и попытка избежать болезненных эмоций, которые причиняют страдание. Но «нет» также может стать указателем на то, что мы в трансе, и нам нужно усилить внимание. Чем быстрее мы осознаем свое «нет», тем лучше сможем ответить Маре. Сложные ситуации, которые вызывают в нас сопротивление, – это прекрасная возможность попробовать сказать «да». Для этого надо обратиться к первым двум шагам – распознаванию и принятию .

Роджер, один из руководителей технологической компании, был известен своей нетерпеливостью, раздражительностью и готовностью наброситься на каждого, кто, по его мнению, недостаточно хорошо справляется с задачами. Еще тяжелее приходилось его семье. Он кричал на сына из-за посуды в раковине, громкой музыки или за позднее возвращение домой. Набрасывался на жену, которая все делала не так. Роджер застрял в эмоциональной реакции «нет».

Наконец по настоянию жены он пошел к психологу. Тот посоветовал ему практиковать медитацию, чтобы стать более внимательным и не таким взрывным. Так Роджер стал посещать мои еженедельные занятия. Спустя несколько месяцев он присоединился к семинару, посвященному исцелению сложных эмоций, и попросил разрешения поговорить со мной во время перерыва на ланч. Он рассказал, что медитирует от 10 до 20 минут каждый день, но все еще не может контролировать себя. «Я ненавижу себя за то, что теряю над собой контроль. Я ненавижу себя из-за того, кем стал, – сказал он с отвращением. – Но это происходит снова и снова».