Екатерина Пономарёва - Методика осознанности

В методике я описываю свой личный опыт познания себя, свои инсайты, по мере поднятия с одного уровня на другой, а также процесс и результаты моей работы с оппонентами. Никакой «воды» – только пошагово разработанный мною метод, подкрепленный фактами и историями из жизни, которые необходимы для того, чтобы убедить наш разум в эффективности предлагаемых мною техник.

Если Вы будете читать внимательно, то заметите, что жизненный путь представляет собой не прямую или извилистую линию вверх, а некие ступени, которые необходимы для адаптации, а перед каждым инсайтом происходит внутренняя борьба, как противостояние разума. Именно поэтому я прилагаю к методике жизненные истории, как это, допустим, происходило у меня. Это необходимо для того, чтобы Вы адекватно принимали свои состояния, а не бросали всё на пол пути, как это делала ранее я.

Применяя техники, которые я предлагаю Вам в своей методике – Вы уже никогда не будете прежним.

Я хочу выразить благодарность всем участникам становления моей личности!

Дорогой читатель, я не знаю, сколько Вам лет, какой у Вас статус и финансовое положение. И это совсем не важно. Я уверена, что если Вас заинтересовала моя методика, то Вы хотели бы что-то изменить в своей жизни. Пришло время расстаться с зависимостью от внешних обстоятельств и направить своё внимание внутрь себя, прислушаться к своему телу, обратить внимание на свои мысли и, наконец-то, понять свои истинные, а не навязанные желания.

Скорее всего, Вы считаете себя важным и значимым «для всех» человеком и Вы абсолютно правы. А насколько Вы важны и значимы «для себя»? Каждый день Вас посещает огромное количество мыслей: о работе, детях, проблемах, других людях… А где же здесь Вы? И тем не менее, Вы считаете себя важной персоной и отчаянно защищаете свои границы, спорите, отстаивая свою правоту. Давайте попробуем представить, насколько проще стала бы Ваша жизнь, если бы Вам не нужно было никому ничего доказывать.

Тема подтверждения собственной важности очень обширна и встречается буквально на каждом шагу, с самого рождения. Но если в детстве всё зависит не от Вас, а от родителей, то во взрослом возрасте Вы вполне можете осознать, принять и отпустить, тем самым улучшить качество своей жизни.

Откуда берётся важность? Младенец кричит, и взрослые закрывают его потребности. Младенец инстинктивно выстраивает синестезию о том, что его крик способствует удовлетворению его потребностей, таким образом, он заявляет о себе. С 4-5 лет дети начинают сравнивать себя с другими, и именно в этом возрасте начинает формироваться идентичность ребёнка. Его идентичность формируют оценочные суждения родителей и близких людей, поэтому и говорят, что ребёнок в этом возрасте «впитывает, как губка».

Я предлагаю Вам вспомнить своё детство…

Закройте глаза…, расслабьтесь, отмотайте плёночку назад. Каким было Ваше детство? Опишите Ваши отношения с родителями и близкими родственниками. Нам сейчас необходимо выявить ограничивающие установки Вашего окружения, так как, скорее всего, они присутствуют и у Вас. Я предлагаю Вам записать на листочке бумаги то, что говорили о Вас родители и близкие. Прочитайте вслух свои записи. Это и есть Ваша идентичность, заложенная в подсознании. Возможно, Ваше сознание противится этой информации, так как разум сделал всё для того, чтобы как следует скрыть нездоровые места, в этом ему успешно помогало чувство собственной важности. Разум будто кричит: «Посмотри, сейчас всё не так, как раньше, всё изменилось». Но подсознание не провести! Ведь это и есть тот самый Ваш внутренний ребёнок, и если он до сих пор держит обиду или испытывает другие деструктивные эмоции, то это будет снова и снова проявляться в Вашей настоящей жизни. Для примера приведу свой жизненный опыт. Мои родители развелись, когда мне было четыре года. Я жила с мамой, но безумно любила обоих родителей. Папу я видела редко, и когда он обещал приехать ко мне – я ждала его у окна с самого утра до поздней ночи. Я верила, что он обязательно приедет, но он не приезжал… Так у меня началось развиваться чувство собственной важности. Я была вынуждена доказывать родителям и всему окружению, что я что-то значу, что я важна. Я принесла с собой во взрослую жизнь чувство постоянного ожидания. Я жила как вечный «ждун». Ждала праздника, а когда он наступал – ждала следующего события, не находясь в настоящем моменте и не испытывая полноценно радости в «здесь и сейчас». Во взрослой жизни это вылилось в несчастливом браке, мне встречались мужчины, которых мне всегда приходилось ждать, в отношениях всегда следовали неоправданные ожидания. И все эти декорации были лишь для того, чтобы я обратила внимание на свою эмоцию, признала её и отпустила.