Елена Сапогова - Территория взрослости - горизонты саморазвития во взрослом возрасте

Подводя итог нашему краткому экскурсу во взрослость, отметим, что мы рассмотрели лишь наиболее общие тенденции развития на этом этапе жизни. Индивидуальный разброс вариантов здесь чрезвычайно велик в силу того, что развитие тесно связано с обстоятельствами жизни.

Пожалуй, сегодня сложно найти такого взрослого человека, который не слышал бы о кризисе среднего возраста и о том, как его пережить. Иногда даже кажется, что люди обнаруживают у себя его симптомы не столько потому, что они реально наблюдаются, сколько потому, что читали об этом в книгах или слышали от «переживших и выживших».

Как и подростковый, этот кризис в бытовом восприятии предстает настолько разрушительным, что миновать его без психологических травм и потерь не представляется возможным. А раз так, люди склонны списывать на него свои семейные, профессиональные и личные неудачи, свою лень и бездействие, нежелание принимать на себя ответственность, неспособность справляться с самим собой.

Но действительно ли кризис «так страшен, как его малюют»? Попробуем разобраться. И для начала – послушаем наших собеседников.

Мне сорок пять. Понимаете? Уже. Сорок. Пять! Скажете – и что? А то, что жизнь перевалила через «уральский хребет». Никакая не «ягодка опять». Начался путь в старость, а я даже не чувствую, что жила, что прожила жизнь. Время утекло, как песок сквозь пальцы, а я только и успела, что устать, как загнанная лошадь.

Я ведь не сидела на месте, наоборот, все годы чего-то делала – много, быстро, как все: то училась, то жизнь устраивала сначала с одним мужем, потом с другим, потом – квартира, дети, деньги, болезни, и все время – работа, работа, работа… Постоянно исправляла ошибки молодости – то работу меняла, то с первым мужем не сложилось… Не жизнь, а черновик какой-то, а время упущено. Казалось – времени навалом, только организуй, а потом вдруг – раз! Недолго музыка играла… Смотрю назад и… нет там ничего умного. Нечем дорожить! Разве что детьми, да и те уже выросли – мы им не нужны.

И все было бы не так плохо, если бы я реально достигла чего-то, чем могла бы гордиться, но ведь – нет, я вполне рядовой товарищ, как говорится… Знаете, как в песне: «не стала звездой в Голливуде, не выйду на подиум в нижнем белье; у меня не берут автографы люди, и пою я чуть тише, чем Монсеррат Кабалье…», ну и дальше по тексту: «не выдвигалась на Оскар, французам не забивала… моим именем не назван город на карте…» Да нет, не скажу, что жизнь не удалась. Просто ничего в ней не было, не случилось, не вышло.

Сейчас я больше думаю о том, что, по сути, для себя и не жила – в юности мечтала о карьере, о большой семье, о путешествиях… И ничего этого как не было, так и нет. Да и не будет, наверное. Ничего я для себя не сделала, хотя могла. У меня ведь были способности, я всегда, еще с института, хорошо училась, быстро схватываю, начальство ценит. А по всему выходит, что ничем этим я и не воспользовалась… как будто программу какую выполняла: в детстве включили кнопочку, я завелась – и поехала… Чтобы как все. А сейчас – стоп-машина, что-то внутри остановилось, завод, что ли, кончился? Время еще есть, а завода и смысла – нет…

Последнее время я как-то пессимистично стал смотреть на жизнь, стал больше сравнивать себя с другими. И как-то все выходит не в мою пользу, даже похвалиться нечем. Мои однокурсники лучше устроились по жизни – у кого свой бизнес, кто в девяностые раскрутился, кто за границу умотал, у кого дети поудачливее оказались, не такие правильные… Они даже выглядят лучше, некоторые по-прежнему – как пацаны, на «бэхах» и «мерсах», любовниц меняют, в Таиланд летают на праздники.

А я – местами лысый, местами седой, живот мешает, перед телевизором засыпаю. Девушки на меня уже не засматриваются. На «ты» почти никто не зовет. И «Тойота» моя битая-латаная, и хрущевка ремонта требует… И это – все, что накопил за жизнь. Да и во всем остальном хвастаться нечем – работа, как у всех, дом, сыновья, жена, с которой как поженились студентами, так и живем, мать болеет – ухода требует, семье брата покойного помогаю выживать – в их провинции жизнь и вовсе никакая, а племяшей тоже нужно на ноги поднимать… Хорошо хоть сыновья и племянники у меня не нарики-алкоголики…

Тружусь, в общем, верчусь, как умею… А радости, удовлетворения ни от чего нет. Куда она ушла? Я ведь по жизни сам – оптимист, всегда был заводной, душа компании, отец-молодец: мы с женой и сыновьями на байдарках по сибирским рекам сплавлялись, в Горный Алтай ездили… Была ведь жизнь, была… А сейчас? Каждый день похож на все остальные, никакой новизны, да и сил не хватает. Приду с работы – тянет на диван. Хорошо хоть работу свою люблю-уважаю, а то и вовсе дело швах… Может, я как-то не так жил? Хочется что-то изменить, вот только не знаю что. И возможно ли поменять? Или уже конец? Поезд прибыл.