Татьяна Арцимович - Развод – не повод для депрессии

Если вы его уже пережили, значит, бояться вам уже нечего. Самое страшное уже позади. Осталось дело – научиться с этим жить. И вы непременно научитесь, потому как дороги назад уже нет. Осталось только идти вперед. Скорее всего, вы устали страдать. Вам надоело чувствовать свою вину и обиду на бывшего супруга. Либо вы просто хотите выйти из этого состояния почти безболезненно.

Да – это стресс и не малый, скажу я вам. Но что делать, если это уже случилось?

Но для начала скажу, чего делать точно не стоит. А если вы это делаете, то немедленно прекратить!

1. Продолжать «гнобить» себя.Перебирать все свои недостатки, забыть про все свои хорошие качества. Ни к чему хорошему не приведет. Стресс перерастет в депрессию. А депрессию придется лечить медикаментами и тратиться на психологов. Думаю, всем понятно, что это дорого и долго.

Ваши так называемые недостатки – это всего лишь плод вашего ума. Большинство недостатков придуманы нами самими. И перебирать их в уме день ото дня – это выращивать в себе «жертву». Лучше найдите в себе что-то хорошее и цепляйтесь за него, как за соломинку. У людей нет недостатков, это всего лишь принятые нормы у какого-то окружения. И если вы, как по вашему мнению, не подходите в эти нормы – то вы «бракованный». Но ведь это совсем не так. Наверняка у вас есть самые лучшие в мире качества, которых нет у других. Потому важным сейчас является поиск своих лучших сторон и их культивация.

Вы уникальны по своей природе! Вы имеете право быть любым! Возьмите на себя право – быть таким, какой вы есть.

2. Продолжать ненавидеть себя и свою жизнь. В продолжение пункта 1 ненависть не лучшее, что вы можете себе подарить. Многие так и делают некоторое время, пока не одумаются. Это не вариант однозначно. Да и за что себя ненавидеть то? Оставьте это другим людям. А любить вас кто будет, если вы себя не любите? Конечно, может возникнуть вопрос, а как себя полюбить-то?

А вот как получается – так и любите. Чаще смотритесь в зеркало. Ищите в себе то, за что вы себя можете если не любить, то хотя бы уважать. Много практик, много советов, но ни один вам не подойдет до тех пор – пока вы не попытаетесь. Чаще хвалите себя, пишите свои лучшие качества. Поймите одно: ни один человек не будет любить вас больше, чем вы себя, чем вы позволяете себя любить. Отсюда и завышенные претензии к другим – из нелюбви к себе. Поверьте, не только как женщине, пережившей развод, но и как психологу. Депрессия, упомянутая выше, будет очень рада встрече с вами. Низкая самооценка в придачу. А за ними и ухудшение качества жизни. То еще «болото», из которого надо будет выбираться и долго, и дорого.

3. Замучить себя вопросами:«Почему я? Почему со мной это произошло?» Ну а в этом случае вы также выращиваете в себе «жертву». А что такое «жертва»? Это человек, у которого виноваты все, кроме него. Человек, который жалеет себя несчастного, страдающего от несправедливости мира. Застрять в этом состоянии можно надолго. Почитайте про треугольник Карпмана в приложении. Возможно тогда вы поймете, что это вам ни к чему. В дополнение к нему и все упомянутые выше «неприятные» товарищи. Да и переливание «из пустого в порожнее» тоже не даст результата. Этот кисель из вязких негативных мыслей будет вас возвращать только в плохое.

Это эффективно только в первые дни, недели. И то с целью реально найти проблему и решить, как жить дальше. А потом настрой на решение, а не на нытье. Просто примите тот факт – что случилось то, что случилось. И ничего более. С разводом сталкивается почти каждая вторая семья. И вы оказались в их числе.

4. Переживать за судьбу своих детей. За их физическое и психологическое состояние. Я сейчас говорю именно о постоянных переживаниях, а не о благоразумных действиях, связанных с улучшением жизни детям и себе. Постоянные переживания приведут к тревоге, тревога к стрессу, а стресс к депрессии. Ну а дальше вы уже знаете. Нет ничего хуже, чем тревожная мама. Тревожная мама – проблемные и больные дети, дети с неврозами. Вам это надо?

Конечно, вам придется подумать, что делать дальше, – если у вас совместные дети. Принять решение об их проживании с кем-то из родителей, о способах встречи с другим родителем. Придется продумать и финансовые стороны. Позаботиться об их эмоциональных переживаниях. Как сгладить ситуацию, как рассказать о том, что будет дальше. Но это все надо делать обдуманно и рационально. А переживания о том, «как же мои деточки будут без папы/мамы», это неэффективно для вас и никак поможет детям.