Михаил Калдузов - Сириус. Для всех идущих. Книга для жизни

«То есть тому, кто не может простить, не стоит и доверять.» – нужно смотреть ещё выше. Как птица. Она никому не верна, только полету и интуиции своей реальности. То есть не вовлечена вниманием от слова совсем в эти события, чьи намерено, ради чувств погружает себя человек.

«Я сама всегда была готова к прощению, и даже ругала себя за это как за слабость и зависимость. Но моя ошибка похоже в том, что я была именно готова при определенных условиях, но не прощала просто так независимо от условий, поэтому и не достигала осознанности и спокойствия. – похоже так.» – пришло время становиться птичкой. :)

Всем происходящим управляет бессознательное, вами не осознаваемое следствие, причина, номер один – зарождающая и хаос, и прение, и бурю, сносящую живое, вопрошающее о спасение на пути, и рождающее новое, возносящее его до небес. Проводник обстоятельств, он же человек, он же носитель бессознательного, или энергии, на то и проводник. Что некоторые обстоятельства без его участия попросту не будут возможны. То есть не родится цепочка событий, без вашего болезненно участия. Сомнение, боль и участь злостных чувств испытывает сознание, плоть, или человек, который не проявил в себе это бессознательное, чтобы понимать, как выглядит его акт творения воочию. Для этого нужна совокупность, таких каким я занимаюсь творчеством, – чтобы бы вы увидели вольность Намерения, – и поняли, где от вас, а что от времени, случая, причины. Во всех житейский волнениях, течениях роль бессознательного 99 процентов; остальной процент отдан на усмотрение творящих, кто себя проявил в творении настолько, что он уже сам мог зарождать поучительные для остальных процессы, ведущие их к прозрению. Методом болезненно взаимодействия на психику, рушив их ожидания. И, разумеется, все беспристрастно, как и время, от слова мудрость, чьей обретается покой. Вас это задело, потому как это задело бы любого. И некогда бы и меня. И меня многое что до встречи с проявлением намерения в жизни – задевало, и всегда в 99 случаях я оставался разбитым, уничтоженным самим собой, у раздробленной коры сознания, этого кожуха подсознания, – чей невозможно разрушить, если вы не пройдёте эти круги «ада», его разрушающие.

А роли, как правило выбираются исходя из тех, кто может для вас причинить как можно больше боли. Потому как вы с ними телесно связаны. Для единства, истинного, – все равны. Человек, создающий связь в более узком диапазоне, – уже нарушает границы своими помехами. Я об этом уже знал с 17, и выстраивал, как мог, помня об этом, – все отношения и философию на мир, именно в русле, где, что родитель, семья, что «враг» или чужак – равны. Они не понимали этого, и не поймут. Пока есть отбор на своего или чужого, – всегда будет разность восприятий, обусловленные высотой взглядов. Это и будет провоцировать ваше сознание на волнительный мятеж. А роли, они всегда такие – которые могут причинить вам эмоциональную боль. Не должно быть привязок ни к чему, и никому. Кем бы он не был. Абсолютная любовь проявляется ко всему и сразу, а не только тому, кто вам импонирует. И именно этому каждого и учит мир. Этой любви.

" …А не мое намерение, – где я их и пошел, и купил самостоятельно. И это лучшее, что могло быть, покуда купи я сам, – я это всегда впоследствии выкидывал, рвал, – осознавал, что это все не то…" – у меня последние годы похожая ситуация; чтобы ни купила, потом выбрасываю. или не использую, имею ввиду из одежды и тканей. Мистика какая-то. Причем, пока находишься в магазине вроде все четко и понятно. Мама у меня скопидом, раньше много ткани покупала непонятно зачем. Она так и лежит в шкафу не при деле. Ощущаю связь ее поступков со своими неудачами, но очень сложно их выследить. После того как написала Вам сообщение, несколько часов, да и сейчас еще энергетическая буря, болит макушка. Ведь сначала я имела ввиду другую ситуацию, которую назвала сложной для меня. Но когда дело дошло до написания комментария, сознание начало меня отводить от нее, то есть я просто стала терять притяжение к ней и даже физически не могла начать писать о ней. Через какое-то время это привело к другой ситуации, и я собиралась уже о ней написать, но пока собиралась опять тот же эффект. Начать писать не смогла, понесло во времени дальше:). И в итоге я просто всем существом уперлась именно в ту, что описала раннее. Она оказалась основой, а две другие, не смотря даже на большую болезненность, как следствие уже. Хотя, я не уверена, может дело не в причине и следствии, а в чем-то другом. Но сейчас я еще на ничьей земле, и не могу определиться, надо сначала успокоиться.