Хайди Грант Хэлворсон - Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать

Моя подруга Сара была таким ребенком. По словам ее сестры, она могла часами не отходить от родителей, которых это раздражало. Она могла устраивать сцены и портить семейные праздники, чтобы оказаться в центре внимания. Она никогда не уходила далеко от дома и сейчас живет в нескольких кварталах от родителей, навещая их каждый день. Сара часто выговаривает родителям, что они разрушили ее жизнь и что все могло бы сложиться иначе, если бы они побольше ею занимались. А потом внезапно покупает им дорогой подарок или отправляет отдыхать, как бы «выпрашивая» взамен поддержку, в которой отчаянно нуждается.

Когда воспитатели воспринимаются как ненадежные и ребенок понимает, что они не поддержат, формируется избегающая привязанность . Замкнутые дети (около 20 % в Соединенных Штатах) не очень хотят общаться с близкими. Их не заботит отсутствие любви и внимания, потому что они уже не ждут этого. Такие дети никогда не хнычут, чтобы их вывели гулять. Они редко что-либо просят, так как уверены, что им откажут. Таким ребенком была сестра Сары – Эмили. По словам Сары, Эмили будто вычеркнула себя из семьи, когда ей было примерно пять лет. Она все держала в себе, принимала собственные решения и никогда не жаловалась на недостаток внимания. Эмили выбрала колледж за тысячи километров от дома и с тех пор живет очень далеко от родителей.

И тревожная, и избегающая привязанности – результат недостатка внимания. Эта проблема остается вне поля зрения социальных работников. На первый взгляд, такие дети живут хорошо: у них есть еда, одежда, игрушки и крыша над головой. Но они не получают достаточно внимания и эмоциональной поддержки. Возможно, их родители заняты или не знают, как оказывать поддержку, которую никогда не получали сами. На примере близких в детстве формируется мнение, какими должны быть отношения с людьми, чего можно ожидать от них и стоит ли им доверять. Ученые обнаружили, что это мнение будет стабильным и повлияет на наши личные и профессиональные отношения в будущем [92]. Психологи определяют стиль привязанности, попросив взрослых людей прочитать описание каждого типа (надежный, тревожный, избегающий) и выбрать наиболее подходящий себе.

Взрослый с надежной привязанностью может описать себя приблизительно так: «Мне легко общаться с другими и поддерживать их. Я знаю, что они могут помочь и мне. Я нечасто думаю, что одинок или кто-то подошел слишком близко ко мне» [93].

Примерно 50 % опрошенных считают, что им подходит подобное описание [94]. Я не буду на этом останавливаться: если ваш собеседник смотрит через линзы надежности, то проблем нет. Такие люди относительно легко общаются с другими и умеют доверять.

Взрослые с тревожной привязанностью могли бы описать себя так: «Другие не хотят общаться со мной так близко, как мне бы этого хотелось. Я часто переживаю, что мой партнер не любит меня или может уйти. Я хочу стать одним целым с другим человеком, и это желание иногда отпугивает людей» [95].

Вы уже слышали подобное? (Скорее всего, это говорил партнер?) Держу пари, что да.

К тревоге прилагается чувство боли от предыдущего расставания. Люди слишком хорошо знают, что это может произойти снова, поэтому постоянно ищут близости и беспокоятся, что им не ответят взаимностью. Они сомневаются в себе, спрашивают: достаточно ли я хорош? Им нужно подтверждение своей значимости от других. У них не обязательно низкая самооценка, но она зависит от мнения окружающих.

Когда они чувствуют страх или напряжение, то становятся навязчивыми, ревнивыми, эмоциональными и требовательными. А такое поведение, как правило, отталкивает. Тревожно привязанные люди могут быть заботливыми, но есть что-то непривлекательное в том, как они это делают. Их импульсивность, контроль и давление нередко раздражают. Они слишком поглощены своими заботами и опасениями, чтобы действительно помочь и позаботиться так, как нужно. Люди с тревожной привязанностью часто думают, что их хотят оскорбить или намеренно игнорируют, хотя это не так. Они преувеличивают масштаб межличностных проблем. Колумбийский психолог Джеральдин Дауни ввел термин чувствительность к отказу , чтобы описать это явление, состоящее из трех частей; человек: 1) знает, что его точно отвергнут, 2) быстро принимает отказ в неоднозначных обстоятельствах, а затем 3) реагирует на отторжение (реальное или воображаемое) [96]. Самые незначительные вещи (например, вы не ответили на электронное письмо, опаздываете на встречу, не сказали комплимент) чувствительный к отказу человек воспринимает как пощечину или проявление ваших «подлинных» чувств.