Елизавета Павлова - Кризис как способ расправить крылья

Каждый член семьи должен иметь собственную личную зону, где он может организовать пространство наиболее удобным и приятным для себя об разом.

Чаще всего без собственного уголка в доме остаются женщины; принято считать, что «женская зона» – это кухня и этого, видимо, достаточно («Бабья дорога – от печи до порога»). Мужчинам в этом смысле везет больше: у них, как правило, имеется «ремесленная» или «кабинет». Но ведь далеко не для всех женщин готовка является любимым занятием, хобби, дающим отдохновение. Они тоже нуждаются хотя бы в небольшом, но собственном закутке, где можно уединиться с книгой или рукоделием.

Дети, которые не имеют собственного пространства (так бывает и тогда, когда родители в любой момент могут заявиться с инспекцией в детскую комнату), переживают подростковую эмансипацию гораздо острее.

Используя методы «силовой борьбы», партнеры пытаются как можно сильнее ранить друг друга.

Есть такая восточная притча. Жил когда-то один молодой человек с агрессивным и вспыльчивым характером. Однажды отец позвал его к себе и дал мешочек с гвоздями с указанием каждый день, после каждой вспышки гнева, вбивать в забор по одному гвоздю. В первый же день молодой человек то и дело подходил к забору и вколачивал в него гвозди один за другим; к вечеру из забора торчало несколько десятков гвоздей. Юноша озадачился и стал следить за собой, пытаясь контролировать приступы ярости.

Уже через неделю он научился несколько сдерживать свой гнев; число гвоздей, вбиваемых в забор, с каждым днем становилось все меньше. В конце концов молодой человек понял, что лучше контролировать свой буйный нрав, чем поминутно бегать к забору с гвоздями. И вот настал день, когда парень ни разу не потерял головы и в заборе, соответственно, не прибавилось ни одного гвоздя. Он рассказал об этом отцу, и тот велел теперь каждый раз, когда сыну удастся сдержать свой темперамент, выдергивать из забора по одному гвоздю.

Дни проходили, и однажды юноша сообщил старику, что в заборе не осталось ни одного вбитого им гвоздя. Тогда отец подвел сына к дощатому забору и сказал: «Сынок, я горд тем, что ты сумел стать властителем своего нрава. Но посмотри на этот забор – сколько в нем дыр! Он никогда не станет таким, как прежде. Точно так же, когда ты говоришь человеку какие-нибудь злые слова, в душе его остается шрам. И шрам этот так же никогда не сможет затянуться, как и эти дыры. И даже если ты извинишься перед тем, кого обидел, ваши отношения никогда не будут прежними».

Эту притчу не грех вспомнить тогда, когда в пылу ссоры люди пытаются посильнее уколоть друг друга, бросаясь все более и более сильными обвинениями и злыми словами. Даже после извинений и сожалений отношения уже не будут прежними. Резкие слова оставляют шрамы на душе и разрушают доверие. Поэтому очень важно даже в разгар конфликта не «переходить на личности», а сосредоточиться на сути претензий и на описании того, что не устраивает в ситуации и в действиях партнера.

Члены семьи строят разговор, преимуществен но основываясь на ты высказываниях.

Речь идет о фразах, принципиально содержащих слово «ты». Например: «Ты всегда неряшливо одета, характер у тебя мерзкий, ты никогда не моешь посуду и всегда хочешь меня разозлить…»

Немудрено, что такие высказывания обычно звучат как поучение или оценка строгого судьи (особенно когда другому рассказывают о том, что он на самом деле чувствует и хочет). После того как прозвучало тпы-высказывание, разговор переключается с обсуждения проблемы на обсуждение личности оппонента («Ах, я тебе посуду не мою? Я что, домашняя рабыня? А ты-то, ты сам ни разу пол не помыл, а когда в доме генеральная уборка, у тебя постоянно или находятся очень важные занятия, или ты себя плохо чувствуешь! Никакой от тебя помощи, вот и одета я неряшливо!»

Это естественная защитная реакция человека, который услышал нападки на собственную личность. Запомните: любые нападки на личность («Ты всегда…! Ты постоянно…! Ты никогда не хочешь…!») звучат для собеседника как «Ты плохой!», и человек автоматически уходит в глухую оборону.

Построенный на /nw-высказываниях разговор чрезвычайно легко переходит из конструктивной плоскости в область обсуждения личных характеристик партнера. Это ведет не к эффективному решению проблем, а к разрушению отношений.