Елизавета Павлова - Кризис как способ расправить крылья

И начинается «священная война» в попытках перевоспитать супруга (на деле же – борьба за тотальный контроль над его чувствами и привычками). Надо ли говорить, что такая битва заранее обречена на провал: нет такого человека, из которого удалось бы сделать марионетку, послушную даже в мелочах. Развод в такой ситуации возможен, а вот полное перевоспитание другого – нет.

Точно так же обстоит дело с вырастающими детьми, проходящими через все кризисы взросления. Ребенок – это не продолжение родителей, не их клон и не тамагочи. Ребенок – это личность, вполне самоценный человек. Он был выношен и рожден в вашей семье, но тем не менее уже от рождения обладает врожденными темпераментными особенностями (а по мере роста и переживания жизненных событий еще и вырабатывает свой уникальный характер и черты личности). Поэтому родители, которые с возмущением отвергают интересы и увлечения ребенка («Актриса – это не профессия!», или «Ну как ты отвратительно одет!», или «Что ты слушаешь, это же туфта!»), на самом деле не корректируют его характер, а ломают с ним отношения и утрачивают контакт.

Один из членов семьи уверен, что знает запросы и потребности других, никогда не пытаясь выяснить, каковы же они на самом деле.

Такая ситуация встречается довольно часто: родители полагают, что осведомлены обо всех запросах ребенка, не отдавая себе отчета в том, что со времени, когда тот был младенцем (и когда все его запросы действительно были очевидны и легко удовлетворимы), уже прошло 15–18 лет.

Ребенок, которого по-прежнему считают маленьким, пытается выразить свои неудовлетворенные потребности в форме юношеского бунта, что приводит родителей в ужас и недоумение: «Где же наш милый, послушный и благодарный младенчик? Кто этот юнец с пробивающимся пушком на ланитах, от которого пахнет алкоголем и табаком, и чего он требует от нас?»

Такая ситуация нередко складывается и в супружеских отношениях. Жена, которая свято верила в то, что мужу нужны только чистые рубашки и ухоженный дом, вдруг с удивлением обнаруживает, что у супруга, оказывается, вот уже несколько лет есть семья на стороне. Или муж, который в ситуации на грани развода вдруг с удивлением и возмущением узнает, что жене нужно не только, чтобы он таскал картошку с рынка, вешал полочки и приносил побольше денег, – ей, оказывается, хочется еще и поговорить!

Один из членов семьи постоянно скрывает отрицательные эмоции, которые вызывает в нем его партнер.

Звучит удивительно, но это факт: в семьях, в которых отсутствуют конфликты и нет возможности открыто выразить свои негативные чувства и эмоции, супруги меньше привязаны друг к другу. Спокойные, холодноватые (то есть отчужденные) супруги, давно ставшие друг для друга посторонними людьми, разводятся, пожалуй, даже чаще бурно скандалящих.

Парадокс? Пожалуй, нет. Последовательность действий в такой семье выглядит примерно так. Партнер делает нечто такое, что вызывает у другого супруга негативные эмоции (гнев, раздражение, злость и т. п.). Но тот не желает «портить отношения», чтобы не обидеть, сдерживает раздражение в себе, никак не сообщая партнеру, что испытывает негативные чувства. При этом тот, кто сдерживает себя, несколько отдаляется от другого: негатив-то блокируется, но и позитива партнер при этом тоже не получает!

При этом, не видя никакой реакции на свои действия, зачинщик продолжает делать то, что так раздражает его партнера. Тот только сильнее стискивает зубы, сдерживаясь еще больше. Позитива в отношениях становится совсем мало. Загнанные вглубь эмоции могут копиться годами, пока не произойдет взрыв, и уж тогда ничего не понимающему «нарушителю» выскажут, что он годами делал нечто невыносимое и этим окончательно истрепал нервы партнеру, что дальше так жить невозможно и надо расставаться.

Вот так, в попытке «сохранить отношения», брак может быть разрушен на корню. По тем же принципам часто ломаются и отношения между родителями и детьми; проблема осложняется еще и тем, что к мнению ребенка часто не прислушиваются, не принимая его всерьез. И в этом случае изменить ситуацию нарушенного контакта может только взрыв.

Что же делать? Не бойтесь высказывать друг другу свои претензии, если накипело, но делайте это «по правилам». Обсуждая проблему, не переходите на личности, но концентрируйтесь на сути поступков. Не глобализируйте проблему и ни в коем случае не оскорбляйте чувство внутреннего достоинства вашего партнера.