Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП

Подросток( размышляя ): Почему он не может побыть со мной? Ведь ему не нужно всегда работать. Не нужно покупать меня подарками! Наверное, я просто не очень важен для него, раз он не хочет провести время со мной.

Несколько недель спустя.

Родитель:Ну, почему он разбил автомобиль, нанюхавшись какой-то дряни?! Почему он так несчастен? Я дал ему все. Хорошо, я помещу его в лучший реабилитационный центр, организую лучшую медицинскую помощь потому, что я люблю его и сделаю для него все.

Отец думал, что был великим родителем, когда всего лишь тратил деньги на ребенка. Это ленивое воспитание. Родитель должен предвидеть результат своего воздействия на ребенка и строить соответствующие планы. Подарки – это прекрасно, но при этом нужно еще применять к детям дисциплинарные меры и учить ценить и уважать то, что они имеют.

Если ваш внутренний взрослый думает, что трата денег на внутреннего ребенка заменяет заботу и внимание, пора задуматься. Ваш внутренний ребенок может либо потерять всякий интерес к материальным благам и почувствовать, что ему чего-то не хватает, либо перепутает деньги с любовью и заставит вас демонстрировать эту любовь и делать для него все более дорогие покупки, чтобы восполнить дефицит любви.

Ошибочное принятие родительских потребностей за потребности ребенка

Родители часто говорят:

– Моя 18-летняя дочь должна возвращаться домой в 22:00, иначе я не отпускаю ее. Я просто сильно люблю ее.

Другие гордо заявляют:

– Я не мог позволить моей дочери учиться три года в Америке, я ее слишком люблю! – будто неспособность разлучиться с дочерью есть самое высокое проявление любви…

Какой эффект такие утверждения оказывают на дочь? Это смущает ее. Она негодует из-за того, что ее предпочтение отвергаются, но затем она чувствует себя виноватой, потому что утверждается, что ее предпочтения отвергли во имя любви.

Но как обвинить родителей в том, что они любят ее слишком сильно? В конце концов, разве получение любви не главная цель ребенка? Но чьи потребности фактически удовлетворяются здесь: ребенка или родителей? Родители уверены, что именно так и должны вести себя любящие, но это не значит, что это так и есть.

В глубине души родитель может чувствовать следующее: «Боже, я буду по тебе очень скучать!» – но было бы несправедливо использовать это для того, чтобы вызвать чувство вины у дочери и повлиять на ее решение. Родитель должен освободить ее и смириться с болью расставания.

Еще один ответ, наполненный любовью:

– Хорошо, Джейн знает, что нужно садиться только в официальные черные такси, всегда ездить с подругой и избегать опасных районов, поэтому нет никакой реальной причины устанавливать для нее комендантский час. Она знает, что делать, чтобы защитить себя. Лично я не засну, пока не услышу, как она возвратилась, но это моя проблема, а не ее.

Как внутренний взрослый, я рекомендую вам начать подвергать сомнению некоторые из ваших любимых представлений. Например, если вы работаете слишком много ( ради ребенка ), то подумайте о своих реальных мотивах. Хочет ли ваш внутренний ребенок на самом деле, чтобы вы много работали? Действительно ли вы делаете это для него или работа – это место, где вы наслаждаетесь своим статусом, где вы чувствуете себя в своей тарелке, где все под контролем, где вы чувствуете себя более важным, польщенным и никто не подвергает сомнению ваши решения? Если так, то важно быть честным и признать все это.

С этим можно справиться, но внутренний ребенок хочет доверять вам, и ему нужно чувствовать, что вы честны с ним, вместо того чтобы видеть, что вы удовлетворяете свои потребности, заявляя, что делаете это от его имени.

Ставя популярность на первое место

Вот еще один воображаемый диалог между матерью и дочерью-подростком.