Константин Шереметьев - Интеллектика. Как работает ваш мозг

В возрасте 4 лет у детей появляются яркое воображение и неиссякаемый интерес к новому. Дети постоянно задают вопросы. В этом возрасте нужно переходить от готовых игрушек – кукол, мишек, автомобильчиков – к игрушкам, развивающим творческое начало: конструкторам, мозаикам, строительным наборам, кубикам. Готовые игрушки быстро надоедают, и ребенок перестает играть с ними. И требует от родителей купить еще. Игры-конструкторы будят воображение и дают пищу для молодого ума. А в этом возрасте пищи для ума нужно очень много.

Вы сделаете ребенка счастливым, если будете учить его всему, что знаете сами. Не бойтесь перегрузить ребенка. Вам это не удастся. «Почему у кошки четыре лапы? Почему облака не падают? Где прячется ветер? Как дядя залез в телевизор?» Эти вопросы ребенок задает так же легко, как взрослому – трудно на них ответить. Но нужно пытаться это делать. Лучше искать ответы вместе с ним. По словам известного педагога Глена Доман, «учить ребенка – значит делать ему роскошные подарки».

Отвечая на вопросы малыша, следует всегда говорить правду. Не нужно никаких мифов, баек, сказок. В этом возрасте ребенок анализирует множество фактов и выстраивает свое мировоззрение. Все, что он воспринимает, сохраняется на всю жизнь. Переучивать потом очень сложно. Если вы ему скажете, что его нашли в капусте, то он вам, разумеется, поверит, но позже, когда он узнает, что это не так, то потеряет к вам всякое доверие. Не бойтесь признаться, что вы чего-то не знаете. Скажите ребенку: «Я не знаю, давай посмотрим в энциклопедии». Этим вы и ответите ребенку на вопрос, и сохраните его уважение, и научите его, что делать в подобной ситуации.

Каждый ответ ребенок пытается связать со своей картинкой мира. Если это не получается, то он спрашивает еще и еще, пока картинка не станет полностью ясной. Л. С. Выготский приводит пример разговора с ребенком 5 лет.

«Вечером через окно увидел Юпитер.

– Мама, а зачем существует Юпитер?

Я попыталась ему объяснить, но неудачно. Он опять пристал ко мне.

– Ну, зачем же существует Юпитер?

Тогда, не зная, что сказать, я спросила его:

– А мы с тобой зачем существуем?

На это получила мгновенный и уверенный ответ:

– Для себя.

– Ну, и Юпитер тоже для себя.

Это понравилось ему, и он удовлетворенно сказал:

– И муравьи, и клопы, и комары, и крапива – тоже для себя?

– Да.

И он радостно засмеялся».

Ребенок жадно воспринимает мир и учится ориентироваться в нем. Ему все интересно, все привлекает, все радует. Каждому новому занятию он отдается всей душой. У родителей от этой увлеченности появляется новая проблема. Уже пора есть, или гулять, или заканчивать прогулку, а ребенок так увлечен игрой, что не реагирует на призывы родителей.

Но вы должны понять, что малыш еще не может сам останавливаться. Поэтому если нужно спать или есть, а ребенок играет, то бесполезно ругать его. Нельзя оттаскивать ребенка от игрушек, нужно просто переключить его внимание. Для этого можно использовать переключающие игры – «До свиданья, кубики» или «Кукла хочет есть, покормим ее и сами поедим».

Во время общения с ребенком нужно внимательно следить за своей речью. Каждая мелочь в общении влияет на психику ребенка, и следы этого влияния сохраняются на всю жизнь.

Общий принцип состоит в том, что вы общаетесь пусть и с маленьким, но человеком. Поэтому в речи должны быть исключены оскорбления ребенка. Если ребенок уронил ложку, то, ругая его за это, вы не только наносите ущерб его самооценке, но и начинаете воспитывать его в совершенно неправильном направлении. Фраза «Ты растяпа, неумеха, грязнуля» понимается ребенком совершенно буквально. И он начинает себя вести именно так. Почему ребенок опять не помыл руки? Ну ведь он же грязнуля, а грязнули руки не моют. Вам такой ответ покажется издевательством. Но ребенок не издевается, он действительно так думает.

Поэтому вместо фразы: «Ты грязнуля», – нужно говорить: «У тебя грязные руки».

Нельзя критиковать ребенка, можно критиковать только его поступки.

Как это ни покажется странным, но это же правило действует и при похвале. Фраза «Ты чудесный сын, умница, талант» приводит ребенка в замешательство. Сначала он не может ее применить к себе, потому что видит свои недостатки. В результате, он начинает считать эти слова лестью. Но если похвала более тонкая, то результат еще хуже. Ребенок начинает действительно считать себя самым лучшим, самым замечательным и перестает стараться. Зачем следить за собой, убирать игрушки и не кричать маме в ухо? Как хочется, так и буду поступать. Все равно я самый лучший.